Brasileiro bate recorde mundial de overclock

Um brasileiro bateu o recorde mundial de overclock ao colocar um

processador Phenom II X4 975 BE para rodar a 7.134,31 MHz usando uma
placa-mãe ASUS Crosshair IV Formula, uma placa de vídeo Radeon HD 4890 e 2
GB de memória DDR3 da Kingston. O processador foi refrigerado com
nitrogênio. Parabéns aos nossos entusiastas em overclock!

Se você não acredita, aí está o print que comprova



Ele seguiu a velha frase: Sou brasileiro e não desisto nunca

Restaurante fast-food na Índia

Vídeo mto fera... que mostra a habilidade e rapidez que um indiano tem para preparar e entregar o alimento para o cozinheiro fritar. Na verdade, o cara não entrega, arremessa o alimento à metros de distância e não erra uma. Confira!

Quase um Mc'Donalds hein..hauhha

Dica de Jogos #1#

Assault Cube 1.0.4 

Assault Cube é um jogo parecido com o CS. Você deve escolher uma facção e matar todos os seus inimigos.

O jogo é em primeira pessoa, ou seja, você terá uma ampla visão ao seu redor. Já joguei o Assault Cube, e recomendo para todos aqueles que querem curtir um bom jogo de tiro.

Façam o Download do jogo no Baixaki. Para isto, clique aqui.

*Pega ladrão

(Enquanto as mudanças continuam (NO BLOG....rsrs), o RJ em guerra (que que tem a ver...), em algum lugar desse ENORME Brasil.......).

é....o rapaz preferiu apanhar, mas dispensou a chave de sovaco, isso é pra ver.. O CRIME NÃO COMPENSA.......hahhahah....

Os japoneses sabem.

Carioquinha mané quer botar fogo em carro. Coloca direito, mermão. -q

Isso que é merchandising

Isso sim é merchandising.

Pra vida toda.

Larguei as dorgas -q

• Tá igualzinho, nada a declarar.

Dooorgas manolo!

Nada contra. Eu sou da Igreja. Não me apedrejem.

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Um parabéns grandão ao Rondi, o caaara que tá mudando o visual desse blog! Parabéns Rone =D

A lógica do tempo

Faz sentido né?, tanto quanto o sucesso do Justin Bieber e as mudanças do Michael jackson...

“CLARINETE É…”

Antes de postar, gostaria de parabenizar nosso colega Rondinelle da super idéia de inovar no layout do nosso Blog!!

show de bola.

Galera agora tem a versão versão angolana do “Show do Milhão” promete!

Promete ser looooonga…

Vale a pena ver o nível de cultura...

Agora veste o clarinete que eu quero ver!!

ahahaha

Aviso aos Navegantes

Olá pessoal, beleza com vocês?
Bem, em breve mudaremos o nosso template e talvez assinaremos um domínio próprio. Caso você veja uma mudança maluca em nosso template, já sabe que ainda não é 2012 o que está acontecendo.

Disponibilizaremos novas áreas como de contato, informações sobre os inúteis que postam no blog, disponibilizaremos os banners para parcerias, entre outras coisas.

Então não se desesperem :)

Desde já agradeço a todos vocês que curtem o Pacato Cidadão.

A coragem é para poucos

*E o Povo Brasileiro...

(Sei q ta fora do tempo, mas recebi esse e-mail hoje e não resisti, justamente como diz meu amigo Tekero...... Maravilha o e-mail....)

Jogo lançamento da semana!

Nunca trate mal um garçom!

A vingança é um prato que se come frio, ou se toma nesse caso. rsrsrs.

Retratos do Cotidiano

O São Paulo está tão mal assim? kkkkkkkkkkk

O dom da sabedoria

Alguém viu? hahahaha

Para visualizar a imagem melhor, clique na mesma.

Calçados chiques para loiras!!!

Disseram para a loira que o chique era ter sapatos de jacaré.

