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terça-feira, 30 de agosto de 2011

Gaúcho..... e sem modestia

















segunda-feira, 29 de agosto de 2011

Frases da semana!!!

"PROJETAR BRASÍLIA PARA OS POLÍTICOS QUE VOCÊS INSISTEM EM COLOCAR LÁ, EQUIVALE A DESENHAR UM LINDO VASO DE FLORES PRA SER USADO COMO PINICO."




"BRASÍLIA NUNCA DEVERIA TER SIDO PROJETADA EM FORMA DE AVIÃO E SIM DE CAMBURÃO”. 
(Oscar Niemayer)

Frases marcantes

· Tira a roupa... O médico
· Agora, deita e relaxa... O psicanalista
· Fique de costas... O massagista
· Está doendo? A cabeça incomoda?... O farmacêutico
· Abra um pouco mais... O dentista
· Quando estiver tudo dentro, você vai gostar...O decorador
· Vem... vem... assim... assim... O flanelinha
· A senhora quer lubrificante?... O frentista
· Pode segurar, mas não pode apertar... O vendedor de frutas
· Vamos fazer uma coisa diferente?... O cabeleireiro
· Vai querer tudo ou só metade?... O peixeiro
· Isso... assim... mexe um pouco mais agora... Oprofessor de culinária
· Sim, está quentinho! Do jeito que a senhora gosta... O padeiro
· Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez... O feirante
· Hoje? Outra vez? Assim não há quem agüente!... O marido

Papagaio suado

Um papagaio engoliu um comprimido de Viagra distraidamente deixado ao seu alcance pelo dono.
Este, preocupado com o efeito, mete o papagaio no congelador para acalmá-lo.
Um hora mais tarde o dono abre a porta e vê o papagaio todo suado.
- Como pode você estar suando no congelador?
O papagaio responde:
- Você pensa que é fácil abrir as pernas de uma galinha congelada ???

domingo, 28 de agosto de 2011

As 13 regras de um MACHO de verdade

Conheça um Macho de Longe:
1 - ESPORTES
a.. Futebol, automobilismo, sinuca, truco = MACHO
b.. Boliche, voleibol, basquete, natação = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = GAYZAAAÇO
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHA LOUCA MAROMBADA

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2 - COMIDAS
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais, frutos do mar = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

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3 - BEBIDAS
a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = BICHONA

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4 - HIGIENE
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = CLODOVIL

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5 - CERVEJA
a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

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6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons =DONZELA VIRGEM

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7 - CREMES
a.. Só creme dental = CAVALO
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante = FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

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8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
a.. Animais de quê? = BRUTUS
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial =
TENDÊNCIAS GAYS MUITO PREOCUPANTES
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHA
e.. Prefere gatos = VERA VERÃO

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9 - PLANTAS
a.. Devora = TROGLODITA/HOMEM DAS CAVERNAS
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = MAX FIVELINHA

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10 - RELAÇÃO COM ESPELHO
a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = BICHA LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

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11 - CABELO
a.. Não penteia = GENGHIS KHAN
b... Penteia uma vez, antes de sair = MACHO
c.. Penteia várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Não pode ver uma vidraça que pára pra arrumar = ME-NI-NA
e.. Dá dicas de cortes da moda = UUUUUUUUUUI!!! ME COLORE QUE TÔ BEEEEEEEEEGE!!

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12 - CARROS
a.. Maveco V8 = BRUTU´S (Come asfalto !!!!)
b.. Opala 6cc = KONAN (Arranca asfalto com a unha !!!)
c.. Omega 6cc, Blazer 6cc, BMW 6cc - MACHO !!!
d.. Veronão 95 Reliquia, Gol, Vectra, Saveiro - HOMEM
e.. Focus Sedan no GNV - Bicha fresca
f.. Fiesta 1.0 , Celta, CrossFox, - Bichinha moderninha !!!
g.. Peugeot 207, C3 e Ford KA = BO - NE - CA !!!!

