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quarta-feira, 23 de junho de 2010

*Bêbado Culto

Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos!
Nos encontramos aqui convocados,  reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um  tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte.
O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município...
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Escute aqui, por  que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?
O candidato responde
- Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para  pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos etc.  A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria  dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.
De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:
- Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic) O fato, circunstância ou razão de que me encontre (hic) em um estado etílico, bêbado  ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixoou ralé mesmo (hic).
E com todo o respeito,  estima ou carinho que o Sr. merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou a juntando (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos (hic) encaminhar-se,  dirigir-se ou ir diretinho (hic) à leviana da sua genitora, à mundana de sua mãe biológica ou à puta que o pariu! 
(Mexe com quem tá quieto!!!)



*Sorria

Um homem comprou um papagaio mas quando chegou em casa foi aquela decepção. O papagaio resmungava, reclamava e xingava o dia inteiro. 
O dono tentou amansar o louro, lendo poesia, tocando música clássica, mas não teve jeito. Passou a gritar, bater, ameaçar, mas o papagaio ficava pior e pior. 
Num momento de fúria, o dono pegou o papagaio e jogou dentro do freezer. O papagaio começou a xingar de tudo quanto era nome, mas subitamente, menos de 20 segundos depois, calou-se sem terminar o ultimo palavrão.
Pensando ter matado o papagaio, o dono abriu a porta do freezer e o louro começou o discurso:
- Sei que meu linguajar tem sido mais do que inapropriado a este ambiente familiar e que minha atitude não condiz com a atenção que o senhor tem me dado. Gostaria de apresentar minhas sinceras desculpas e colocar que daqui em diante me portarei adequadamente.
- Isso é bom mesmo! - retruca o dono. 
E o louro quase chorando perguntou:
- Só por curiosidade, o que foi que o frango fez?

sexta-feira, 18 de junho de 2010

*Sorria

Homens
Homem tem que ser tratado igual cabelo!'.
Num dia a gente prende, no outro solta, num dia a gente alisa, no outro enrola, dá uma cortada quando precisa, numa semana a gente amacia, na outra é só Jogar de lado e ele fica ótimo!

Fala a verdade... cabelo dá trabalho."
Mas a mulher consegue viver careca????



*****************************************
Uma baianinha, antes de ir para seu cursinho pré-vestibular, passava por uma rua que tinha um papagaio em cima do muro.
Um dia, quando ela passava por essa rua indo a caminho do curso, o papagaio grita:
- Baianinha tá de calcinha preta!
E, por incrível que pareça, o papagaio acerta na mosca.
A menina continua e pensa que foi apenas um golpe de sorte. No outro dia, indo de novo, o papagaio grita mais uma vez:
- Baianinha tá de calcinha branca!
Novo acerto e dessa vez a menina fica meio assustada com a situação, mas acha que o papagaio tarado teve sorte novamente no palpite.
No terceiro dia, no mesmo trajeto, o papagaio denuncia:
- Baianinha tá de calcinha vermelha!
Ela dessa vez FICA indignada com a adivinhação do papagaio.
No outro dia, resolve sair sem calcinha, só pra testar.
O papagaio não falha:
- Baianinha tá de calcinha cabeluda!
Irritadíssima, ela toma uma decisão drástica.
No dia seguinte passa sem calcinha e depilada.
Vai passando, e o papagaio não diz nada.
Ela já ia virando a esquina, crente de que havia tapeado finalmente o enoso, quando ouviu o grito:
- Ê baianinha!
Ela se volta, impaciente:
- O que é papagaio?
- Passou no vestibular, foi?
*****************************************

quinta-feira, 17 de junho de 2010

*Sorria

(Muito boa essa....hahhah)

Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra. 
Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. 
Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas. 
Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo: 

-Quem é? 
-Sou Paulo. 
Jesus abre a porta. 
-E o que trazes, Paulo? 
-Trago haxixe de Marrocos. 
-Muito bem, filho. Entra. 

-Quem é? 
-Sou Pedro. 
Jesus abre a porta. 
-E o que trazes, Pedro? 
-Trago maconha do Brasil. 
-Muito bem, filho. Entra. 

-Quem é? 
-Sou Tiago. 
-E o que trazes, Tiago? 
-Trago Lança perfume da Argentina. 
-Entra. 