Ela verifica nas lojas que os preços são exorbitantes.

Então resolve caçar seu próprio jacaré.

Todos explicam que é muito difícil e perigoso.

Mas ela não quer saber. Loira é loira...

Obtém orientações e viaja para o pantanal.

Como demorava muito para retornar, parentes seguem seu rastro e encontram a moça dentro de um lago com uma carabina na mão.

A poucos metros dela um jacaré enorme se aproxima.

Ela dá um tiro e mata o bicho.

Em seguida o arrasta até a margm onde está pelo menos uma dúzia de jacarés mortos.

Ela, com muita dificuldade retira o jacaré morto dá água e exclama contrariada.

- Puta que pariu!!!!!!!!!

MAIS UM JACARÉ SEM SAPATOS!

Loiras...

Três amigas, uma loira, uma ruiva e uma morena, trabalhavam juntas numa empresa de telemarketing.

Elas trabalhavam no expediente noturno e deveriam deixar o serviço às 22h00.

Repararam, porém, que todo dia a chefe das moças, uma coroa muito bem apanhada, ia embora mais cedo, lá pelas 19h30, deixando somente as três na empresa.

Um dia a morena teve uma idéia:

- Gente, pra que ficar aqui até as dez da noite?

A nossa chefe nunca fica pra conferir mesmo!

Hoje, que tal sair depois dela?

As outras duas toparam, entusiasmadas.

Pouco mais tarde, no horário de sempre, a chefe foi embora.

As três esperaram um pouquinho e deram no pé também.

A morena foi pra uma danceteria, sacudir o esqueleto.

A ruiva foi pro shopping, fazer umas comprinhas.

A loira, que estava muito cansada, foi pra casa.

Lá chegando, ouviu um barulho vindo do seu quarto.

Sem fazer barulho ela se aproximou e... flagrou a chefe fazendo amor com o seu marido, na cama do casal!

A loira, saiu de casa, sem fazer barulho, e foi passar o tempo numa choperia lá perto.

No dia seguinte, empolgadas com a noite que tiveram, a ruiva e a morena sugerem à loira:

- E aí? Vamos repetir a dose?

- Estão loucas?

De jeito nenhum!

- reagiu a platinada.

- Mas por que? - perguntou a morena.

- Porque? Nem te conto, menina!

- responde a loira

- Ontem, quase que a chefe me pega!

*Pulou ou não pulou???

Um "jovem" alistou-se no exército e optou pela tropa de pára-quedistas.

Fez o treinamento básico, fez os saltos de treinamento a partir de plataformas cada vez mais altas, e finalmente foi fazer seu salto de um avião.

No dia seguinte, telefonou para o pai, para dar as notícias. 

- E aí, você pulou? - pergunta o pai. 

- Bom; deixa eu explicar o que aconteceu.

Subimos no avião, e o sargento abriu a porta e pediu voluntários.

Aí uns doze colegas se levantaram e pularam da porta aberta do avião! 

- Foi aí que você pulou? - Pergunta o pai. 

- Bem, continuando, o sargento começou a agarrar os demais colegas, um por vez, e a jogá-los pela porta aberta.

- Então, aí você pulou? - Pergunta o pai. 

- Estou chegando lá. Todo mundo tinha pulado, e eu era o último soldado que restava no avião.

Eu disse ao sargento que eu tinha muito medo de pular.

Ele me disse que se eu não pulasse do avião ele me chutaria pra fora! 

- Então, você pulou! 

- Ainda não.

Eu estava apavorado.

Ele tentou me empurrar pela porta, mas eu segurei firme nela e não deixei ele me empurrar.

Aí ele chamou o Sargento Instrutor...

O Sargento Instrutor é um armário tamanho 4 x 4, e pesa 150 quilos...

Ele me perguntou: 

- Rapaz, você vai pular, ou não? 

Respondi que eu não pularia, porque tinha muito medo, que preferia morrer!