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13 - SATISFAÇÃO COM AS CLASSIFICAÇÕES ACIMA
a.. aqueles que estão morrendo de rir:MACHO !!!
b.. nao acharam graça:Bichonas !!!
c.. nao concordam:Bichinhas revoltadas !!!
d.. Deleta e não repassam:Viado, viadinho, viadão !!!!

O Troco

Um milionário, de passagem por São Paulo, entra no luxuosíssimo restaurante e senta no piano bar. 
Chama o Chef, pede uma dose de uísque Royal Salute e reserva uma mesa para jantar. 
Após a quarta dose indica ao Chef que irá para a mesa, sendo atendido prontamente.
Sentado, consultando o Menu sem preços, se surpreende quando o Chef, em pé ao seu lado diz:
- Doutor, é política da casa informar aos clientes o valor das contas separadas da mesa, no seu caso a do piano bar: sua despesa foi de R$ 0,60.
- Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salute.
- Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a 0,15 centavos cada dá exatamente 0,60 centavos.
- Tudo bem, não quero discutir, vamos à comida, anote, por favor:
- Como?
- De entrada eu quero caviar da Ucrânia com lentilhas finlandesas; depois Salmão da Escandinávia com recheio de gengibre sul-africano e batatas inglesas douradas em queijo de cabras francesas. Ah! E para beber, um Rotchilld safra 1891.
- Ótima escolha Doutor, mas cabe a mim como chef, alertá-lo que isso ficará um pouco caro.
- Olha amigo primeiro eu não perguntei o preço e, segundo, estou achando que isso aqui é uma casa de malucos, mas já que você quer, fale.
- Pois não Doutor, o seu pedido vai ficar em R$ 18,00.
- Você está querendo me sacanear? Cadê o dono dessa merda?
- Está lá em cima com a minha mulher.
- E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?
- O mesmo que eu estou fazendo aqui embaixo com o restaurante dele...

sábado, 27 de agosto de 2011

Sapato de Loira


DISSERAM PARA A LOIRA QUE O CHIQUE ERA TER SAPATOS DE JACARÉ.

ELA VERIFICA NAS LOJAS QUE OS PREÇOS SÃO EXORBITANTES.
ENTÃO RESOLVE CAÇAR SEU PRÓPRIO JACARÉ.
TODOS EXPLICAM QUE É MUITO DIFÍCIL E PERIGOSO.
MAS ELA NÃO QUER SABER.
LOIRA É LOIRA…

OBTÉM ORIENTAÇÕES E VIAJA PARA O PANTANAL.
COMO DEMORAVA MUITO PARA RETORNAR, PARENTES SEGUEM SEU RASTRO E ENCONTRAM A MOÇA DENTRO DE UM LAGO COM UMA CARABINA NA MÃO.

A POUCOS METROS DELA UM JACARÉ ENORME SE APROXIMA.
ELA DÁ UM TIRO E MATA O BICHO.
EM SEGUIDA O ARRASTA ATÉ A MARGEM ONDE ESTÁ,
PELO MENOS UMA DÚZIA DE JACARÉS MORTOS.

ELA, COM MUITA DIFICULDADE RETIRA O JACARÉ MORTO DA ÁGUA E EXCLAMA CONTRARIADA:


- P.Q.P ! 

MAIS UM SEM SAPATOS!


quinta-feira, 25 de agosto de 2011

Imagens Engraçadas
























PONTOS DE VISTA

Duas mulheres conversando:
- Como foi sua transa ontem?
- Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo!
E sua transa, como foi?
- Foi fantástica! Meu marido foi SUPER ROMANTICO.
Chegou em casa levou-me para jantar fora e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa.
Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!

