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quinta-feira, 30 de junho de 2011

Animações

video

Também gostei da idéia dele... Genial...

O outdoor colocado na Rua Olívio Domingos Brugnago, no bairro Vila Nova, em Jaraguá, demonstra a indignação sobre a proposta de aumento do número de vereadores na Câmara.
Na Ilha da Figueira, bairro de Jaraguá do Sul, foi colocado o outdoor abaixo:
e, finalmente....

Jeito delicado de fechar o ziper

A secretaria percebe que a braguilha do chefe (que não usava cueca) está aberta.
Para não parecer mal-educada, avisa-o de forma sutil:
- Doutor Carlos, o senhor esqueceu a porta da sua garagem aberta.
Ele fechou rapidamente o zíper, e, apreciando a criatividade da moça, perguntou cheio de malícia:
- Dona Ana , por acaso a senhora viu a minha Ferrari vermelha?
- Não, senhor.
- Tudo o que eu vi foi um fusquinha antigo e desbotado,
com os dois pneus traseiros totalmente murchos...

Modernidade

Um casal gay adotou uma criança:
Durante o banho,o ingênuo garoto fala pro pai:
- Puxa papi!!! que pipi grande que o senhor tem!!!
O pai com um brilho nos olhos, comenta:
- Você ainda não viu o da mamãe!!!

..........TPM.........



Virgindade

(Maravilha... quase morri de rir com essa... riam vcs também... )
A mocinha desesperada na véspera do casamento, por não ser mais virgem,
Consulta sua prima mais velha que lhe atende rapidamente:-Minha querida, na noite de núpcias, coloque um pouquinho de pólvora na Periquita.
Quando vocês começarem o movimento, a pólvora esquenta e estoura, quando ele perguntar o motivo do barulho, você diz que foi suaVirgindade que foi embora!Atendendo às dicas DA prima, fez o combinado, mas ela já havia dado muito, então caprichou na dose.
Na hora da transa, houve uma baita explosão, o marido preocupado perguntou:-O que foi isso?Ela:-Foi minha virgindade que se foi!-Mas ela Volta? - pergunta ele.-Por quê? - diz ela.


-É que meu saco foi junto!!!!

Senha para computador

(Essa é muito boa... quase cai da cadeira aqui também....nhahahaha)
Uma mulher foi ajudar o marido instalar seu primeiro computador, e na hora  adequada do processo, quando ele criava uma conta de e-mail, o computador informou-lhe que agora precisava digitar uma senha. Algo que ele iria usar sempre  para fazer logon.
O marido estava com um humor bastante amoroso e achou que ele poderia tentar, com efeito de choque, atrair a atenção da esposa.
Assim, quando o computador lhe pediu para digitar sua senha, ele fez isso claramente, óbvio para que sua esposa ouvisse, afirmando cada letra em voz alta, como ele digitou:

PENIS
Sua esposa caiu da sua cadeira de tanto rir quando o computador respondeu:
SENHA REJEITADA POR TAMANHO INSUFICIENTE...

terça-feira, 28 de junho de 2011

Diferença entre advogados e engenheiros

(essa é boa... demais mesmo.....hehe)
Três Advogados e três Engenheiros estavam viajando de trem para uma conferência.
Na estação, os três Advogados compraram um bilhete cada um, mas viram que os três Engenheiros compraram um só bilhete. 
- Como é que os três vão viajar só com um bilhete? (perguntou um dos Advogados).
- Espere e verá - respondeu um dos Engenheiros.
Então, todos embarcaram.
Os Advogados foram para suas poltronas, mas os três Engenheiros se trancaram juntos no banheiro.
Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes.
Ele bateu na porta do banheiro e disse:
- O bilhete, por favor.
A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete. O fiscal pegou e foi embora.
Os Advogados viram e acharam a idéia genial.
Então, depois da conferência, os Advogados resolveram imitar os Engenheiros na viagem de volta e, assim, economizar um dinheirinho. (reconheceram a boa idéia dos Engenheiros, porém com a criatividade que é peculiar da própria profissão, resolveram melhorar).
Quando chegaram na estação, a história se repetiu, ou seja, os Engenheiros compraram só um bilhete mas, para espanto deles, osAdvogados não compraram nenhum.
- Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? (um Engenheiro perguntou perplexo).
- Espere e verá - respondeu um dos Advogados. os Engenheiros se espremeram dentro de um banheiro e os Advogados em outro banheiro ao lado.
O trem partiu.
Logo depois, um dos Advogados saiu, foi até a porta do banheiro dos Engenheiros, bateu e disse:
- A passagem, por favor!