Nisso o Sargento Instrutor abaixou o zíper da calça e... eu vi o tamanho... Descomunal!!!

Olhando-me com uma cara de tarado, ele disse: 

- Rapaz, ou você pula fora deste avião agora, ou eu vou enfiar esta trolha toda no seu rabo, sem camisinha e sem cuspe.

ENTENDEU? 

- E aí você pulou? - Perguntou o pai. 

- Bem, pai, no começo eu pulei um pouquinho..

(aaaaaaaaaaaaaaaaaaiiiiiii eu mereço...ahhahhhahah, sem comentários....rsrss.. boa.. adorei... vejam abaixo o vídeo dessa tropa de paraquedistas...r.sss.)

Filha Perfeita

Se eu fosse pai, também ficaria feliz se a minha filha me falasse isso kkkkkkkkk

Casamento quando da certo é outra coisa...

Ontem à noite eu estava sentado no sofá, vendo futebol na TV, quando ouvi a voz da minha mulher vindo da cozinha:
-"O que você vai querer para o jantar, meu amor?Peixe, frango, carne ou pernil?
- "Eu disse: "Vou querer carne querida, obrigado."
Ela respondeu: "Você vai é tomar aquela sopa requentada!
Eu estava falando com o cachorro."

Questão de sangue

Um turco doou um litro do seu sangue a um milionário muito doente.

Para retribuir o gesto, o milionário deu-lhe uma BMW "0 km."

Dias depois, o milionário precisou de mais sangue.

Avisou ao turco, que super-depressa foi ao hospital.

Seria preciso mais 1 litro.

O turco falou:

- Se quiser, tire logo 3 litros.

Assim foi feito.

No dia seguinte o turco recebe uma caixa do milionário contendo 3 esfihas.

Ficou indignado! Foi cobrar do milionário uma explicação.

- Ora, da primeira vez, doei um litro e ganhei uma BMW.

Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 esfihas. Por que?

O milionário explicou:

- Voce esqueceu que agora tenho sangue de turco?

(Buda gue Bariu)

Falta de exercício...é um problema...

Ele era completamente narcisista, estilista e tomava muito sol......

Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar seu corpo, e notou que estava todo bronzeado, à exceção de seu pênis.

Então decidiu fazer algo a respeito.

Foi à praia, se despiu completamente e se cobriu todo de areia, menos aquele pinto.

Duas velhinhas vinham caminhando pela praia.

Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar.

Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando.

Quando se deu conta do que era, disse:

-'Não há justiça no mundo'.

A outra anciã, que também observava com curiosidade, lhe perguntou a que se referia.

A do bastão respondeu:

'-Olha isso!!!

- Aos 20 anos, me dava curiosidade;

- Aos 30, me dava prazer;

- Aos 40, me enlouquecia;

- Aos 50, tinha que pedir;

- Aos 60, rezava por ele;

- Aos 70, me esqueci que existia.

- Agora que tenho 80, crescem no solo, e já estou muito velha para me agachar....'

Tabela de Casamento

ANTES... Duas por noite. Você me deixa sem fôlego!!! Não pára!!! Estar ao teu lado!!! Me pergunto que faria sem ela... Erótica!!! Ela adora como controlo a situação... Ontem transamos no sofá... Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha... (bichinhos pequenos e fofinhos). Os embalos de Sábado a Noite... Você vai comer só isso? É como se eu estivesse sonhando!!! Concordamos em tudo!!! Cueca de seda... Adoro suas curvas... Ele está completamente perdido por mim!!! Croissant e capuccino... Você fica tão sexy de preto!!! Camarão... Biquini asa delta... Garrafa de vinho... Camisa dentro da calça... Não acredito que tenhamos nos encontrado!!! Vem para cama que eu estou te esperando!!! Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho!!! Meu bem pra cá, meu bem pra lá... Vou te COMER na cama!!!

