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sexta-feira, 28 de maio de 2010

*A Sogra

(coisas de sogra mesmo, essa é antiga, conhecida mas muito boa mesmo.....)

A mulher do João foi trabalhar e fazer um curso de 6 meses nos Estados Unidos...
Crise, sabe como é... contratou uma bela empregada...
Um dia, sua sogra liga e avisa que vai até lá para jantar.
Durante a refeição, a velha não pode deixar de notar o quanto a empregada era atraente e sensual.
Após o jantar, falando da labuta da filha numa terra estranha pra juntar dinheiro para a família, essas coisas.
Lendo os pensamentos da sogra, João diz:
- Eu sei o que a senhora deve estar pensando, mas posso assegurar que meu relacionamento com a empregada é puramente profissional !
Os dois deram a conversa por encerrada, terminaram o jantar e a sogra foi embora.
Uma semana depois, a empregada vira para o João: 
-Desde que a sua sogra veio para jantar, a concha de sopa de prata sumiu. Você não acha que ela levou, acha ?
João responde:
- Bem, eu achava que aquela jararaca poderia ser tudo, menos ladra... Mas mesmo assim vou escrever um e-mail para ela, só para ter certeza...
Então ele escreve (com cópia pra esposa nos EUA, só de sacanagem):
"Querida sogrinha, eu não estou querendo dizer 
que a senhora "pegou" a concha de sopa 
da minha casa, e não estou querendo dizer 
que a Senhora "não pegou" a concha de sopa. 

Mas o fato e que ela sumiu desde o dia em que 
a senhora esteve aqui para o jantar."

No dia seguinte, João recebe um e-mail de sua sogra (também com cópia para a esposa) dizendo:
"Querido genro, eu não estou querendo dizer que você "dorme" com a empregada, e não estou querendo dizer que você "não dorme" com a empregada. 
Mas o fato é que, se ela estivesse dormindo na própria cama dela, já teria achado a concha de sopa que eu coloquei lá, bem debaixo do travesseiro..."
"EM ANEXO ESTOU TE MANDANDO UM PRESENTE ATÉ QUE MINHA FILHA VOLTE..."

(e agora....sai dessa malandro...ahhaahaha)

quinta-feira, 27 de maio de 2010

*Sorria

Antes e Depois do Casamento
Antes do casamento:
Ele: Sim, custou tanto esperar por este momento.
Ela: Queres que me vá embora?
Ele: Não! Nem penses nisso.
Ela: Amas-me?
Ele: Claro! Muito e muito!
Ela: Alguma vez me traíste?
Ele: Não! Porque ainda perguntas?
Ela: Beijas-me?
Ele: Sempre que possível!
Ela: Vais-me bater?
Ele: És doida! Não sou desse género de pessoa!
Ela: Posso confiar em ti?
Ele: Sim.
Ela: Querido!

(putz... bem verdade essa......hahaha) 

A Despedida do Padre
O padre Pedro, no jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia discursa:
- A primeira impressão que tive da paróquia, foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo.
Fez uma pausa, e continuou:
- Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé, e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.
E continuou o seu discurso por mais uns quinze minutos.
No final desse tempo, o prefeito, que havia chegado atrasado, entrega-lhe uma pequena homenagem e começa o seu discuro:
- Nunca vou esquecer do dia em que o padre Pedro chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar...
(aiii... que barbaridade tchê.....hehheeh.... tinha que ser justo o Prefeito da cidade.....)

Meiforgada
O mineirinho acompanha a esposa ao médico ginecologista, que faz o diagnóstico:
- Meu senhor, sua esposa está precisando de verdura, ferro e cálcio.
E o mineirinho:
- Uai, dotô... Ver dura, ela tá sempre veno, ferro, leva quastodia. Agora, se o senhor pudé colocá um cárço, eu gradeço pruque ela tá meiforgada memo!

(hahhahh.. coisa de Mineirim...rsssss)
Charadonha - A Charadinha sem Vergonha
Qual o local onde todos podem sentar, menos você?
(Não vou responder essa.... tentem vcs através dos comentários e eu digo se alguém acertar)

*Problema com bebidas

Não é por acaso que temos dois ouvidos, apenas uma boca e um grande cérebro comandando tudo isso!

FALAMOS DEMAIS, OUVIMOS DE MENOS! 
DISCUTIMOS MUITO, DIALOGAMOS POUCO E...
TOMAMOS DECISÕES PRECIPITADAS EM NOSSAS VIDAS..
"Seja pois pronto para ouvir, tardio para falar e lento para irar-se.." 

