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sábado, 31 de julho de 2010

*Frases Universitarias

(esse e-mail prá mim foi o campeão.. recebi hoje do Kako..muito bom mesmo)


Tudo começou quando a turma de Direito da faculdade resolveu transformar uma 
célebre frase em camiseta e ela virou moda no Campus. A turma fez a seguinte 

frase:




Aí, o pessoal de Medicina resolveu provocar:



O pessoal de 
Administração não deixou por menos:





E a turma de 
Agronomia mandou esta:





E não termina por 
aí!

Depois foi a vez do pessoal de Publicidade:




Logo veio a 
turma da Engenharia participar também da brincadeira





Mas a frase 
campeã foi realmente a da Economia:



*Nova enfermidade diagnosticada

(Putzz.. com essa então, fiquei doido...hhahahahah)

ENFERMIDADE: SEFOIA
SEFOIA :Enfermidade ainda não aceita pela classe médica. 
Entretanto, milhões de pessoas em todo mundo padecem deste mal e esperam a aprovação da Organização Mundial de Saúde para que se estude e se encontre a cura para esta mortal enfermidade que, cada dia, é adquirida por milhares de pessoas. 
SINTOMAS QUE DEFINEM  O APARECIMENTO DESTA PATOLOGIA:

1.- Se um café te provoca insônia. 
2.- Se uma cerveja te leva direto ao banheiro.  
3.- Se tudo te parece muito caro. 
4.- Se qualquer coisa te altera. 
5.- Se todo pequeno excesso alimentar te 
provoca aumento de peso. 

6.- Se a feijoada "cai" como chumbo no 
estômago. 
7.- Se o sal sobe a tua pressão arterial. 
8.- Se em uma festa vc pede a mesa  mais distante possível da música e das pessoas. 
9.- Se o amarrar os sapatos te produz dor nos  quadris. 
10.- Se a TV te provoca sono. 
Todos esses sintomas são prova irrefutável que padeces de Sefoia
 




SE-FOI-A  juventude !!

*Dois Capetas

(olá pessoal.... retornando, depois de um bom tempo sem postar, ai vai uma que recebi hoje e adorei..... vejam e riam)
Um casal tinha dois filhos que eram uns capetas. 

Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam envolvidos.  
A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças. Então ela pediu a ele, que falasse com os meninos.  
O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente.  A mãe mandou o filho mais novo.  
O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente: 
- Onde está Deus?  
O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som.  Ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.  
Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo: o garoto não conseguia emitir nenhuma resposta.  
O padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto berrou: 
- ONDE ESTÁ DEUS ????????? 
 
O garoto saiu correndo da igreja direto pra casa e trancou-se no quarto.  Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou: 
- O que aconteceu?  
O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu: 
- Desta vez tamo fu_di_do Mano. DEUS sumiu, e acham que foi a gente !!!!
(hahaha.... e bota tinhosos nisso...hehehh)

quinta-feira, 15 de julho de 2010

*Bingo

(Essa é para quem gosta de jogatina.... ou... diz que gosta né...rsrs)


O casal era feliz e vivia tranqüilo, até o dia em que a esposa começou a chegar tarde da noite em casa.
Desconfiado, o marido foi mexer nas coisas da mulher e encontrou um colar de diamantes.

Foi, entăo, conversar com ela:
- Vocę pode me dizer o que significa isso?
- Amor, esse colar eu ganhei no bingo!
Ele năo se convenceu, mas, como năo queria encrenca, resolveu engolir a desculpa.
Como a esposa continuava chegando tarde em casa, o homem voltou a revistar suas coisas.

E encontrou um anel caríssimo de esmeraldas.
Foi, novamente, questionar a mulher, que respondeu:
- Mais um pręmio do bingo, querido! Acho que estou numa maré de sorte!
O marido ficou indignado, mas năo discutiu com a mulher.

Cada dia ela chegava mais e mais tarde e com jóias mais e mais caras.
A desculpa era sempre a mesma: o tal bingo.
Um dia, justamente na hora em que a esposa estava tomando banho para ir ao bingo, acabou a água.