-Quem é? 
-Sou Marcos. 
-E o que trazes, Marcos? 
-Trago marijuana da Colômbia. 
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é? 
-Sou Mateus. 
- E o que trazes, Mateus? 
-Trago cocaína da Bolívia. 
-Muito bem, filho. Entra 

-Quem é? 
- Sou João. 
Jesus abre a porta e pergunta de novo: 
-E tu, o que trazes, João? 
-Trago crack de Nova Iorque. 
- Muito bem, filho. Entra. 

- Quem é? 
- Sou Lucas. 
-E o que trazes, Lucas? 
-Trago speeds de Amsterdam. 
-Muito bem, filho. Entra. 

-Quem é? 
-Sou Judas. 
Jesus abre a porta. 
-E tu, o que trazes, Judas? 
- POLICIA FEDERAL!!! 
TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA!!! ENCOSTA AÍ CABELUDO!!! A CASA CAIU!!!

*UTILIDADE PÚBLICA - MSN

(Olá pessoal.... hj para variar vou postar aqui um e-mail que recebi a tempos, mas ainda vale hoje..... leiam e sigam o que ele diz.. é MUITO IMPORTANTE...)

TODOS TÊM QUE LER ISTO E FAZER COM QUE SEUS FILHOS, SOBRINHOS, E MUITOS MENINOS E MENINAS O LEIAM TAMBÉM!
Após deixar seus livros no sofá ela decidiu comer um lanche e entrar online.
Conectou-se com o seu nome na tela: Docinho14. Revisou sua lista de amigos e viu que Meteoro123 estava conectado. Ela enviou uma mensagem instantânea:
Doçinho14: Oi. Que sorte que vc está aí! Pensei que alguém me seguia na rua
hoje. Foi esquisito mesmo!
Meteoro123: RISADA. Vc assiste muita TV. Por que alguém te seguiria? Vc não
mora em um bairro seguro?
Docinho14: Com certeza. RISADA. Acho que imaginei isso porque não vi ninguém quando virei.
Meteoro123: A menos que vc tenha dado teu nome online. Vc não fez isso, né? 
Docinho14: Claro que não. Não sou idiota, vc já sabe. 
Meteoro123: Você jogou vôlei depois do colégio hoje? 
Docinho14: Sim e ganhamos! 
Meteoro123: Ótimo! Contra quem?
Docinho14: Contra as Vespas do Colégio Sagrada Família. RISADA. Seus uniformes são um nojo! Pareciam abelhas.. RISADA
Meteoro123: Como se chama teu time? 
Docinho14: Somos os Gatos de Botas. Temos garras de tigres nos uniformes..
São muito legais. 
Meteoro123: Você joga no ataque? 
Docinho14: Não, jogo na defesa. Tenho que sair. Tenho que fazer minha tarefa antes que cheguem meus pais. Não quero que fiquem bravos. Tchau!
Meteoro123: Falamos mais tarde. Tchau. 
Entretanto Meteoro123 foi ao menu de membros e começou buscar sobre o perfil dela. Quando apareceu, copiou e imprimiu. Pegou uma caneta e anotou o que sabia de Docinho até agora. 
Seu nome: Tatiane 
aniversário: Janeiro 3, 1993.
Idade.: 13.
Cidade onde vive.: Santo Antônio da Platina, estado do Paraná.
Passatempos: vôlei , inglês, natação e passear nas lojas.
Além desta informação sabia que vivia em Santo Antônio da Platina porque lhe  tinha contado recentemente. Sabia que estava sozinha até as 6.30 PM todas as tardes até que os pais voltavam do trabalho. Sabia que jogava vôlei nas quintas feiras de tarde com o time do colégio, os Gatos de botas. 
Seu numero favorito, o 4, estava estampado na sua jaqueta. Sabia que estava
na oitava série no colégio Sebastião Paraná. Ela tinha contado tudo em conversas online. 
Agora tinha suficiente informação como para encontrá-la. Tatiane não contou a seus pais sobre o incidente ao voltar do parque. Não queria que brigassem com ela e que lhe impedissem voltar caminhando dos jogos de vôlei.
Os pais sempre exageram e os seus eram os piores. Ela teria gostado não ser filha única. 
Talvez se tivesse irmãos seus pais não tivessem sido tão sobre-protetores. Na quinta feira Tatiane já tinha esquecido que alguém a seguia. Seu jogo estava em plena ação quando de repente sentiu que alguém a observava.
Então lembrou. Olhou desde sua posição para ver um homem observando-a de
perto.
Estava inclinado contra a cerca na arquibancada e sorriu quando o viu. Não parecia alguém de quem temer e rapidamente fugiu o medo que sentiu. Depois
do jogo, ele sentou-se num dos bancos enquanto ela falava com o treinador.