domingo, 26 de junho de 2011

Tolerância Zerissimo

(Infelizmente somos assim mesmo...... vejam só)


1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e  te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!


2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico  pergunta:
 
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
 

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam: 
  
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
 

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:  
 
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
 

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
 
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
 

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)
 
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
 

7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)
 
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.
 

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
 
- Flores?
- Não! São cenouras.
 

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta: 
  
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!
 

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)
 
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!


Outros recursos - Selos do Orkut

Outros recursos - Selos do Orkut

sábado, 25 de junho de 2011

Supositórios

O portuga, o burro e os supositórios de pimenta
Manuel ia montado em um burro levando uma carga. Em determinada altura o burro empacou.
- Esse burro empacou, e eu vou acabar tendo de levar essa carga toda. Vou falar com um mecânico - se ele sabe fazer um carro andar tem que saber fazer um burro andar também.
E dirigiu-se à oficina mecanica:
- Ô seu mecânico, meu burro parou, empacou e preciso de sua ajuda.
- Seu Manuel, eu vou lhe dar dois supositórios, um de pimenta-de-cheiro e outro de pimenta malagueta.
Você mete o de pimenta-de-cheiro no roscof do burro. Se ele continuar empacado, você mete o de pimenta malagueta. Mas cuidado com o de malagueta porque ele pode acelerar demais.
- Estou a entender seu mecânico. Vou seguir seus conselhos... 
No outro dia...
- E  então seu Manuel, o burro andou?
- Se andou? PQP,  eu pus o supositório de pimenta-de-cheiro no burro...
Se não boto o de malagueta em mim, nunca mais que eu pegava o bicho...

Perdeu Mano

(boa.... essa é boa mesmo.......)
Justiça decide: Esperma é propriedade da mulher! 
Usar esperma para engravidar sem autorização do homem não caracteriza roubo porque 'uma vez ejaculado, o esperma se torna propriedade da mulher'.

O entendimento é de uma corte de apelação em Chicago, nos Estados Unidos, que devolveu uma ação por danos morais à primeira instância, para análise do mérito.

Nela, o médico Richard Phillips acusa a colega Sharon Irons de'traição calculada, pessoal e profunda', ao final do relacionamento que mantiveram há seis anos.

Sharon teria guardado o sêmen de Richard, depois de fazeremsexo oral, e usado o esperma para engravidar.

Richard Phillips alega ainda que só descobriu a existência da criança quando Sharon ingressou com ação exigindo pensão alimentícia.

Depois que testes de DNA confirmaram a paternidade, o médico processou Sharon por danos morais, roubo e fraude.

Os juízes da corte de apelação descartaram as pretensões quanto à fraude e roubo, afirmando que 'a mulher não roubou o esperma'.

O colegiado levou em consideração o depoimento da médica, onde ela afirma que quando Richard Phillips ejaculou, ele entregou seu esperma, deu 'de presente' (?!?!).

Para o tribunal, 'houve uma transferência absoluta e irrevogável de título de propriedade, já que não houve acordo para que o esperma fosse devolvido'.



(Putz......Agora é oficial: Os homens não mandam mais em PORRA nenhuma!!!)

sexta-feira, 24 de junho de 2011

Pense

“Há grandes Homens que fazem com que


todos se sintam pequenos.


Mas, o verdadeiro Grande Homem é aquele


que faz com que todos se sintam Grandes”.

