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segunda-feira, 28 de fevereiro de 2011

Pinto...










Interessante











tirinhas 3
















Tirinhas 2






Tirinhas...






Elevador


Assim se tira a cueca....

Sexo e cereais

Às vezes, ser ruim em português compensa...
Uma senhora, já nos seus 70 anos, vai reclamar com o filho que já não estava mais agüentando o fogo de seu idoso marido, que transava com ela 3 vezes ao dia.
O filho, preocupado com a reclamação da mãe, vai e conversa com o pai.
- Papai, eu sei que sexo é bom e saudável, mas a mamãe tá reclamando do seu exagero.
O que está acontecendo?
- Olha, filho, eu só tô seguindo a orientação do médico..
Pode olhar a receita.
O filho, então, pega a receita que diz:
"COMER AVEIA 3 VEZES AO DIA"

domingo, 27 de fevereiro de 2011

Bolsa de mulher

Essa realmente é sem comentarios.....rsrsrr vejam só...

O Papa e os três gaúchos

Em visita ao litoral do Rio Grande do Sul, o Papa foi levado à praia do Albatroz onde presenciou uma cena impressionante.
Algumas pessoas gritavam, desesperadas, apontando para o mar.
Forçando a vista, Sua Santidade pode ver um jovem, vestido com a camisa da seleção Argentina, lutando desesperadamente contra o ataque de um tubarão!
O pânico era geral, mas três homens se aproximaram da água.
Um arremessou um arpão que acertou no corpo do tubarão; o segundo arrancou o jovem ensanguentado de sua enorme boca, enquanto o terceiro abatia a feroz criatura com vigorosas cacetadas.
Depois de levar o Argentino inconsciente até a areia, os três sujeitos arrastaram o tubarão até as proximidades de uma camionete e colocaram na caçamba.
Ainda cansados, os gaúchos foram levados até as proximidades do Papa-móvel.
O Papa, visivelmente emocionado, lhes dirigiu uma benção especial.
- Caríssimos irmãos do Rio Grande: a cena que hoje presenciei me ensinou muito acerca da grandeza dos homens, filhos de Deus. Sem considerar a rivalidade que existe entre os brasileiros e argentinos, um gesto nobre, superior e heróico, levou estes abnegados rio-grandenses a salvar um irmão das garras da morte, mesmo sendo este um Argentino. É um grande exemplo para a busca da paz entre os homens, sempre em conflito!
O Papa se despediu, emocionado, e, enquanto o Papa-móvel se afastava, um dos gaúchos perguntou aos outros:
- Escuta, tchê, quem é este velhote?
- Bah, guri! Deixa de ser ignorante, tchê, este é o Papa, o santo padre, o cara que fala direto com o Homem lá de cima! Ele tem a sabedoria divina.
- Sabedoria divina ele pode ter, tchê, mas não entende nada de pesca de tubarão.
- Cadê a isca?
- Fugiu de novo?
Da próxima vez vamos amarrar o argentino com arame, é mais seguro.
(hahahaha.. boa....rs)

sábado, 26 de fevereiro de 2011

Educassão

(Olá pessoal.... as vezes fujo um pouco do tema do blog, mas com tanta coisa correndo ai pela WEB, as vezes me deparo com coisas muito interessantes que não dá prá deixar sem postar aqui, mesmo não se tratando de piada, e sim de algo muito sério, vejam só e se não gostarem, podem reclamar a vontade. Não quer dizer que eu vá dar alguma atenção para as reclamações, mas democracia é democracia..ahahhahah)

"...Alto deve ser o valor de suas idéias,
não o volume de sua voz...
O mundo ouve mais quem fala baixo,
mas pensa alto...
Enquanto Hitler gritava bastante...
Ghandi falava baixo.
Chaplin fazia cinema mudo...
Cristo não levantava a voz...
Fale baixinho...
Mostre que seu pensamento
caminha além de sua voz..."
(William Shakespeare)



A Evolução da Educação: 
Antigamente se ensinava e cobrava tabuada, caligrafia, redação, datilografia... 

