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quarta-feira, 25 de agosto de 2010

*Técnica de Relaxamento


(já testei e funciona mesmo.....)
Os especialistas recomendam esta técnica, quando o cérebro está sobrecarregado, para um bom relaxamento.  Basta fazer o seguinte: 
Com a ajuda do mouse, mova a letra A para junto da letra M
Mande tudo à merda
e vá tomar uma CERVEJ
A

(viram???? utilidade pública no BLOG..hahahhaa.. conselho grátis)

*A Doença da Vaca Louca

(pois é... ta explicado agora então...)

A Explicação da Doença da Vaca Louca: até que enfim!!!!!!


Uma reporter entrevista fazendeiro gaúcho sobre a doença da vaca louca

Ela começa a gravar:
"Boa noite, senhor. Nós estamos aqui para ouvir sua opinião.
Qual o Sr. acha que é a razão principal das vacas terem apanhado esta doença, a  loucura das Vacas?"
O Gaucho olhou para a moça e respondeu:


"Bueno! Tu sabias que o touro come a vaca somente uma vez por ano?"
A repórter, visivelmente embaraçada, disse:
"Bem, senhor, eu não sabia....informação interessante, mas o que isto tem a ver com a doença?"
"Tu sabias que as vacas são ordenhadas quatro vez por dia?"
"Senhor, novamente agradeço a informação, mas porque não vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta:
a que o sr. atribui o fenômeno da vaca louca?"
O Gaucho, já meio irritado, responde:

"Mas que barbaridade!!!
Imagine se eu ficasse brincando com suas tetinhas quatro vez por dia, e só te comesse uma vez por ano,
tu também não ficaria louca???"


(putz..... sem mais perguntas....hahahhah)

sexta-feira, 20 de agosto de 2010

Expulsão da Igreja

Essa merece.. não pude deixar de postar


Está proibida de forma expressa a presença de Colorados nas celebrações realizadas na igreja.
O motivo é que toda vez que o padre levanta o calice, os Colorados, mal acostumados, começam a cantar

É Bi Campeão! É Bi Campeão!
 

E a igreja vira uma bagunça." 

BICAMPEÃO DA LIBERTADORES 2010

(Você pode até comentar... mas..... sinceramente? Não tem o que comentar... é muita emoção)

sábado, 14 de agosto de 2010

*Propaganda de carro

Sempre me perguntei porque homem não faz propaganda de carro??????
sempre achei muita discriminação..




eis a resposta....

.....PORQUE NÃO IRIA VENDER PORRA NENHUMA......

*O Poder do vestido de couro

Quando uma mulher veste um vestido de couro, o coração do homem dispara, sua garganta fica seca, suas pernas bambeiam e ele começa a perder seu auto-controle. 

Você sabe por quê? 

Porque ela fica com cheiro de carro novo !

(que maldade.... não tenho nada a ver com isso..... são só e-mails que recebo)

*Ai a briga começou

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim, enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou: - O que tem na TV?
Eu disse: - Poeira.
Aí a briga começou...

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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse: - Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou...
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Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou...
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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse: - Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: - Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim. E processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse: - Por que você não abaixou as calças?
Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também...
Aí a briga começou...
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Minha mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz:
- Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.
Eu disse: Sua visão está ótima!
Aí a briga começou...
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Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.
- Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.
Ele disse:
- Você não está preocupado com a vaca louca?
- Não, ela mesma pode fazer seu pedido.
Aí a briga começou...
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Voltei do médico após uma consulta e minha esposa toda preocupada, pergunta-me:
- E então, o que o médico lhe disse?
De pronto, eu respondi:
- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.
Aí a briga começou...

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(também né.... pedem pra levar..hahhahahh)

sexta-feira, 13 de agosto de 2010

*Agradecimento pelos e-mails recebidos

(Prezados amigos internautas, quero agradecer a todos pelos e-mails educacionais que recebi. )