DEPOIS... Duas por mês. Você está me sufocando!!! Nem vem!!! Vire para o seu lado!!! Me pergunto o que faço com ela... Neurótica!!! Ela diz que sou um manipulador egoísta... Ontem dormi no sofá... Sua vaca, seu cachorro, galinha, seu veado... (Os bichos crescem): O futebol de domingo a noite... Talvez fosse melhor comer só a salada... Estou tendo um pesadelo!!! Ela não pode tomar nenhuma decisão? Samba-canção (aquela do pacote com 3). Eu nunca disse que você está gorda? Porque ele não pede informações? Café com margarina... Suas roupas são tão deprimentes!!! Sardinha em lata... Maiô tipo americano... TANG sabor uva... Barriga fora da calça... Não acredito que acabei ficando com você!!! Levanta seu molenga, que tá na hora!!! Sai com esse pé frio pra lá!!! Meus bens pra cá, seus bens pra lá... Vou te FUDER na justiça!!!

Medo não é só para os fracos

Duvido você falar isso na cara desse gatinho kkkkkkkk

Tenso

Que nada, ele só ta com nojo da baba do outro...

*Como recuperar dados de um HD pifado

(e eu perdi tempo olhando..hehheheheh)

*Deixe a raiva secar

(fugindo ao ritmo do BLOG....... leiam o texto abaixo... muito interessante, e serve para muitos que gostam de fazer as coisas de cabeça quente, sem pensar nas consequências.)

Mariana ficou toda feliz porque ganhou de presente um joguinho de chá, todo azulzinho, com bolinhas amarelas.

No dia seguinte, Júlia sua amiguinha, veio bem cedo convidá-la para brincar.

Mariana não podia, pois iria sair com sua mãe naquela manhã. 

Júlia então, pediu a coleguinha que lhe emprestasse o seu conjuntinho de chá para que ela pudesse brincar sozinha na garagem do prédio.

Mariana não queria emprestar, mas, com a insistência da amiga, resolveu ceder, fazendo questão de demonstrar todo o seu ciúme por aquele brinquedo tão especial. 

Ao regressar do passeio, Mariana ficou chocada ao ver o seu conjuntinho de chá jogado no chão. 

Faltavam algumas xícaras e a bandejinha estava toda quebrada. 

Chorando e muito nervosa, Mariana desabafou:

"Está vendo, mamãe, o que a Júlia fez comigo?

Emprestei o meu brinquedo, ela estragou tudo e ainda deixou jogado no chão. 

Totalmente descontrolada, Mariana queria, porque queria, ir ao apartamento de Júlia pedir explicações.

Mas a mãe, com muito carinho ponderou:

"Filhinha, lembra daquele dia quando você saiu com seu vestido novo todo branquinho e um carro, passando, jogou lama em sua roupa? 

Ao chegar em casa você queria lavar imediatamente aquela sujeira, mas a vovó não deixou. 

Você lembra o que a vovó falou? 

Ela falou que era para deixar o barro secar primeiro. Depois ficava mais fácil limpar.

Pois é, minha filha, com a raiva é a mesma coisa.

Deixa a raiva secar primeiro..

Depois fica bem mais fácil resolver tudo.

Mariana não entendeu muito bem, mas resolveu seguir o conselho da mãe e foi para a sala ver televisão.

Logo depois alguém tocou a campainha..

Era Júlia, toda sem graça, com um embrulho na mão.

Sem que houvesse tempo para qualquer pergunta, ela foi falando:

"Mariana, sabe aquele menino mau da outra rua que fica correndo atrás da gente?

Ele veio querendo brincar comigo e eu não deixei. 

Aí ele ficou bravo e estragou o brinquedo que você havia me emprestado.

Quando eu contei para a mamãe ela ficou preocupada e foi correndo comprar outro brinquedo igualzinho para você.

Espero que você não fique com raiva de mim.

Não foi minha culpa."