Ela percebeu seu sorriso mais uma vez quando passou do lado.
Ele acenou com a cabeça e ela devolveu o sorriso. Ele percebeu seu nome nas
costas da camiseta. Sabia que a tinha achado. 
Silenciosamente caminhou numa distância certa atrás dela. Eram só umas quadras até a casa de Tatiane quando viu onde morava voltou logo ao parque
para procurar seu carro.
Agora tinha que esperar. Decidiu comer algo até que chegou a hora de ir à casa de Tatiane. Foi a uma lanchonete e sentou até a hora de começar seu objetivo.
Tatiane estava no seu quarto, mais tarde essa noite, quando ouviu vozes na sala. 'Tati, vem!', chamou seu pai. Parecia perturbado e ela não imaginava o porquê. Entrou na sala e viu o homem do parque no sofá. 'Senta aí', começou seu pai, 'este senhor nos acaba de contar uma história muito interessante
sobre você'. 
Tatiane sentou-se. Como poderia ele contar-lhes qualquer coisa? Nunca o tinha visto antes de hoje!  
'Você sabe quem sou eu?' perguntou o homem.  
'Não', respondeu Tatiane. 
'Sou polícia e teu amigo do chat, Meteoro123'. 
Tatiane ficou pasmada. 'É impossível! Meteoro123 é um menino de minha idade! 
Tem 14. e mora em Minas Gerais !'. 
O homem sorriu. 'Sei que eu disse tudo isso, mas não era verdade. Veja, Tatiane, tem gente na internet que se faz passar por garotos; eu era um deles. Mas enquanto alguns o fazem para machucar crianças e jovens e fazer dano, eu sou de um grupo de pais que o faz para proteger as crianças dos malfeitores. Vim te encontrar para te ensinar que é muito perigoso falar online. Você me contou o suficiente sobre você como para eu te achar facilmente.. Você me deu o nome da tua escola, do teu time e em que posição você joga.
 O numero e o teu nome na jaqueta fizeram que eu te encontrasse rapidinho.
Tatiane gelou. 'Você quer dizer que não mora em Minas Gerais ?'. Ele riu.
'Não, moro em Santo Antonio da Platina. Você se sentiu segura achando que morava longe, né?'
'Eu tinha um amigo cuja filha era como você. Só que ela não teve tanta sorte. O cara a encontrou e a assassinou enquanto estava sozinha em sua casa. Se ensina as crianças e jovens a não dizer pra ninguém quando que eles estão sozinhos, porém contam isso o tempo todo pela internet. As pessoas maldosas te enganam para tirar informação de aqui e de lá online. Antes de que você saiba você já lhes contou o suficiente como para ele te achar sem você perceber. Espero que você tenha aprendido uma lição disto e que não o faças de novo. Conta a outros sobre isto para que também estejam seguros'.  
'Prometo que vou contar!'. 
Essa noite, Tatiane e seus pais ajoelharam-se juntos e agradeceram a Deus por protegê-la do que poderia ter sido uma situação trágica. 
AGORA: Por favor envia isto a tantas pessoas que você possa para lhes ensinar a não dar informação sobre elas. Este mundo em que vivemos hoje é perigosos demais, incluso como para dar a idade, isso sem falar de outras informações.
INCLUSIVE REENVIE ISTO A PESSOAS SEM FILHOS PARA QUE O ENVIEM A SEUS AMIGOS QUE TEM FILHOS E NETOS. CUIDADO COM AS INFORMAÇÕES QUE VC PASSA NO ORKUT OU MSN OU AINDA OUTROS.
(é... tenho visto muitos perfis completinhos, ao que parece a maioria dos adolescentes se acham imunes a isso... vamos prestar mais atenção....)

*Propagandas censuradas

(Maravilha...muito legais, mas foram censuradas. Vejam e tirem suas próprias conclusões...hhehehh)
    

quarta-feira, 16 de junho de 2010

*Triste, mas real!!!


(Recebi esse e-mail de um amigo, que usa o nick TEKERO. Não sei se é de autoria dele, mas ele, assim escreve)
A Evolução do Ensino da Matemática no Brasil...
Semana passada comprei um produto que custou R$ 1,58. Dei à balconista R$ 2,00 e peguei na minha bolsa 8 centavos, para evitar receber ainda mais moedas. A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina registradora, aparentemente sem saber o que fazer.