(Max Gheringer)

Aja, emocione, sinta, viva

Você aprende quando é protagonista.
Quando põe a mão na massa e se arrisca.
Quando se emociona e reflete sobre o que lhe afetou.
Quando é tocado no fundo da sua consciência e alma,
ao ponto de romper com um comportamento e ir em busca de uma nova atitude.

Pense nisso

“Nesta vida temos três professores importantes:
o ‘Momento Feliz’,
o ‘Momento Triste’
e o ‘Momento Difícil’.

O ‘Momento Feliz’ mostra o que não precisamos mudar.
O ‘Momento Triste’ mostra o que precisamos mudar.
O ‘Momento Difícil’ mostra que somos capazes de superar.”

Os obstáculos te mantém forte.
As mágoas te mantem humano.
Os choques te mantem humilde.

Sabedoria das Estradas 3

(Continuando a série, ai vão mais algumas frases......)


"Duas coisas matam de repente: vento pelas costas e sogra pela frente"
"Duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre"
"É dando que se engravida"
"É melhor ser rico com saúde do que ser pobre doente"
"É melhor um passarinho na mão do que ser pai aos 18"
"Entregador de pizza e ginecologista só sentem o cheiro, não podem comer"
"Eu sou imortal, pois não tenho onde cair morto"
"Eu sou U 1000 D"
"Evite estupros, diga sim"
"Evite uma vida sedentária. Beba água"
"Existe vida após o casamento, só que ninguém prova"
"Filho é igual peido: você só agüenta o seu"
"Jesus salva!... passa para Moisés, que chuta e é goool"
"Justo é o sutiã, que oprime os grandes, levanta os caídos, protege e disfarça os pequenos"
"Ladrão na casa de pobre só leva susto"
"Mais vale chegar atrasado neste mundo, do que adiantado no outro"
"Malandra é a pulga que espera a comida na cama"
"Mantenha distância, freio a bafo"
"Marido de mulher feia sempre acorda assustado"
"Marido de mulher feia tem raiva de feriado"


(Por hoje é só... amanhã continuamos conforme o prometido......)

Beatificação de Palocci

(Veja só a imaginação desse povo...hehheh..muito bom.....)Concorrente da IRMÃ DULCE Governo e PT pedem beatificação de Palocci por milagre da multiplicação do patrimônio30 de maio de 2011.
A presidente Dilma Rousseff vai encaminhar nesta semana ao Vaticano o pedido de beatificação do ministro da Casa Onde é Que Já Civil, Antônio Palocci.
Dilma acredita que Palocci deve ser canonizado graças ao seu milagre de multiplicação do patrimônio.
O ministro multiplicou seu dinheiro por 20 em quatro anos.
“O mais incrível é que ele fez tudo isso dando palestras, mesmo tendo a língua presa”, disse um assessor de Dilma.
“ É santo!”
O ministro passou a semana sendo alvo de honrarias.
Na segunda-feira ele recebeu o prêmio patriota da década, entregue pelo ministro das Relações Exteriores, Antônio Patriota.
Eu achei que eu fosse o Antônio Patriota, mas o verdadeiro Patriota é o Antônio Palocci.
“Não é sempre que alguém abre mão de uma capacidade de fazer fortuna como essa para vir trabalhar no governo”.
Foi com “PRECES” neste especial castiçal que o BEATO PALOCCI conseguiu o milagre da multiplicação.
Não quebre esta “CORRENTE” envie de imediato uma copía para 20 amigos e como o novo BEATO brasileiro sua fortuna poderá também se multiplicar na mesma proporcionalidade.
ALELUIA IRMÃO.
(hhhhahaha... muito boa mesmo)