Ainda no chuveiro, ela gritou:
- Meu bem, traz água para eu acabar o meu banho!
Sem demora, o marido entrou no banheiro com um copo de água e entregou para ela.
- Mas como eu vou tomar banho só com um copinho de água?
E ele respondeu:
- Simples, querida, lava só a cartela!




*Baiano desesperado

(espero que meus amigos Baianos não fiquem zangados comigo, mas essa eu não aguentei.... vejam só... é demais mesmo....)
Vejam só a reação de um baiano durante um tiroteio.
A foto a seguir foi um flagrante impressionante...... coisa rara de se ver.
Imagine a reação de um baiano que está visitando algum parente na Favela da Rocinha no Rio, quando tem início um tiroteio terrível.
De um lado bandidos.
Do outro, a polícia.
E ele bem no meio do fogo cruzado.
Na foto anexa pode se ver
a  angústia
o  desespero
a  adrenalina
e  o  estresse
do  cidadão  baiano
(viram..... inacreditável.....hahha)

*A Odisséia de um bêbado

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada.
E o bêbado insiste:

Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...


Então subiu no ônibus.
Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!

E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!


E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Ai eu seria cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:


- Hoje eu quero comer um c...!
Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:
- Calma gente, eu só quero um.


Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.
- Do lado direito todo mundo e corno!
Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado !!!  E o bêbado responde:

- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!
A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada 

O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
-Agora eu não sei mais. Misturou tudo!



Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!


Todos se sentaram e o Bêbado gritou:
- Oh seu padre, Só nós dois heim!?



Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim.
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga! O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:


- Agora coloca só três, viu? Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma! O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo,mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na
lateral: 'O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência
sexual'.
Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.



Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta: - Seu marido taí?
Uma mulher responde: - Está, quem quer falar com ele? - Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente: - Seu marido taí?
Outra mulher responde: - Está no banho, quem quer falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar. Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado. Na outra casa:-

Oi, seu marido taí? A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.

O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!
Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa com muito custo. Abre a porta e vai correndo para o banheiro.


Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa ta mal assombrada!

Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.

Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!


Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo: - Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada.
Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas bem que parece...

(éeeee.... nem conheceu o tal relógio, a essas alturas eu também não conheceria de jeito nenhum..hhahah)

sexta-feira, 9 de julho de 2010

*Poema Feminino



*Que mulher nunca teve** 
*Um sutiã meio furado, * 
*Um primo meio tarado, * 
*Ou um amigo meio viado?** 
*Que mulher nunca tomou** 
*Um fora de querer sumir, * 
*Um porre de cair* 
*Ou um lexotan para dormir?**** 
Que mulher nunca sonhou** 
*Com a sogra morta, estendida, * 
*Em ser muito feliz na vida * 
*Ou com uma lipo na barriga?** 
*Que mulher nunca pensou** 
*Em dar fim numa panela, * 
*Jogar os filhos pela janela* 
*Ou que a culpa era toda dela?** 
*Que mulher nunca penou** 
*Para ter a perna depilada, * 
*Para aturar uma empregada * 
*Ou para trabalhar menstruada?* 
*Que mulher nunca comeu*
*Uma caixa de Bis, por ansiedade,
*Uma alface, no almoço, por vaidade*
*Ou, um canalha por saudade?** 

*Que mulher nunca apertou** 
*O pé no sapato para caber, * 
*A barriga para emagrecer* 
**Ou um ursinho para não enlouquecer?** 
*Que mulher nunca jurou * 
*Que não estava ao telefone* 
*Que não pensa em silicone* 
*Que 'dele' não lembra nem o nome?*
  *Só as mulheres para entenderem o significado deste poema! ** 

Estamos em uma época em que: *
*'Homem dando sopa, **
*é apenas um homem distribuindo alimento aos pobres.' ** 

*'Pior do que nunca achar o homem certo *
*é viver pra sempre com o homem errado.'* 

*'Mais vale um cara feio com você 
*do que dois lindos se beijando.'* 
*'Se todo homem é igual, porque a gente escolhe tanto ??? ' * 
*'Príncipe encantado que nada... Bom mesmo é o lobo-mau !! *
*Que te ouve melhor.... *
*Que te vê melhor...*
*E ainda te come !!! * 

*Para homens que possam lidar com essa realidade !!!!!