Tentei explicar que ela tinha que me dar 50 centavos de troco, mas ela não se convenceu e chamou o gerente para ajudá-la.
Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar e ela aparentemente continuava sem entender.
Por que estou contando isso?
Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que foi assim:

1. Ensino de matemática em 1950:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda ..
Qual é o lucro?

2. Ensino de matemática em 1970:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda ou R$ 80,00.
Qual é o lucro?

3. Ensino de matemática em 1980:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. Qual é o lucro?

4. Ensino de matemática em 1990:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. Escolha a resposta certa, que indica o lucro:
(   )R$ 20,00 (   )R$40,00 (   )R$60,00 (   )R$80,00 (   )R$100,00

5. Ensino de matemática em 2000:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. O lucro é de R$ 20,00.
Está certo?
(    )SIM    (    ) NÃO

6. Ensino de matemática em 2007:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$100,00. O custo é de  R$80,00. Se você souber ler, coloque um X ao lado do R$20,00.
(   ) R$ 20,00    (   )  R$40,00   (   )  R$60,00   (  ) R$100,00

Triste é saber que algumas pessoas não entenderam este email.
(é.... assim, cada dia mais estaremos formando pessoas como a balconista que foi falada no inicio do post..... mesmo com a resposta pronta, não sabem o que fazer.....)

terça-feira, 15 de junho de 2010

*Pérolas do ENEM

Enfim, chegaram as tão esperadas pérolas anuais!!!
(divirtam-se.... ou chorem....heheh)


 'O sero mano tem uma missão...' 
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!) 
'O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas. .'
 
(Levei uns minutos para identificar o El Niño....) 
   'O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!'
 
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito) 
'A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região.' 
(E além de tudo, viajam pra caramba, hein?) 
Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele.'
 
(Esse certamente quiz fazer piada.......) 
'O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes'
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.) 
'É um problema de muita gravidez.' 
(Com certeza...se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!) 
'A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO.' 
(Sim.... o bicho mudou de nome...hhehe virou até mosquito agora)
 'Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia' 
(Que pena. putz..... me surpreendeu a inteligência desse.....Também ursos e elefantes sumiram de lá)
   'A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando'
(Foi trazida nas caravelas, certo? como não colocaram isso na carta????)
 'O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos.'
(Não conte comigo) 
'Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil'
 (Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras..... ai... e eu q nem sabia q tinha árvore com esse nome)
 
... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas. '
 
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)  
 'Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia.' 
(Meu Deus... Haja pára-raio!) 
  
 'Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado.'
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?) 
'Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira..' 
(Caraca! Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito 'Ordem e Progresso'..) 
'... são formados pelas bacias esferográficas. ' 
(aiiii..... Imaginem as bacias da BIC.)
 'Eu concordo em gênero e número igual.'
 
(Eu discordo!) 
'Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma  verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e  depredação de si próprio.' 
Putz, que droga é essa?) 
'O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.
 
(Esse deve ter tomado uma na veia..... e com seringa descartável.... eu mereço......
'Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos.' 
(Que maravilha!  pensar em si nóis memo não seremo eguista..hahaha.. isshh.. acho q compliquei mais ainda....rsrs)
(putz... nesse post nem da pra colocar imagem..... ficaria cômico de mais...hahaha...issshhhh incorporei ..."de mais....rsrss)

*Medicação vencida

(Noooossssaaa... será que já tem medicamento pelo SUS..hahahha)

*Medicação vencida

(Noooossssaaa... será que já tem medicamento pelo SUS..hahahha)

*Diário

DIÁRIO DE UMA MULHER FIEL NUM CRUZEIRO MARÍTIMO 

Querido Diário... 1º Dia: 
Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro que ganhei de presente do meu marido... Vim sozinha e trouxe na mala minhas melhores roupas! Estou excitada!!! 

Querido Diário... 2º Dia: 
Estivemos todo o dia navegando. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias! 
Que viagem maravilhosa estou começando! Hoje me encontrei com o Capitão, que por sinal é um belo homem! 

Querido diário... 3º Dia: 
Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de jogging e joguei mini-golfe. 
O Capitão me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto. 

Querido diário... 4º Dia: 
Fui ao Cassino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei U$80. O Capitão me convidou para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em seu camarote, mas recusei o convite. Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido. 