quinta-feira, 23 de junho de 2011

Exemplo de Brasil

(ESSA MERECE SER COLOCADA NA FRENTE DE UM VENTILADOR PARA SER ESPALHADA POR ESTE NOSSO BRASIL!)
É lamentável , mas infelizmente é verdade...
São Leopoldo tem um dos menores índices de analfabetismo e demendicância do país, talvez por causa de homens como este! EMPRESÁRIO DE SÃO LEOPOLDO.
Silvino Geremia é empresário em São Leopoldo, Estado do Rio Grande do Sul.
Eis o seu desabafo, publicado na revista EXAME:
"Acabo de descobrir mais um desses absurdos que só servem para atrasar a vida das pessoas que tocam e fazem este país: investir em Educação é contra a lei.
Vocês não acreditam? Minha empresa, a Geremia, tem 25 anos e fabrica equipamentos para extração de petróleo, um ramo que exige tecnologia de ponta e muita pesquisa.
Disputamos cada pedacinho do mercado com países fortes, como os Estados Unidos e o Canadá.
Só dá para ser competitivo se eu tiver pessoas qualificadas trabalhando comigo.
Com essa preocupação criei, em 1988, um programa que custeia a educação em todos os níveis para qualquer funcionário, seja ele um varredor ou um técnico.
Este ano, um fiscal do INSS visitou a nossa empresa e entendeu que Educação é Salário Indireto.
Exigiu o recolhimento da contribuição social sobre os valores que pagamos aos estabelecimentos de ensino freqüentados por nossos funcionários, acrescidos de juros de mora e multa pelo não recolhimento ao INSS.
Tenho que pagar 26 mil reais à Previdência por promover a educação dos meus funcionários?
Eu honestamente acho que não. Por isso recorri à Justiça. Não é pelo valor em si, é porque acho essa tributação um atentado. Estou revoltado. Vou continuar não recolhendo um centavo ao INSS, mesmo que eu seja multado 1000 vezes.
O Estado brasileiro está completamente falido. Mais da metade das crianças que iniciam a 1ª série não concluem o ciclo básico.
A Constituição diz que educação é direito do cidadão e um dever do Estado. E quem é o Estado? Somos todos nós. Se a União não tem recursos e eu tenho, acho que devo pagar a escola dos meus funcionários.
Tudo bem, não estou cobrando nada do Estado. Mas também não aceito que o Estado me penalize por fazer o que ele não faz. Se essa moda pega, empresas que proporcionam cada vez mais benefícios vão recuar.
Não temos mais tempo a perder. As leis retrógradas, ultrapassadas e em total descompasso com a realidade devem ser revogadas. A legislação e a mentalidade dos nossos homens públicos devem adequar-se aos novos tempos.
Por favor, deixem quem está fazendo alguma coisa trabalhar em paz. E vão cobrar de quem desvia dinheiro, de quem sonega impostos, de quem rouba a Previdência, de quem contrata mão-de-obra fria, sem registro algum.
Eu Sou filho de família pobre, de pequenos agricultores, e não tive muito estudo.
Somente consequi completar o 1º grau aos 22 anos e, com dinheiro ganho no meu primeiro emprego, numa indústria de Bento Gonçalves, na serra gaúcha, paguei uma escola técnica de eletromecânica.
Cheguei a fazer vestibular e entrar na faculdade, mas nunca terminei o curso de Engenharia Mecânica por falta de tempo.
Eu precisava fazer minha empresa crescer. Até hoje me emociono quando vejo alguém se formar.
Quis fazer com meus empregados o que gostaria que tivessem feito comigo. A cada ano cresce o valor que invisto em educação porque muitos funcionários já estão chegando à Universidade.
O fiscal do INSS acredita que estou sujeito a ações judiciais. Segundo ele, algum empregado que não receba os valores para educação poderá reclamar uma equiparação salarial com o colega que recebe.
Nunca, desde que existe o programa, um funcionário meu entrou na Justiça.
Todos sabem que estudar é uma opção daqueles que têm vontade de crescer.
E quem tem esse sonho pode realizá-lo porque a empresa oferece essa oportunidade.O empregado pode estudar o que quiser, mesmo que seja Filosofia, que não teria qualquer aproveitamento prático na nossa Empresa Geremia.
No mínimo, ele trabalhará mais feliz. Meu sonho de consumo sempre foi uma Mercedes-Benz. Adiei sua realização várias vezes porque, como cidadão consciente do meu dever social, quis usar meu dinheiro para fazer alguma coisa pelos meus 280 empregados.
Com os valores que gastei no ano passado na educação deles, eu poderia ter comprado Duas Mercedes.Teria mandado dinheiro para fora do País e não estaria me incomodando com essas leis absurdas.
Mas infelizmente não consigo fazer isso. Eu sou um teimoso. No momento em que o modelo de Estado que faz tudo está sendo questionado, cabe uma outra pergunta.
Quem vai fazer no seu lugar? Até agora, tem sido a iniciativa privada. Não conheço, felizmente, muitas empresas que tenham recebido o mesmo tratamento que a Geremia recebeu da Previdência por fazer o que é dever do Estado.
As que foram punidas preferiram se calar e, simplesmente, abandonar seus programas educacionais.Com esse alerta temo desestimular os que ainda não pagam os estudos de seus funcionários.
Não é o meu objetivo. Eu, pelo menos, continuarei ousando ser empresário, a despeito de eventuais crises, e não vou parar de investir no meu patrimônio mais precioso: as pessoas.
Eu sou mesmo teimoso!...Não tem jeito..."No futebol, o Brasil ficou entre os 8 melhores do mundo e todos estão tristes.
Na educação é o 85º e ninguém reclama..."