Exercícios para cérebros enferrujados

(E ai.. vamos tirar o ferrugem do cérebro...hhehehe gostei desses...)
Não  deixe de  ler..
De aorcdo com uma  peqsiusa de uma uinrvesriddae  ignlsea, não ipomtra em qaul odrem  asLteras de uma plravaa  etãso, a úncia csioa iprotmatne é  que a piremria e útmlia Lteras  etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe  ser uma bçguana ttaol, que  vcoê anida pdoe ler sem  pobrlmea.
Itso é poqrue nós não  lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a  plravaa cmoo um  tdoo.
Sohw de  bloa.
************************************************** 
Fixe seus olhos no texto  abaixo e deixe que a sua  mente leia corretamente o que  está escrito.. 
35T3  P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4  CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO  COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41  D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R  MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3  M3R3C3! P4R4BÉN5!
*************************************************
Consegues  encontrar 2 letras B abaixo? Não desistas senão o teu desejo  não se realizará... 
RRRRRRRRRRRRRRRRRRR  RRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRBRRRRRRR RRRRRRRRRRRRR 
RRRRRRRRRRRRRRRRRRR RRRRRRRRRRRRR 
RRRRRRRRRRRRRRRRRRR  RRRRRRRRRRRRR 
RRRRRRRRRRBRRRRRRRR RRRRRRRRRRRRR  
RRRRRRRRRRRRRRRRRRR RRRRRRRRRRRRR 
Uma vez que  encontrares os B 
Encontra o 1  
IIIIIIIIIIIIIIIIIII  IIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIII 
IIIIIIIIIIIIIIIIIII  IIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIII 
IIIIIIIIIIIIIIIIIII  IIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIII 
IIIIIIIIIIIIIIIIIII  IIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIII 
IIIIIIIIIIIIIIIIIII  IIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIII 
IIIIIIIIIII1IIIIII  IIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIII 
IIIIIIIIIIIIIIIIIII  IIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIII 
IIIIIIIIIIIIIIIIIII  IIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIII 
IIIIIIIIIIIIIIIIIII  IIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIII 
IIIIIIIIIIIIIIIIIII  IIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIII 
IIIIIIIIIIIIIIIIIII  IIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIII 
Uma vez o 1  encontrado.. 
Encontra o 6  
9999999999999999999  999999999999999 
9999999999999999999 999999999999999 
 9999999999999999999 999999999999999 
9999999999999999999 999999999999999  
9999999999999999999 999999999999999  
9999999999999999999 999999999999999  
9999699999999999999 999999999999999  
9999999999999999999 999999999999999  
9999999999999999999 999999999999999  
9999999999999999999 999999999999999  
9999999999999999999 999999999999999  
9999999999999999999 999999999999999  
Uma vez o 6  encontrado ...... 
Encontra o N (É  díficil!) 
MMMMMMMMMMMMM  
MMMMMMMMMMMMM 
MMMMMMMMMMMMM 
MMMMMMMNMMMMM   
MMMMMMMMMMMMM 
MMMMMMMMMMMMM 
MMMMMMMMMMMMM  
MMMMMMMMMMMMM 
MMMMMMMMMMMMM 
MMMMMMMMMMMMM   
Uma vez o N  encontrado... . 
Encontra o Q..  
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO  OOOOOOOO 
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOO  
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOO 
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO  OOOOOOOO 
OOOOOOOOOOQOOOOOOOO OOOOOOOO  
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOO 
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO  OOOOOOOO 
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOO  
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOO 
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO  OOOOOOOO 
(E ai... achou fácil??? comente então....)

*Lapides da Copa

(não tem mais o que inventar mesmo...hehheheheh)/
(Esse merece mesmo..heheh)

(é... mas devia ter ficado em casa então)

(só falta jogar futebol... será q a pastora ensina???)

(sem comentários)

(Pobre golero....rsr)

(hhahahhaa..... pobre revoltado...rsrs)

(hahhaha.. só resta o pó agora mesmo...rsr)