*O Leão, a loira e o velho

O  dono de um circo passou um anúncio no Estadão, procurando um domador de leão. 
Apareceram 2 pessoas: um senhor de boa aparência, aposentado, beirando 70 anos e uma loira espetacular de 25 anos. 
O dono do circo fala com os 2 candidatos e diz: 
- Eu vou direto ao ponto. Meu leão é extremamente feroz, e matou os meus dois últimos domadores. Ou vocês são realmente bons, ou vão durar 1 minuto! Aqui está o equipamento - cadeira, chicote, pistola!
Quem quer entrar primeiro?
A loira fala:
- Eu vou ! 
Ela ignora cadeira, chicote e pistola e entra rapidamente na gaiola.
O leão ruge e começa a correr na direção da loira. Quando falta um metro para ela ser alcançada, a loira abre o seu vestido e fica pelada, mostrando todo o esplendor do seu corpo.
O leão para como se tivesse sido fulminado por um raio! Ele se deita na frente da loira e começa a lamber os seus pés!
Pouco a pouco, ele vai subindo e lambe o corpo inteiro da loira durante longos minutos! Finalmente ele se deita de novo com a cabeça deitada nos pés da loira.
O dono do circo, com o queixo caído até o chão diz: 
- Eu nunca vi algo assim na minha vida!
Ele se vira para o velhinho e pergunta:
- Você consegue fazer a mesma coisa?
E o velho responde:

- Claro ! É só tirar o leão..






(Hahahahah.... assim até eu....rsrs)

quarta-feira, 26 de maio de 2010

*Farmácia do Zé

(Olá galerinha.... vejam só o que encontrei.. adorei... Muito legal)

(e mais esse.......)

Bafômetro

terça-feira, 25 de maio de 2010

*Produtos a venda......

(Navegando por ai, para comprar alguns produtos, vejam com o que me deparei....)


Pedrinhas Vermelhas


  • Por: R$ 1.300,00
  • Parcelamento no cartão de crédito

    • 1X de R$ 1.235,00 (5% de desconto)
    • 2X de R$ 650,00 sem juros
    • 3X de R$ 433,33 sem juros
    • 4X de R$ 325,00 sem juros
    • 5X de R$ 260,00 sem juros
    • 6X de R$ 216,67 sem juros
    • 7X de R$ 185,71 sem juros
    • 8X de R$ 162,50 sem juros
    • 9X de R$ 144,44 sem juros
    • 10X de R$ 130,00 sem juros
    • 11X de R$ 118,18 sem juros
    • 12X de R$ 108,33 sem juros
(acreditem ou não, o anúncio é esse mesmo.... inacreditável......)

*Sem Noção

(Vejam só pessoal, encontrei esse ranking e não pude deixar de compartilhar com vcs...)
O RANKING DOS SEM NOÇÃO

9º lugar:
Um homem tentou roubar gasolina de um trailler estacionado numa rua em Seattle e a polícia encontrou-o no lugar,dobrado, no chão, vomitando sem parar. No relatório da polícia foi explicado que o homem ao invés de colocar a mangueira no tanque e chupar para puxar a gasolina, colocou a mangueira no tanque da privada química do trailler e chupou com muita força. O proprietário do trailler se recusou a fazer o B.O., declarando que nunca tinha se divertido tanto na vida.
(ooohhh gasolinazinha fedida....rsrs)

8º lugar:
Na crônica local do jornal da cidade de Ypsilanti, Michigan, apareceu a noticia de um assaltante que entrou no "Burger King" da cidade às 5 horas da manhã, apontou uma arma para o caixa, e ordenou que lhe entregasse o dinheiro. O atendente explicou que devido a uma trava eletrônica, não poderia abrir o caixa sem um pedido. O homem então pediu cebolas fritas e o atendente retrucou que, pelo sistema, não poderia servir cebolas no café da manhã. O assaltante, frustrado, foi embora.
(putz.... que ladrão mais anta esse, vê se muda de profissão......)

7º lugar:
Um homem no Arkansas estava tão afobado para tomar uma cerveja, que resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja, para roubar algumas garrafas e fugir. Apanhou um tijolo e o jogou com todas suas forças contra a vitrine. O tijolo bateu e voltou, acertando exatamente a testa dele, que ficou desmaiado no chão até a polícia chegar. A vitrine era de Plexiglass inquebrável e a cena foi filmada pela câmera de segurança da loja.
(hahhaahahah.... coitado do bebum...rsrs)



6º lugar:
Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20 dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o dinheiro da gaveta. Depois fugiu, mas na pressa esqueceu a nota de 20 no balcão. O total que havia na gaveta e que o homem levou era 15 dólares.
(hahhahaha... levou só o troco e esqueceu da mercadoria...rsrss)
5º lugar:
Um adolescente do Missouri foi internado num hospital com graves ferimentos na cabeça, provocado pelo choque com um trem. Questionado sobre como tinha acontecido o acidente, ele explicou para a policia que estava simplesmente tentando descobrir quanto exatamente podia chegar perto do trem em movimento antes de ser atingido.
(issso significa o que exatamente???? será q fizeram essa pergunta a ele??? será q ele chegou a alguma conclusão????? aaahh sei lá... deixa prá lá... papo de doido to eu aqui agora também.....)