Idade interior (O Teste é da UNIMED)

O teste avalia as suas atividades e alimentação diária, dando como resultado a sua idade cronológica.

FAÇA,, E VEJA QUE IDADE VC TEM,,,

Pense nisso

“Aprenda a dizer “Não”,

evitando o hábito de fazer promessas

que não cumprirá.”

Longevidade da Perereca

 Na sala de aula a professora pergunta à classe:
- Quantos anos vive uma perereca?
Sorteia um aluno para responder e deu o Joãozinho. A professora gelou!
- Em média 12 a 13 anos… – responde Joãozinho.
A professora, aliviada e surpresa com a resposta, pergunta como ele chegou a essa conclusão.
- É fácil professora:
"porque depois disso nasce cabelo e ela vira Bu.....".

(Podem até querer matar o Joãozinho.... mas esse cara ainda vai levar algum oscar um dia...hhahhhahaha)

Sabedoria das Estradas 2

"Beijo de mulher casada sempre tem gosto de chumbo."
"Bom é ser mulher: chora sem ter razão, mija sem por a mão e trepa sem ter tesão.".
"Cachaça e mulher: no começo é bom, depois só dá dor de cabeça!."
"Cada ovo comido é um pinto perdido.."
"Calça jeans sem bolsos e mulher sem seios: a gente não sabe onde põe as mãos.."
"Casamento é igual Av. Paulista: começa no Paraíso e termina na Consolação.."
"Castigo da bigamia: ter duas sogras.."
"Champanhe de pobre é sonrisal.."
"Chifre e dente só dói quando nasce."
"Coceira de rico é alergia, de pobre é sarna!."
"Coceira na mão de pobre é sarna, na mão de rico é dinheiro.."
"Criança e tamanco só se faz com pau duro.."
"Cuidado: freio a ar...vore.."
"Devo tudo a minha mãe, mas já estou negociando.."
"Devo, não pago. Nego enquanto puder.."
"Diferença de credor e devedor: o primeiro tem a memória muito melhor.."
"Dinheiro e mulher bonita, só vejo na mão dos outros.."
"Dinheiro não traz felicidade. Dê-me o seu, e seja feliz.."
"Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague."
(Amanhã tem mais.... não percam)