Graças a eles: 
Eu não abro mais a porta do banheiro sem usar uma toalha de papel nas mãos; não bebo mais refrigerante com rodelas de limão ou laranja sem me preocupar com as milhares de bactérias na casca;
Eu não consigo mais usar o controle remoto em quartos de hotel porque não sei o que a última pessoa estava fazendo enquanto navegava nos canais adultos; 
Eu tenho dificuldade em apertar a mão de alguémque estava dirigindo porque o passatempo predileto de alguém dirigindo é cutucar o nariz; 
Eu não consigo pegar numa bolsa de mulher com medo que ela a tenha colocado no chão de um banheiro público; 
Eu tenho que mandar um agradecimento especial para quem me mandou uma mensagem falando do cocô de rato na cola de envelopes porque agora eu uso uma esponja úmida para cada envelope que precisa ser selado.. Pela mesma razão, escovo vigorosamente cada latinha antes de abri-la; 
Eu não tenho mais economias porque dei para uma menina doente (Penny Brown) que está para morrer pela 1.387.258 vez. 
Eu não tenho mais dinheiro, mas isto vai mudar quando eu receber os 15.000 dólares que o Bill Gates/Microsoft e AOL vão me mandar por participar no programa especial de e-mail.
Eu não me preocupo mais com minha alma porque eu tenho 363.214 anjos olhando por mim, e a novena de Santa Theresa atendeu a todos os meus desejos.
Eu não posso mais beber um drink num bar porque posso acordar numa banheira cheia de gelo sem meus rins.
Eu não posso mais usar desodorantes, cancerígenos, mesmo fedendo como um búfalo num dia quente.
GRAÇAS A VOCÊS aprendi que minhas preces só serão atendidas se eu enviar um email para 7 dos meus amigos e fizer um desejo em 5 minutos.
GRAÇAS À SUA PREOCUPAÇÃO eu não bebo mais Coca Cola porque ela é capaz de remover manchas em privadas.
Eu não abasteço mais o carro sem ter alguém vigiando o carro para que um serial killer não entre no banco de trás enquanto eu estou abastecendo.
Eu não bebo mais Pepsi ou Fanta porque as pessoas que produzem esses produtos são ateístas e se recusaram a colocar nas latinhas "Feito por Deus".
E OBRIGADA POR ME AVISAR que eu não posso esquentar um copo de água no microondas porque pode estourar na minha cara.... e me desfigurar para a vida inteira.
Eu não vou mais ao cinema porque me disseram que eu posso ser picada por um alfinete infectado com AIDS, quando eu sentar.
Eu não vou mais a shopping centers porque alguém pode me drogar com uma amostra de perfume e me roubar.
Eu não recebo mais pacotes da UPS ou FedEx porque na realidade os entregadores são agentes disfarçados da Al Qaeda.
E eu não atendo mais telefones porque alguém vai me pedir que disque um número pelo qual eu vou receber uma conta com chamadas para a Jamaica, Uganda, Singapura e Uzbekistan.
GRAÇAS A VOCÊ eu não uso outra privada que não a minha porque uma enorme cobra preta pode estar escondida dentro da privada e me matar, instantaneamente, quando picar minha bunda.
E GRAÇAS AO SEU ÓTIMO CONSELHO eu não me abaixo mais para pegar uma moeda caída no chão do estacionamento porque provavelmente foi colocada lá por um tarado sexual que estará esperando prá me agarrar por trás quando eu me abaixar...
Eu não dirijo mais meu carro porque comprando gasolina de algumas empresas, estou apoiando a Al Qaeda e se comprar das outras companhias, estou apoiando os ditadores sul-americanos. 
Eu não mexo mais no meu jardim porque tenho medo de ser picado pela aranha madeira e minha mão vai cair. 
Ah... E estou guardando a escova de dentes no meu quarto, por causa das bactéris do banheiro. 
Se você não mandar este e-mail para pelo menos 144.000 pessoas nos próximos 70 minutos, uma pomba grande, com diarréia, vai pousar em sua cabeça às 17:00horas ,amanhã, e as moscas de 120 camelos vão infestar suas costas, causando o crescimento de uma enorme corcunda cabeluda. Eu sei que isto vai acontecer porque aconteceu com a cabelereira da melhor amiga do segundo marido da prima da sogra de minha vizinha....
Ah, e a propósito... 
Um cientista alemão da Argentina descobriu, após um longo estudo, que pessoas com pouca atividade cerebral leem seus emails com a mão sobre o mouse. 

Não se preocupe em tirá-la. É tarde demais!

(éee..... desses eu recebo aos montes direto...TODOS ESSES AI ACIMA)

*Urgente - SENSO 2010

(É.....essa nem dá prá comentar....hahahha.... Meus leitores e amigos GREMISTAS que comentem...hheheh)

*Explicado o Porque do Logotipo 2014

Para quem não sabe, este saco invertido é o símbolo da copa 2014 .....


2010 foi a Copa dos Bafanas Bafanas. Agora estão dizendo que 2014 será a Copa do Afana Afana.
(Putz..... a galera não perde tempo mesmo...hhehehhe)

sexta-feira, 6 de agosto de 2010

*Somente uma Mãe saberia......


(Maravilha, muito boa essa......)