Os dois maridos conversando:

- Como foi tua trepada ontem?
- Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra!
E a sua?
- Uma catástrofe!
Cheguei em casa e tinha acabado a luz.
Tive que levar minha mulher para jantar fora.
A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta.
Tivemos de voltar a pé, chegamos em casa e como ainda não tinha eletricidade, fomos obrigados a acender velas!
Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora para fazer o bicho levantar e mais outra para conseguir gozar.
Fiquei tão irritado que perdi o sono e tive de aguentar mais uma hora de conversa fiada.

segunda-feira, 22 de agosto de 2011

PEROLAS DE ESTAGIARIOS

1) O Balão:
Havia certa vez um homem navegando com seu balão, por um lugar desconhecido.
Ele estava completamente perdido, e quão grande foi sua surpresa quando encontrou uma pessoa...
Ao reduzir um pouco a altitude do balão, em uma distância de 10m aproximadamente, ele gritou p/ a pessoa:
- Hei, você aí, aonde eu estou???
E então o jovem respondeu:
- Você está num balão a 10 m de altura!!!
Então o homem fez outra pergunta:
- Você é estagiário, não é???
O rapaz respondeu:
- Sim, Puxa! Como o senhor adivinhou?
E o homem:
- É simples, Você me deu uma resposta técnicamente correta, mas que não me serve para nada...
Então o Estagiário pergunta:
- O senhor é chefe no seu trabalho, não é???
E o homem:
- Sou..., Como você adivinhou???
E o rapaz:
- Simples: o senhor está completamente perdido, não sabe o que fazer e ainda quer colocar a culpa no estagiário...

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2) Remédio para Tosse:
O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes.
Ele pergunta para ao estagiário:
- Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede?
O estagiário:
- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então eu vendi um laxante.
O farmacêutico:
- Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?!?!
O estagiário:
- É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir...

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3) Dúvida de Presidente:
Um presidente de empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se transar com a mulher dele, depois de tanto tempo, é trabalho ou prazer.
Na dúvida, liga pro diretor geral e pergunta.
- Para eu, transar com minha mulher depois de 25 anos decasado, é trabalho ou prazer?
O diretor liga pro vice-diretor e faz a mesma pergunta.
- Para o presidente, transar com a mulher dele depois de 25 anos de casado, é trabalho ou prazer?
O vice-diretor liga para gerente geral e pede para que responda se é trabalho ou prazer quando o presidente da empresa transa com a mulher dele, depois de 25 anos de casado.
E assim segue a corrente de ligações, até que a pergunta chega no jurídico e o advogado chefe, pergunta para o estagiário que está todo afobado, fazendo mil coisas ao mesmo tempo:
- Rapaz, você tem um minuto para responder; quando o presidente da empresa transa com a mulher dele, depois de 25 anos de casado, é trabalho ou prazer?
O rapaz imediatamente, com convicção, responde:
- É prazer!
O advogado chefe, impressionado pela agilidade e convicção da resposta do rapaz, indaga.
- Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança?
O rapaz, que é estagiário, diz:
- É que se fosse trabalho já tinham mandado eu fazer

Piadinhas

Bêbados
O orifício circular corrugado, localizado na parte ínfero-lombar da região glútea de um indivíduo em alto grau etílico, deixa de estar em consonância com os ditames referentes ao direito individual de propriedade.
Traduzindo......
C... de Bêbado não tem dono...
(Boa...hahhahah)

Advogados
Um cliente em consulta a um advogado.
- Dr. Lá na minha propriedade eu tenho uma vaca que foi cruzada com o touro que é de um vizinho. Agora nasceu uma bezerrinha. 
Eu quero saber se a bezerra é minha ou do meu vizinho.
- A bezerra é sua, responde o advogado.
- Muito obrigado doutor! responde o cliente e vai embora.
Logo depois entra outro cliente e pergunta ao advogado.
- Dr. Eu tenho um touro e o meu vizinho tem uma vaca. Eles foram cruzados e nasceu uma bezerra. De quem ela é? Minha ou do meu vizinho?
- Claro que ela é sua, responde o advogado.
O cliente agradece e vai embora.
Ao que o estagiário, indignado pergunta:
- Mas afinal doutor, de quem é a bezerra?
- De quem é, não importa! ela vai ser minha mesmo!.
(abstenho-me de tecer comentarios.....hahhahah)


domingo, 21 de agosto de 2011

Filhos

ORDEM DE NASCIMENTO DOS FILHOS
O 1º filho é de vidro... 
O 2º é de borracha... 
O 3º é de aço. 

PLANEJAMENTO
O 1º filho é (em geral) desejado 
O 2º é planejado 
O 3º é escorregado... 