terça-feira, 21 de junho de 2011

O Casal de idosos prepara-se para dormir

A ESPOSA NãO ESTá SATISFEITA COM A DISTâNCIA QUE Há ENTRE ELES.
ELA LEMBRA:
- QUANDO éRAMOS JOVENS, VOCê COSTUMAVA SEGURAR A MINHA MãO NA CAMA.ELE HESITA E, DEPOIS DE UM BREVE MOMENTO, ESTICA O BRAçO E SEGURA A MãO DELA.
ELA NãO SE Dá POR SATISFEITA.
- QUANDO éRAMOS JOVENS, VOCê COSTUMAVA FICAR BEM PERTINHO DE MIM.
UMA HESITAçãO MAIS PROLONGADA AGORA E, FINALMENTE, RESMUNGANDO UM POUCO, ELE VIRA O CORPO COM DIFICULDADE E SE ACONCHEGA PERTO DELA DA MELHOR MANEIRA POSSíVEL.
ELA AINDA INSATISFEITA:
- QUANDO éRAMOS JOVENS, VOCê COSTUMAVA MORDER MINHA ORELHAELE Dá UM LONGO SUSPIRO, JOGA A COBERTA DE LADO E SAI DA CAMA.
ELA SE SENTE OFENDIDA E GRITA:
- AONDE VOCê VAI?
- BUSCAR A DENTADURA, VéiA CHATA!!!

Salim em Momento Romantico

Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.
Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho.
Estava sozinho em casa, mulher e filhos viajando.
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho....
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro.
Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou sim seu Salim
.- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim, estou nua!
- Jacira, abre a porta pra Salim.
Jacira, abre a porta pra Salim.
Jacira, abre a porta pra Salim......
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.
Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer f**er com Salim?
- Mas seu Salim..., eu não sei...
- Jacira, quer f**er com Salim?
- Sim, quero sim, seu Salim, pode vir que sou toda sua...
Então Salim põe a mão no registro e diz:
- Não vai f**er Salim não!!!
Chega de gastar água.

Parem de Pensar Besteira...

Vamos Economizar Água !!!

Brasilia Urgente

O PCC, facção do crime organizado de São Paulo, seqüestrou ontem, em Brasília, os 81 senadores, inclusive o ex-presidente do senado, Sr. JoséSarney.
Eles estão solicitando US$ 1.000.000,00 para as libertações.
Se o valor de resgate não for cumprido em 24 horas, vão banhá-los comcombustível e os queimarão vivos.
Estamos organizando uma coleta e necessitamos da sua ajuda!
Veja o que conseguimos até agora:
- 580 litros de Gasolina Aditivada
- 320 litros de gasolina Premium
- 175 litros de gasolina convencional
- 125 litros de diesel
- 98 litros de Biodisel,
- 380 maços de caixas de fósforos
- 214 isqueiros
- 7 lança-chamas
- 108 sacos de carvão

Pedimos para que não mandem álcool, pois há o risco do mesmo ser consumido pelo ex- Presidente.
Se você apagar essa mensagem é porque não tem coração...

BRASÍLIA PRECISA DE VOCÊ!!!

Sabedoria das Estradas

(Olá Pessoal..
Encontrei um monte de frases de Para-choques de caminhão e vou postá-las aqui, começando pela letra "A". São muitas, e por isso não vou postar tudo de uma vez, mas acompanhem o PACATO CIDADÃO nos próximos dias e confiram...)


"A mulher que eu mais amo tem compromisso com meu pai."
"A noite não é uma criança. A noite faz uma criança!"
"A primeira ilusão do homem começa na chupeta."
"A terra é virgem porque a minhoca é mole."
"A união faz açúcar."
"Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras."
"As nuvens são como chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!"
(por hoje são só essas, amanhã é a vez da letra "B", visite-nos)

Frases engraçadas e interessantes


“Trabalhe com vontade.
Lembre-se:
milhões de pessoas vivem de Bolsas-Voto-Família e dependem de você.”
Thomas Fendel
 



"O maior castigo para aqueles que não se interessam por política,
é que serão governados pelos que se interessam."
Arnold Toynbee