4º lugar:
O cozinheiro de um hotel na Nova York perdeu um dedo no moedor de carnes e entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora. Esta, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho, enviou um inspetor que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu um dedo, ele também. O pedido de ressarcimento foi então aprovado.
(hahhahahah isso q eu chamo de inspetor competente...rsrssrsrs esse realmente é um funcionário exemplar...rss)

3º lugar:
Um homem ficou retirando neve da rua com uma pá por mais de uma hora,durante uma tempestade de neve em Chicago, para poder estacionar o seu carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro e ao voltar ao lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou uma mulher que tinha acabado de estacionar, com a maior naturalidade, no espaço que ele liberara. Assim ele se explicou à polícia: - "Como poderia deixar de dar 2 tiros de fuzil na filha da puta?"
(concordo plenamente com ele..hahhahah mas fuzil?????? não podia dar uns tapas só..r.srs)

2º lugar:
Depois de ter parado para tomar todas num bar, o motorista de um ônibus em Austin, Texas percebeu que os 11 doentes mentais que deveria levar para um asilo, fugiram. Tentando esconder sua negligência, foi até uma parada de ônibus e ofereceu transporte de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. A seguir, foi até o asilo e entregou os passageiros, dizendo que eram muito perigosos e inventavam historias incríveis para tentar fugir. O engano só foi descoberto vários dias depois.
(gênio.. hahhaha o cara é um gênio....rsrs)
 
1º lugar:
Quando o seu revolver calibre 38 falhou,durante uma tentativa de assalto, o assaltante, James Elliot, de Long Beach, Califórnia, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar e experimentou apertar de novo o gatilho... Desta vez a arma funcionou.
(esse ai é o melhor mesmo... mais idiota q esse eu duvido nem imagem prá colocar eu não achei...rsrs)
 
(bom... espero que tenha gostado....)

*Maravilhosa Lingua Portuguesa 2

(Muito bom.....)
Novas palavras adicionadas ao dicionário Aurélio Moderno

(ai está... grande cultura da lingua portuguesa..hahhahha)

segunda-feira, 24 de maio de 2010

*Maravilhosa lingua portuguesa

(Impressionante... leiam o texto, sem pular para o fim......depois, ao final postem seus comentários)

Sem nenhum tropeço, posso escrever o que quiser sem ele, pois rico é o português e fértil em recursos diversos, tudo permitindo, mesmo o que de início, e somente de início, se pode ter como impossível.
Pode-se dizer tudo, com sentido completo, como se isto fosse mero ovo de Colombo.
Desde que se tente sem se pôr inibido, pode muito bem o leitor empreender este belo exercício, dentro do nosso fecundo e peregrino dizer português, puríssimo instrumento dos nossos melhores escritores e mestres do verso, instrumento que nos legou monumentos dignos de eterno e honroso reconhecimento.
Com o concurso de termos escolhidos, isso pode ir longe, escrevendo-se todo um discurso, um conto ou um livro inteiro sobre o que o leitor melhor preferir. Porém mesmo sem o uso pernóstico dos termos difíceis, muito e muito se prossegue do mesmo modo, discorrendo sobre o objeto escolhido, sem impedimentos 
Deploro sempre ver moços deste século inconscientemente esquecerem e oprimirem nosso português, hoje culto e belo, querendo substituí-lo pelo inglês.
Por quê? Cultivemos nosso polifônico e fecundo verbo, doce e melodioso, porém incisivo e forte, messe de luminosos estilos, voz de muitos povos, escrínio de belos versos e de imenso porte, ninho de cisnes e de condores.
Honremos o que é nosso, ó moços estudiosos, escritores e professores. Honremos o digníssimo modo de dizer que nos legou um povo humilde, porém viril e cheio de sentimentos estéticos, pugilo de heróis e de nobres descobridores de mundos novos.  
 


(Descobriu o que está faltando? Não? Então, leia o texto de novo. Sim? Então, veja se bate com a resposta abaixo)  
  
  
    
  
 
Eis a resposta:
No texto, muito bem posto por sinal, não há, em nenhum lugar, a letra "a". Você duvida? Então leia-o de novo.
(agora postem seu comentário........)

*Camisola

Essa foi boa.......
 

*Homem é como avião

Pensa que só mulher pode ser comparada a um avião? Não mesmo!!!
HOMENS SÃO OS VERDADEIROS AVIÕES
O Homem, até os 20 anos:









Avião de Papel.Apenas vôos rápidos, de curto alcance e duração.

Dos 20 aos 30:










Caça Militar. Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objetivo. Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo.



Dos 30 aos 40:

Aeronave Comercial de Vôos Internacionais. Opera em horário regular. Destinos de alto nível. Vôos longos, com raros sobressaltos. A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.



Dos 40 aos 50:



Aeronave Comercial de Vôos Regionais. Mantém horários regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros.
Os vôos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela.



Dos 50 aos 60:















Aeronave de Carga. Preparação intensa e muito trabalho antes da decolagem. Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem.
A clientela é composta majoritariamente por malas e bagulhos diversos.

Dos 60 aos 70:
Asa Delta. Exige excelentes condições externas para alçar vôo. Dá um trabalho enorme para decolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora.
Após aterrissagem, desmonta e guarda o equipamento.

 Dos 70 aos 80:





Planador. Só voa eventualmente  e com auxílio. Repertório de manobras extremamente limitado. Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.
 
Após os 80:









Só enfeite.
(é... só rindo...rsrs)