Havia aulas de Educação Física, Moral e Cívica, Práticas Agrícolas, Práticas Industriais e cantava-se o Hino Nacional, hasteando a Bandeira Nacional antes de iniciar as aulas...

Leiam o relato de uma Professora de Matemática:  
Semana passada, comprei um produto que custou R$ 15,80. Dei à balconista R$ 20,00 e peguei na minha bolsa 80 centavos, para evitar receber ainda mais moedas. A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina registradora, aparentemente sem saber o que fazer. 
Tentei explicar que ela tinha que me dar 5,00 reais de troco, mas ela não se convenceu e chamou o gerente para ajudá-la. 
Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar e ela aparentemente continuava sem entender. 
Por que estou contando isso? 
Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que foi assim:

1. Ensino de matemática em 1950: 

Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. 
O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda. 
Qual é o lucro?
2. Ensino de matemática em 1970: 

Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. 
O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda ou R$ 80,00. Qual é o lucro?
3. Ensino de matemática em 1980: 

Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. 
O custo de produção é R$ 80,00. 
Qual é o lucro?
4. Ensino de matemática em 1990: 

Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. 
O custo de produção é R$ 80,00. 
Escolha a resposta certa, que indica o lucro: 
(  )R$ 20,00 (  )R$ 40,00 (  )R$ 60,00 (  )R$ 80,00 (  )R$ 100,00

5. Ensino de matemática em 2000: 
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.  
O custo de produção é R$ 80,00. 
O lucro é de R$ 20,00. 
Está certo? 
(  )SIM (  ) NÃO
6. Ensino de matemática em 2009: 

Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. 
O custo de produção é R$ 80,00. 
Se você souber ler, coloque um X no R$ 20,00. 
(  )R$ 20,00 (  )R$ 40,00 (  )R$ 60,00 (  )R$ 80,00 (  )R$ 100,00
7. Em 2010 vai ser assim: 

Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. 
O custo de produção é R$ 80,00. 
Se você souber ler, coloque um X no R$ 20,00. 
(Se você é afro descendente, especial, indígena ou de qualquer outra minoria social não precisa responder).
(  )R$ 20,00 (  )R$ 40,00 (  )R$ 60,00 (  )R$ 80,00 (  )R$ 100,00

E se um moleque resolver pichar a sala de aula e a professora fizer com que ele pinte a sala novamente, os pais ficam enfurecidos pois a professora provocou traumas na criança. 

"Todo mundo está 'pensando' 
em deixar um planeta melhor para nossos filhos...
Quando é que se 'pensará' 
 em deixar filhos melhores para o nosso planeta?"

Terrorista é suicida... por que???

Todo o mundo se pergunta:
- Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?
Aqui estão as 21 possíveis razões:
É proibido:
01º - Sexo antes do casamento;
02º - Tomar bebidas alcoólicas;
03º - Ir a bares;
04º - Ver televisão;
05º - Usar a Internet;
06º - Esportes, estádios, festas com mulheres;
07º - Tocar buzina;
08º - Comer carne de porco;
09º - Música não religiosa;
10º - Ouvir rádio;
11º - Barbear-se;
Além disso:
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;
13º - Farrapos em lugar de roupas;
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos;
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação;
17º - Sexo depois de casado só para procriar, e feito no escuro com a mulher vestida como o shake;
18º - Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00 - 12:00 às 15:00 - 16:00 às 18:00 - 21:00 às 00:00
- No pôr do Sol;
19º - A temperatura básica nos países árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas);
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).
E finalmente;
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!
Fala a verdade... Você também não se mataria???...'
Assinado: BUDA GUEU BARIU

Faça Yoga, ou beba cerveja... Dá na mesma!... kkkkkk












Prova de Química - Olha a resposta! Imperdível !!!