Um dia minha mãe saiu e deixou meu pai tomando conta de mim.
Eu tinha uns dois anos e meio. Alguém tinha me dado um “jogo de chá” de presente e era um dos meus brinquedos favoritos.
Papai estava na sala vendo o noticiário na TV, quando eu trouxe para ele uma “xícara de chá”, que na realidade era apenas água. Após várias xícaras de chá, e com eu recebendo elogios entusiasmados do papai a cada xícara servida, minha mãe chegou.
Meu pai a fez se sentar na sala para me ver trazendo a ele uma xícara de chá, porque era “a coisa mais fofa do mundo!” Minha mãe esperou, e então, lá vinha eu pelo corredor com uma xícara de chá para o papai e ela o viu beber todo o chá.
Então ela disse (apenas uma mãe saberia);
— Passou pela sua mente que o único lugar onde ela alcança água é na privada?

Os pais não pensam igual às mães.....



(Hahahahhaa acho q posso me incluir nessa... ninguém conhece melhor um filho do que a própria mãe mesmo....)

quarta-feira, 4 de agosto de 2010

*Momento tradicionalista

SER GAÚCHO ÉÉÉ . . .

... é morar em Florianópolis e dizer que Caxias do Sul é melhor;
... é estar no Maracanã escutando a Rádio Gaúcha;
... é bater no filho ao descobrir que ele é Flamengo;
... é ter confiança em bancos gaúchos;
... é chamar a mulher de prenda;
... é comer a costela antes da picanha;
... é dizer que vaso de banheiro é PATENTE;
... é comer NEGRINHO em vez de brigadeiro;
... é falar TCHÊ ao telefone só pra ver se descobre outro;
... é falar TU em vez de VOCÊ;
... é enviar cartão postal de TORRES;
... é fazer compras no SÚPER;
... é dizer que tem um FRIGIDAIRE em vez de geladeira;
... é achar que o LAÇADOR é maior e mais bonito que o Cristo Redentor;
... é chamar geléia de CHIMIA;
... é chamar doce de leite de MU-MU;
... é falar classe em vez de carteira;
... é falar roleta em vez de catraca;
... é falar lomba em vez de morro;
... é poder falar tri legal ou muito tri;
... é chamar quarteirão de quadra...
... é chamar semáforo de sinaleira (ninguém entende)...
... é falar "capaz" (ninguém entende também)...
... é torcer pra qualquer time que esteja jogando contra o time adversário (grêmio ou inter)...
... é ficar babando na frente do açougue e achar carne "linda"...
... é gostar de passar frio (5 graus e o índio velho vai colocar um moletom)
... Outra coisa que só o gaúcho fala é "pechada" quando se refere a uma batida de carros.. ninguém entende...
... Chegar no mercado e pedir: me dá 5 pila de cacetinho e 1 kilo de guisado ....

Ser gaúcho é, principalmente:
- Saber que a nossa pátria é o Pampa e não a praia com coqueiros;
- saber que nossa característica é a bravura e não o jeitinho;
- saber que nosso valor é a lisura e não a malandragem;
- é ser simples de modos, mas reto de caráter;
- é ser franco e direto, nem que isso cause inimizades;
- é ser humilde em ambições, mas exagerado em ideais e paixões;
- é ser um respeitador fiel da hierarquia funcional e o primeiro a   proclamar a igualdade;
- é ser um batalhador, que não desiste nunca;
- é ser um rebelde, que nunca aceita ser dominado;
- é ser um bravo, que não foge de uma luta por ser difícil.


O gaúcho autêntico é um verdadeiro tradicionalista.
Não porque aprende coisas no CTG, mas porque carrega em si esses valores e não vê alternativa possível de vida digna fora deles.

Por isso eu tenho orgulho de ser chamado(a) de "GAÚCHO(A)".

Um quebra costela a todos!

terça-feira, 3 de agosto de 2010

*Curçu di Injinharia a distanssa. Deicha qui eu fasso

(essa eu não aguentei..... Valeu pelo e-mail Ana Maria... quase morri de rir.....)

Olha... se falar.. ninguém acredita mesmo... só fotografando...... "MIZERICÓRDA"....
Com o deslizamento de terra, o cara perdeu uma parte do terreno... mas não se sofreu.. vejam o que ele fez
tudo construido com material de primeira...ahahhah

Condomínio residencial para idosos.... imóveis perfeitos... reparem no detalhe das portas....
Viram??? adequadíssimas as portas, principalmente para idosos mesmo......

Essa escada então... maravilha da engenharia, especialmente projetadas para anorexicas...
sensação do momento....hahhaha

Nessa aqui, nova moda.....
... tubulação aparente......certamente o odor também né....

Novo filtro para água
Filtro EUROPA.....hahah

Projeto digno de causar inveja até no grande Oscar Nyemaier.....
"tubinho", "sextavado", grandes portas....medidor de luz, últra protegido, inclusive do funcionário da companhia de luz, que precisa vir com uma escada para tirar a leitura.