domingo, 19 de junho de 2011

O Pato e o Gambá

A mamãe PATA e a mamãe GAMBÁ atravessavam tranqüilamente uma rodovia, cada uma com um filhotinho, quando, de repente,  surge um caminhão em alta velocidade.
As mamães na urgência de salvarem seus filhos, os empurraram rapidamente para o 
acostamento, mas não tiveram tempo de se salvarem.
O caminhão passou e matou ambas, deixando os pequeninos filhotes sozinhos..
O patinho começou chorar compulsivamente, e o pequeno gambá tentou ajudá-lo:
- Porque choras tanto, meu amiguinho?
- É que minha mamãe morreu tão de repente, e nem teve tempo de me dizer quem sou, de onde vim, nada!
O gambazinho:- Mas é fácil, eu posso ajudá-lo. Olha, você é pequenino, amarelinho, tem pés com nadadeiras e faz Quack... Só pode ser um patinho!!!
E o patinho ficou feliz da vida. Mas na hora, caiu a ficha para o gambazinho, de que sua situação era a mesma, e ele começou a chorar.
Então o patinho disse:- Nossa por que você chora tanto agora? 
O gambazinho:
- É que eu descobri que minha situação também é muito triste, não sei quem sou, de onde vim, quem é meu pai...
O patinho tentando ajudar:
- Calma que eu acho que também posso ajudá-lo, raciocina comigo: você fede pra caramba, é feio pra cacete,  tem  uma listra branca no corpo, não sabe quem é seu pai, não tem mãe... 
Você só pode ser... um Gremista!!!

Do Flerte ao Casamento

FLERTE
É quando ela é toda sorrisos e, você, cheio de nove-horas e gentilezas.
Ficam naquela conversa mole por mais de 10 minutos, riem de qualquer bobagem que um fala pro outro. E, quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando coisas...
Isto é um flerte. Este é um estágio do relacionamento, que só tem vantagens.
Você a chama para sair, a noite toda é só de risadas e bons momentos.
Mas, depois do primeiro amasso, isso já vira um...

CASO
Esta é outra etapa gostosa.
Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, porque, afinal, ela não é qualquer uma.
Daí, já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada 15 minutos, só pra dizer que está com saudades.
Começam a sair mais constantemente e rola aquele papo de 'Temos um relacionamento'.
Mas se esse relacionamento durar mais de 1 mês, pronto, aí já é um...

NAMORO
Isto significa que você não pode mais comer ninguém, além dela.
Nem mesmo dar uns beijinhos ou olhar pra traseira de outra.
Tem que ligar todo dia, mesmo se não estiver com saudades, senão...
Sair sábado com os amigos? Esqueça!
Rever as amigas? Pior ainda!
Nesta fase, você ainda está apaixonado e aceita tudo que ela faz, pede e fala.
Tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas...
E quando menos espera, aquela deusa maravilhosa, a mulher da sua vida, a mais perfeita descrição de um ser humano, te põe um cabresto, coloca as esporas e monta em você.
Isto vai te deixar mal, desanimado, triste... Mas, como você gosta dela, aceita tudo.
Até a idéia de comprar as alianças. É quando você acaba, quase sem perceber, num...

NOIVADO
Pois é... Agora você já se comprometeu com Deus e o mundo.
Se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, mau caráter, aquele que só queria se aproveitar da moça....
E pra não passar por isso, acaba aceitando o...

CASAMENTO
Fudeu. Agora, não tem mais tempo pra nada, a não ser trabalhar pra ganhar dinheiro e dar uma vida confortável pra ela, que vai gastar tudo no seu cartão de crédito.
Pior que isso, só se tiver filhos. Aí, vai ter que trabalhar dobrado, ou triplicado, quadriplicado, dependendo do tamanho da prole.
Quanto ao sexo, pesquisas demonstram que:
 Anos de Casamento  / N° de relações Mensais (em média)
1 ano = 27 relações
2 anos = 23 relações
3 anos = 18 relações
4 anos = 12 relações
5 anos = 8 relações
6 anos = 5 relações
7 anos = 3 relações
8 anos = 2 relações
9 anos = 1 relação


BRINDE
Para dar continuidade a esta corrente, oferecemos-lhe um modelo de carta para você se despedir de sua esposa:
'Cara ex-esposa,
Como você não tem tempo pra falar comigo e este assunto a irrita com facilidade, relato nesta carta as seguintes estatísticas:
Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes.
Abaixo, exponho os motivos do meu fracasso:
 Motivo  / Vezes
Podia acordar as crianças = 48
Fazia frio = 26
Fazia calor = 34
Você estava cansada = 43
Estava com dor de cabeça = 27
Estava com o estômago cheio = 36
Estava de mau humor = 49
Estava naqueles dias = 36
Estava com o esmalte fresco = 30
TOTAL  = 329

E mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, a relação não foi satisfatória porque:
Você disse que eu terminei muito rápido = 10
Tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado = 12
Você me deu um joelhada no saco = 01
Broxei quando você comentou que o teto do quarto precisa de uma pintura = 02
Pensei que você tinha morrido, já que não se mexia = 11
TOTAL  = 36

Um abraço do seu ex-marido...