Pergunta feita pelo Professor Fernando, da matéria Termodinâmica, no curso de Engenharia Química da FATEC em sua prova final.
Este Professor é conhecido por fazer perguntas do tipo
'Por que os aviões voam?'
Nos últimos exames, sua única questão nesta prova para a turma foi:
'O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta'
Vários alunos justificaram suas opiniões baseados na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma.(*)
Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:
Primeiramente, postulemos que o inferno exista e que esse é o lugar para onde vão algumas almas.
Agora postulemos que as almas existem; assim elas devem ter alguma massa e ocupam algum volume.
Então um conjunto de almas também tem massa e também ocupa um certo volume.
Então, a que taxa as almas estão se movendo para fora e a que taxa elas estão se movendo para dentro do inferno?
Podemos assumir seguramente que, uma vez que certa alma entra no inferno ela nunca mais sai de lá.
Logo, não há almas saindo.
Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes religiões que existem no mundo e no que pregam algumas delas hoje em dia.
Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para o inferno....
Se você descumprir algum dos 10 mandamentos ou se desagradar a Deus, você vai para o inferno.
Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projetar que todas as almas vão para o inferno.
A experiência mostra que poucos acatam os mandamentos.
Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno.
Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno.
A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante.
Existem, então, duas opções:
1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir, portanto EXOTÉRMICO.
2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele, portanto ENDOTÉRMICO.
Se nós aceitarmos o que a menina mais gostosa da FATEC me disse no primeiro ano:
'Só irei pra cama com você no dia que o inferno congelar' e, levando-se em conta que AINDA NÃO obtive sucesso na tentativa de ter relações amorosas com ela, então a opção 2 não é verdadeira.
Por isso, o inferno é exotérmico.'
(*) O aluno Thiago Faria Lima tirou o único 10 da turma.
CONCLUSÕES:
1) 'A mente que se abre a uma nova ideia jamais volta ao seu tamanho original.' (Albert Einstein)
2) 'A imaginação é muito mais importante que o conhecimento.' (Albert Einstein)
3) 'Um raciocínio lógico leva você de A a B. Imaginação leva você a qualquer lugar que você quiser.'
(Albert. Einstein)

sexta-feira, 25 de fevereiro de 2011

Ginecologista

(boa... como essa eu nunca tinha visto, acho que é uma das melhores, vejam só,,,)

Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega. 
Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar um gin tônica para relaxar, antes de voltar para casa. 
Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha. 
É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil desculpas pelo atraso. 
- Não tem importância, imagine ! (responde o médico.) 
- Olhe, eu estava tomando um gin tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar ? 
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada. 
Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo. 
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório. 
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz: 
- É minha mulher !
Rápido, tire a roupa, deite na cama e abra as pernas, senão ela pode pensar bobagem ! 

(éeee......Tudo na vida é relativo... não falei que era boa essa????)

Por favor... não toque no meu carro..

acho q todos já devemos ter passado por isso algum dia, vejam só
Viu só???
Tira a mão......

Gol de cabeça

Você gosta de futebol?
Já fez gol de cabeça?
então segura essa...
é... esse deve ter ficado com uma dor de cabeça terrivel... no mínimo....

Vende-se uma esteira revoltada

To vendendo, quem quizer comprar? O único problema dela é que ela tem vontade própria, fora isso, tudo bem......

Comercial Interessante

é.... forçado trabalhar para os outros... VEJAM SÓ:
Depois de todo o trabalho que teve..hahhaha coitado...rsrs