Seus problemas para usar o banheiro acabaram.... 
banheiro com capacidade para 3 pessoas...... de ambos os sexos...hhahaha

Sempre me disseram que motocicleta era perigoso........
...mas eu não sabia que era tanto assim a ponto de mantê-la numa jaula..hhahah

Muito útil essa torneira ai.........toda casa deveria ter uma....
......resta saber PRÁ QUE?

Afinal.... todo cidadão tem seus direitos......
... inclusive as anoréxicas com mais de 2 metros de altura, que devem ser muitas né......

Essa... tá díficil....... me ajudem
... acredito que deva ser uma espécie de guarita... coloca o guarda no início da noite e ele não consegue sair de jeito nenhum até alguém vir buscá-lo com uma escada...hahhaha

Linhas arrojadas, construção perfeita.... será q ele já ouviu falar... em amarração e alinhamento???? difícil né
é... não sei o que está + perfeito...heheh se o alinhamento da viga ou o assentamento de tijolos.....

Agora essa... deve ser uma casa flutuante.....
TAMBORLÂNDIA, baseada na igreja de Notre Dame...hahahah

Para alivio total...... quando for usar o banheiro.....
vc vai se sentir (e estar) nas alturas..hahhaha

Feito sob medida
....ou FALTA de medida..hehhe

Escada rolante?????
ou .... esmagante????

Dois pisos........
ideal para acomodar a sogra no segundo andar...

Esse.......
...... infelizmente não tenho condições de comentar esse... SEM COMENTÁRIOS mesmo......

(então..... quem quizer se iscrever no curcu qui incina a trabaia como o injinhero q feiz essis prugeto..... deixe coments..........)

*Necessidades sexuais diferentes

(putz.... desconfio q estou incluido..heheh)

as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes.
E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.
Uma noite, na semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama.
Bem, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior 'T' e, nesse momento, ela parou e me disse:
- Acho que agora não quero, só quero que você me abrace...
Eu falei:
- O QUEEE???
Ela falou:
- Você não sabe se conectar com as necessidades emocionais de uma mulher.
Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi. No dia seguinte, fomos ao shopping.
Entramos em uma grande loja de departamentos. Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como estava difícil escolher entre um ou outro, falei para comprar os três. Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem.
Depois fomos a seção de joalheria,onde gostou de uns brincos de diamantes e eu concordei que comprasse. Estava tão emocionada!!! Deveria estar pensando que fiquei louco. Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso. Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!
Quando ela falou:
- Vamos passar no caixa para pagar, amor?
Daí eu disse:
- Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem... Só quero que você me abrace. Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei:
- Você não sabe se conectar com as necessidades financeiras de um homem.
Vinguei-me! Mas acredito que o sexo acabou pra mim até o Natal de 2010...

(putz.... danou-se)

*Vaidade Mata

(Muito boa essa....... Valeu KAKO.....)
Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital. Lá chegando, teve a chamada 'quase morte', que é uma situação pré-coma.
E, neste estado, encontrou-se com Deus:
- Que é isso? - perguntou ao Criador - Eu morri?
- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno.
Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial. Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora.
Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou irritada:
- Puxa, Senhor, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Por que morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!???
E Deus aproximou-se bem dela e, olhando-a diretamente nos  olhos, respondeu: 

- GURIAAAAAAA! NÃO TE RECONHECI!!
   
(é..... tem disso....hherhreherher)

domingo, 1 de agosto de 2010

*O Amante

A mulher recebe o amante em casa enquanto o marido trabalha. 


Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar. 
O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.
O menininho diz: 
- Ta escuro aqui... 
O amante responde: 
- É... Tá mesmo... 
Menino: 
- Eu tenho uma bola de beisebol 
Amante: 
- Legal... 
Menino: 
- Quer comprar? 
Amante: 
- Não, obrigado... 
Menino: 
- Meu pai tá lá fora.. 
Amante: 
- Ok, quanto? 
Menino: 
- Duzentos reais... 
Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente. 
Menino: 
- Tá escuro aqui. 
Amante: 
- É... Tá mesmo... 
Menino: 
- Eu tenho uma luva de beisebol. 
O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto: 
- Quanto é? 
O Menino: 
- Setecentos reais. 
Amante: 
- Feito! 
Dias depois, o pai diz ao garoto, pegue a sua luva e a sua bola de beisebol, vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga.
O menino responde: 
- não posso, vendi a luva e a bola... 
O pai pergunta, por quanto você vendeu? 
- Novecentos reais, responde o menino. 
O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato. 
E leva o filho à igreja para que confesse para o padre. 
Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta. 
O menino diz: 
- Tá escuro aqui... 
O padre responde: 
- Nem vem! Eu não vou comprar mais porra nenhuma!!!