                                Por Luis Fernando Veríssimo

sábado, 18 de junho de 2011

Executiva Inexperiente

Uma mulher, executiva de uma grande empresa, faz a sua primeira viagem de negócios para o Rio de Janeiro.
À noite, sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes...
Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis nas grandes cidades.
Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado "ferótico".
Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa, discou o número marcado.
- Alô! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
- Alô. Eu preciso de uma massagem...
Não, espera! Na realidade o que eu quero é SEXO!
Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora! Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem.
Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas, vibradores, e quero ficar a noite inteira fazendo de tudo!
Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois quero que você me grude na parede... estou disposta a fazer de tudo e topo todas as posições: frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, folhinha-verde, vaca atolada, saquinho de chá, helicóptero...
Ou você tem alguma ideia mais tesuda? O que você acha?

- Bem, na verdade me parece fantástico. Mas aqui é da portaria do hotel...
Para chamadas externas a senhora precisa discar o número zero primeiro!

quinta-feira, 16 de junho de 2011

Mas bah tche...

A repórter, estagiária da TV, vai entrevistar o gaúcho e ...gravador ligado, começa o perguntório:
- Boa noite, senhor. Desejamos ouvir sua opinião a respeito de um assunto que vem preocupando os pecuaristas do nosso Estado. O que o senhor considera como a razão principal de as vacas serem acometidas da chamada doença da vaca louca ?
O gaúcho alegretense olhou para a moça e respondeu :
- Tu sabias que o touro "come" a vaca somente uma vez por ano ?
A repórter, visivelmente envergonhada, fala :
- Bem, senhor, eu não sabia... informação interessante, mas o que isso tem a ver com a doença ?
- Tu sabias que as vacas são ordenhadas quatro vezes por dia ?
- Senhor, novamente agradeço a informação, mas por que não vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta: a que o senhor atribui o fenômeno da vaca louca ?
O guasca, tentando ser explícito, responde :
- Mas bah tchê!!! Imagina se eu ficasse brincando com as tuas tetinhas quatro vezes por dia e só te co....se uma vez por ano, tu também não ficarias louca ???

A repórter desmaiou !!!


"O homem é igual cavalo, quando é bom já nasce pronto". (Mano Lima)

Imagens engraçadas

(Ola pessoal. Novamente sem nada melhor prá fazer e buscando coisas interessantes, vejam só as imagens que encontrei... muito legal mesmo)
(Tau pai tau filho, ou seria..... tau filho tau pai...ahhahhhahaha)
Pois é....CERVEJA só, o cara se prestar a fazer um treco desses tem que tá muito RUM mesmo...hhahahaha
Calma menino..... as gerações futuras vão nascer com dois dedos na mão esquerda e um dedo na mão direita. Vai ficar um pouco RUM (ainda to na imagem acima....hhahahah) para o mouse, mas em compensação para ctrl+alt+del vai ficar uma beleza quando o WINDOWS travar..hhahhahah
Motorista excepcional...... nem vou dizer que deve ser mulher dirigindo....hahahah
FUMAR FAZ MAL A SAÚDE..claro, no máximo vai atingir 150 anos fumando desse jeito.......hhhahh
esse menino... desde pequeno com suas traquinagens......
Não é bem esse tipo de bomba q estavam falando.
Parceria é tudo nessa vida.... e para todos os momentos....0
Tenha paciência...... talvez taqui a uns 100 anos ele chega....
até que o cara não fez muito alarde né...ahhaha
curso de natação por telefone... novo ramo....