Loira no Avião

Um Avião está a caminho de Toronto, quanto uma loira na classe econômica levanta e caminha para a primeira classe e senta-se ali.
A Aeromoça observa o que ela faz e pede para ver sua passagem.
Ela então diz para a loira que ela pagou por classe econômica e que ela deve voltar a sentar-se nos fundos.
A loira responde:
- Sou loira, sou bonita e estou indo para Toronto e vou permanecer aqui mesmo.
A Aeromoça vai até a cabine e fala ao piloto e ao co-piloto que tem uma loira boazuda sentada na primeira classe e que deveria estar na classe econômica e não quer voltar para o seu assento.
O co-piloto vai até a loira e tenta explicar que ela pagou somente por classe econômica e que ela deve sair dali e retornar para seu assento.
A loira responde:,
- Sou loira, sou bonita e estou indo para Toronto e vou permanecer aqui mesmo.
O co-piloto diz ao piloto que provavelmente deveriam ter a polícia esperando quando eles aterrissassem para prender esta mulher loira. que não queria cooperar.
O piloto diz:
Você disse que ela é loira? eu vou falar com ela, sou casado com uma loira. Eu falo "Loires".
Ele vai até a loira e sussurra algo emseu ouvido, e ela diz:
Oh.... me desculpa.
E levanta-se e vai de volta para o seu assento na classe econômica.
A aeromoça e o co-piloto estão boquiabertos e pergunta a ele o que ele disse para fazê-la mudar de idéia sem nenhuma frescura.
Eu disse a ela:
A primeira classe não está indo para Toronto.

quinta-feira, 24 de fevereiro de 2011

JÁ não se brinca de médico como antigamente



Onde é que tu estavas?
- pergunta a mãe à filha de 10 anos.
- No quarto, brincando de médico ginecologista com o Joãozinho. Ele era o médico e eu a paciente.
A mãe dá um grito e um salto da cadeira:
- De mééééédico ginecologista?
- Médico do SUS, mãe, eu esperei, esperei e ele nem me atendeu!

terça-feira, 22 de fevereiro de 2011

Moto é pra andar... e mulher... bom... veja ai...

desejos de ALEXANDRE O GRANDE

Os 3 últimos desejos de ALEXANDRE O GRANDE:
1 - Que seu caixão fosse transportado pelas mãos dos médicos da época;
2 - Que fosse espalhado no caminho até seu túmulo os seus tesouros conquistado como prata , ouro, e pedras preciosas ;
3 - Que suas duas mãos fossem deixadas balançando no ar, fora do caixão, à vista de todos.
Um dos seus generais, admirado com esses desejos insólitos, perguntou a ALEXANDRE quais as razões desses pedidos e ele explicou:
1 - Quero que os mais iminentes médicos carreguem meu caixão para mostrar que eles NÃO têm poder de cura perante a morte;
2 - Quero que o chão seja coberto pelos meus tesouros para que as pessoas possam ver que os bens materiais aqui conquistados, aqui permanecem;
3 - Quero que minhas mãos balancem ao vento para que as pessoas possam ver que de mãos vazias viemos e de mãos vazias partimos.
Pense nisso....
PERANTE A VIDA PODEMOS SER DIFERENTES ENTRE NÓS, MAS PERANTE A MORTE SOMOS TODOS IGUAIS...

DEFICIÊNCIAS - Mario Quintana

"Deficiente" é aquele que não consegue modificar sua vida, aceitando as imposições de outras pessoas ou da sociedade em que vive, sem ter> consciência de que é dono do seu destino. "Louco" é quem não procura ser feliz com o que possui. "Cego" é aquele que não vê seu próximo morrer de frio, de fome, de miséria, e só tem olhos para seus míseros problemas e pequenas dores. "Surdo" é aquele que não tem tempo de ouvir um desabafo de um amigo, ou o apelo de um irmão. Pois está sempre apressado para o trabalho e quer garantir seus tostões no fim do mês. "Mudo" é aquele que não consegue falar o que sente e se esconde por trás da máscara da hipocrisia. "Paralítico" é quem não consegue andar na direção daqueles que precisam de sua ajuda. "Diabético" é quem não consegue ser doce. "Anão" é quem não sabe deixar o amor crescer. E, finalmente, a pior das deficiências é ser miserável, pois: "Miseráveis" são todos que não conseguem falar com Deus. "A amizade é um amor que nunca morre."