Querido diário... 5º Dia: 
Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco. 


Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali à tarde. O Capitão me viu e me convidou para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador... 
Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite. 
E eu lhe disse que não, que era casada! 
Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada! 

Querido diário... 6º Dia: 
Hoje salvei 1600 pessoas... três vezes!!! 



(Viram Só ? Mulher não trai...ela salva VIDAS!!! hahahaha.. queria saber a cor dessa mulher....rss)

*Sorria

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Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava tendo a sua primeira menstruação.
Em desespero, prestes a chorar, pede auxílio ao irmão.
- Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!!
- O que foi?!?!?!
- Olha só!!! Estou sangrando!!! Não entendo...
Joãozinho, muito prestativo, abaixa-se diante da irmã para examinar o local do "evento".
Após alguns instantes de detida análise, do auge de sua experiência de 7 anos de idade, declara apavorado:
- *Nossa! Teu pinto caiu!!!!*
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domingo, 13 de junho de 2010

*Matemática Pura

(Os Paulistas que me perdoem, mas essa é demais.... e mais, não recebi de um gaúcho essa....rsrsr) 
Essa não sai no Casseta e Planeta...... 
Desculpem os paulistas que adoram contar piada de gaúcho mas.... amigos, Matemática Pura (onde 1+1=2; 2+2=4... e assim vai)
Acompanhe o raciocinio: se considerarmos 800.000 pessoas na PASSEATA GAY de São Paulo, a que conclusão poderemos chegar???
1º) Sabemos que a população da capital é cerca de 20.000.000 de pessoas (vinte milhões);
2º) Destes, 55% são mulheres (11.000.000);
3º) 17% são de idosos sem aptidões sexuais (3.400.000);
4º) 23% estão na faixa etária até 12 anos, portanto sem prática ou preferencia sexual (4.600.000);
5º) 1% da população são de pessoas sem qualquer contato com a sociedade e vivem internadas em hospitais, manicomios, etc. (200.000);
6º) Restam portanto apenas 800.015 pessoas, quase que exatamente o numero de participantes da PASSEATA GAY de São Paulo.
CONCLUSÃO LÓGICA: Tirando uns 15 paulistas que estão no Rio a trabalho, TODO o paulista é VIADO!!!
REALMENTE, TÁ AQUI O PORQUÊ DO RECALQUE DOS PAULISTAS!!! 
(hahahahhaa..... com certeza....rsrs ..... cálcuulo exato...... e ai seus Cassetas.....porque não incluem essas no repertório de vocês?)

quinta-feira, 10 de junho de 2010

*Mineirinho e a criação de porcos

Um fazendeiro (Mineiro) comprou vários porcos e porcas, pois queria começar uma criação na fazenda.
Depois de várias semanas, notando que nenhuma das porcas emprenhara, ligou para o veterinário pedindo ajuda.
O veterinário disse ao fazendeiro, que ele teria que fazer uma inseminação artificial.
O fazendeiro não tinha a menor idéia do que era aquilo, mas não querendo demonstrar ignorância, concordou e perguntou ao veterinário como saber quando as porcas estariam prenhas.
O veterinário disse que elas parariam de ficar andando e iriam mergulhar na lama o dia todo.
O fazendeiro desligou o telefone e ligou para o compadre, para perguntar como se fazia isto.
Ele disse que inseminação artificial significava que ele mesmo teria que emprenhar as porcas.
Então, ele colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato:
Transou com cada uma delas, voltou para a fazenda e foi para a cama descansar.
Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas e elas continuavam andando pra lá e pra cá.
Ele concluiu que teria que fazer tudo de novo.
Colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato: transou com cada uma, duas vezes, para garantir.
Voltou para a fazenda e foi para a cama descansar.
Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas e elas continuavam andando pra lá e para cá.
Bem,teria que fazer tudo de novo...
Colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato.
Passou o dia transando com cada uma delas, várias vezes.
Voltou para a fazenda e, esgotado, atirou-se na cama.
Na manhã seguinte, ele nem conseguia abrir os olhos, muito menos levantar para olhar as porcas.
Então, ele pediu à mulher para dar uma olhada e ver se as porcas estavam na lama. 
- Não!!! -disse ela.
- Elas estão todas na kombi e uma delas não pára de buzinar...!!
(hahhahahha... queriam passear de novo...rssrs....)