A ORDEM DE NASCIMENTO DAS CRIANÇAS 
1º- Irmão mais velho têm um álbum de fotografia completo, um relato minucioso do dia que veio ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite guardados.
2º - O segundo mal consegue achar fotos do primeiro aniversário.
3º- Os terceiros, não fazem ideia das circunstâncias em que chegaram à família

O QUE VESTIR
1º bebê - Você começa a usar roupas de grávidas assim que o exame dá positivo.
2º bebê - Você usa as roupas normais o máximo que puder.
3º bebê - As roupas para grávidas são suas roupas normais, pq vc já deixou de ter um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia.

PREPARAÇÃO PARA O NASCIMENTO
1º bebê - Você faz exercícios de respiração religiosamente.
2º bebê - Você não se preocupa com os exercícios de respiração,afinal lembra que, na última vez, eles não funcionaram.
3º bebê - Você pede para tomar a peridural no 8º mês pq se lembra que dói demais.

O GUARDA-ROUPAS
1º bebê - Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta.
2º bebê - Você vê se as roupas estão limpas e só descarta aquelas com manchas escuras.
3º bebê - Meninos podem usar rosa, né? Afinal o seu marido é liberal e tem certeza que o filho vai ser macho igual ao pai!

PREOCUPAÇÕES
1º bebê - Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo.
2º bebê - Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão mais velho..
3º bebê - Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço ou manda o marido ir até o quarto das criança.

A CHUPETA
1º bebê - Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em casa e fervê-la..
2º bebê - Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê. 
3º bebê - Se a chupeta cair no chão, você passa na sua camiseta, dá uma lambida, passa na sua camisa desta vez para dar uma secadinha pra não pegar sapinho no nenê, e dá novamente ao bebê, pq o que não mata, fortalece (vitamina B, de Bicho, off course!)

TROCA DE FRALDAS
1º bebê - Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas.
2º bebê - Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário.
3º bebê - Você tenta trocar a fralda somente quando as outras crianças começam a reclamar do mau cheiro.

BANHO
1º bebê - A água é filtrada e fervida e sua temperatura medida por termômetro. 
2º bebê - A água é da torneira e a temperatura é fresquinha.
3º bebê - É enfiado diretamente embaixo do chuveiro na temperatura que vier, pq vc, seu marido e seus pais foram criados assim, e ninguém morreu de frio.

ATIVIDADES
1º bebê - Você leva seu filho para as aulas de musica para bebês, teatro, contação de história, natação, judô, etc... 
2º bebê - Você leva seu filho para a escola e olhe lá... 
3º bebê - Você leva seu filho para o supermercado, padaria, manicure,e o seu marido que se vire para levá-lo à escola e ao campo de futebol...

SAÍDAS
1º bebê - A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para casa da sua mãe (sua sogra não pode ficar com a criança pq na sua cabeça, ela nunca foi mãe), para saber se ele está bem.
2º bebê - Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o número de telefone pra empregada.
3º bebê - Você manda a empregada ligar só se ver sangue.

EM CASA
1º bebê - Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê.
2º bebê - Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certeza que o mais velho não está apertando, mordendo, beliscando,batendo ou brincando de superman com o bebê, amarrando uma sacola do carrefour no pescoço dele e jogando ele de cima do beliche.
3º bebê - Você passa todo o tempo se escondendo das crianças.

ENGOLINDO MOEDAS
1º bebê - Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o hospital e pede um raio-x. 
2º bebê - Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela sair. 
3º bebê - Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada dele.

sábado, 20 de agosto de 2011

Nova Placa em Brasilia


Putz....aprontam cada uma...olha só o que ta rolando por ai na net....
E depois dizem que eles não são comprometidos com o que fazem!!

PESSOAL,
Os políticos BRASILEIROS DO SÉCULO XXI...
O ESPERTO “AMIGO DA ONÇA”, DE PÉRICLES, FICARIA APAVORADO COM O QUE APRONTAM;
ABAIXO A NOVA PLACA INAUGURADA EM BRASÍLIA!

Essa dispensa qualquer tipo de comentários, não acham????