Piloto Gaudério

Num vôo comercial saindo de Porto Alegre, o piloto gaúcho e Alegretense Salustiano Flores, liga o microfone e começa a charlar com os passageiros:
- Bueno indiada, aqui é o Piloto, Capitão Salustiano, este é o vôo TAM 426, com destino a São Paulo e escala em Florianópolis. Neste exato momento temu vuando a 9 mil metro de altura, velocidadezita de 860 Km/hora, e jastemu sobrevoando a cidade de... OHHHHHHHPAAA!!! BARBARIDADE!!! DEUZULIVREEE, MEU DEUS QUE CAGAAAAADA...!
E os passageiros escutam aqueles gritos pavorosos, seguido de um barulho infernal... - NÃÃÃÃOOOOOOO....!!!!!!
Segundos depois, o gaudério pega o microfone e, rindo, meio sem graça, se desculpa:
- Bah, me desculpem xiruzada, pelo "esparramo" aki na cabine, mas é que me descuidei e me escapou das mão a cuia do meu chimarrão, que caiu bem cima das minhas bombacha nova, sacumé, agua meio quente.. e tal, me queimou ozóvo!!!!
Vocês precisam ver como é que ficou a parte da frente da minhas bombacha eheheh!!!
Nisso grita um lacaio lá do fundo do avião, provavelmente um Paulista, Carioca ou Pernambucano, não sei...
- Seu Gaúcho filho da puuuuuuutaaaaaaaaa! E você precisa ver como ficou a parte de trás da minha calça!!!

segunda-feira, 21 de fevereiro de 2011

Pegadinha do Elevador

Campanha publicitária do Citibank espalhada pela cidade de São Paulo através de Outdoors:

"Crie filhos em vez de herdeiros".
"Dinheiro só chama dinheiro, não chama para um cineminha, nem para tomar um sorvete."
"Não deixe que o trabalho sobre sua mesa tampe a vista da janela."
"Não é justo fazer declarações anuais ao Fisco e nenhuma para quem você ama."
"Para cada almoço de negócios, faça um jantar à luz de velas."
"Por que as semanas demoram tanto e os anos passam tão rapidinho?"
"Quantas reuniões foram mesmo esta semana? Reúna os amigos."
"Trabalhe, trabalhe, trabalhe. Mas não se esqueça, vírgulas significam pausas..."
"...e quem sabe assim você seja promovido a melhor ( amigo / pai / mãe / filho / filha / namorada / namorado / marido / esposa / irmão / irmã.. etc.) do mundo!"
"Você pode dar uma festa sem dinheiro. Mas não sem amigos."

E para terminar:

"Não eduque seu filho para ser rico, eduque-o para ser feliz. Assim, ele saberá o valor das coisas e não o seu preço."

O Parto da P...

O pobre quando quer ser solidário sempre se ferra.


O PARTO DA P... !!!
O cara está preso na delegacia, todo arrebentado....
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.
O cliente começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.
Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino.
Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.
Então, um PM, com 2 metros de altura se aproximou, e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Pra onde vai isso?E eu respondi:
- Vai pra p... que pariu...
Depois disso, não me lembro de mais nada, mas já estou conseguindo abrir um olho !!!

sábado, 19 de fevereiro de 2011

sexta-feira, 18 de fevereiro de 2011

A tempestade


Eles estavam juntos em casa...
Apenas os dois. Era uma noite fria, escura e chuvosa. A tempestade tinha chegado de repente. e cada vez que um trovão ecoava, ele observa o seu pulo. Ela olhou através da sala e admirou sua força aparente...e desejou que ele pudesse pegá-la em seus braços, confortá-la e protegê-la da tempestade.


De repente, com um estouro, a energia se foi… ela gritou... Ele correu ao sofá onde ela se encolhia de medo. Ele não hesitou e a colocou em seus braços. Ele sabia que era uma união proibida e tinha a expectativa de que ela o empurrasse de volta. Ele ficou surpreso quando ela não resistiu e o agarrou. A Tempestade passou....





Eles sabiam que estavam errados… Suas famílias nunca entenderiam… Tão consumidos estavam em seu MEDO que não ouviram nenhuma porta se abrindo... apenas o clique seco de uma câmera....


Agora que você já sorriu hoje, porque não ajuda outra pessoa a fazer o mesmo?

Limpe esta MENTE SUJA,,,,,