"Não tem problema, disse Mariana, minha raiva já secou."

E dando um forte abraço em sua amiga, tomou-a pela mão e levou-a para o quarto para contar a história do vestido novo que havia sujado de barro.

Nunca tome qualquer atitude com raiva. 

A raiva nos cega e impede que vejamos as coisas como elas realmente são. 

Assim você evitará cometer injustiças e ganhará o respeito dos demais pela sua posição ponderada e correta. 

Diante de uma situação difícil.. Lembre-se sempre: Deixe a raiva secar. 

*Homem falha ao tentar engravidar mulher do vizinho

Um homem que vive na Alemanha foi processado por não conseguir engravidar a mulher do vizinho, depois de ser contratado por 2 mil euros (cerca de R$ 5,7 mil) para isso.
Demetrius Soupolos e a mulher, Traute, queriam ter uma criança, mas descobriram que Soupolos não poderia ter filhos.
Por isso, decidiram contratar Maus, na esperança que o homem casado e com dois filhos pudesse engravidar Traute.
A informação foi divulgada pela publicação alemã Bild.
Depois de seis meses e nenhuma gravidez com uma média de tentativas de três vezes por semana –, Soupolos insistiu para que Maus passasse por exames médicos.
Os testes mostraram que o vizinho também é estéril. 
Por isso, a mulher de Maus foi obrigada a admitir que as duas crianças não eram dele.” 

Agora, decida você o que é pior:
1) Ir a justiça cobrar um cara que comeu sua mulher por seis meses.
2) Contratar um cara para comer sua mulher por seis meses.
3) Descobrir que você é estéril enquanto tenta engravidar a mulher do vizinho, recebendo pra isso.
4) Descobrir que os dois filhos que você tem não são seus.
5) “Cornear” o vizinho e descobrir que já foi corno, no mínimo duas vezes.
6) Ser denunciado no PROCON pela má qualidade do serviço prestado
7) Ter que devolver o dinheiro e assumir a cornitude
8) Todas as anteriores. 


(putzz... cruel essa... até pensei em um comentário engraçado, mas essa é trágica..hahhaha)

Vamos entrando no clima...

o mundo volta a mostrar sua cara,,, olha só que "sol" lindo

Gato Medroso

Se assusta com qualquer coisa hahaha

CARTAZ NA PORTA DA IGREJA....

" IRMÃO, SE VOCÊ ESTÁ CANSADO DE PECAR, ENTRE! "
E ALGUÉM ESCREVEU EM BAIXO:
- SE NÃO ESTIVER... LIGUE-ME !!!
SHIRLEY - 9315.6874
- SERVIÇO COMPLETO !!!

*Se Mr Bean fosse

(Pessoal... vejam só até onde vai a imaginação desse povo..hahahha.. morri de rir.... grato a minha amiga Cláudia pelo e-mail... muito legal mesmo Cláudinha.......)

Se Mr Bean fosse Bruce Lee:

Se Mr Bean fosse Bob Esponja:

Se Mr Bean fosse Chuck Norris:

Se Mr Bean fosse a Dilma Rousseff:

Se Mr Bean fosse Gugu Liberato

Se Mr Bean fosse o Presidente Lula:

Se Mr Bean fosse Michael Jackson:

Se Mr Bean fosse o José Serra:

Se Mr Bean fosse Silvio Santos:

Se Mr Bean fosse o Slash:

(Eita criatividade... muito bom.......)

*Super Rally

(imaginem só vcs participando de um rally desses..ahahah)

(e se vc estivesse lá embaixo..hahahha)

*Santa Paciência...

(difícil saber.... paciência? calma? descaso?... sei lá, mas no mínimo a mulher aquela tinha que ter caido na cabeça dessa loca.... que barbaridade isso..)

Assistam e confiram... 

(viram??? cada uma que me aparece....)

*Imagens Engraçadas

(Em minhas andanças pela web, vejam as imagens que achei e divirtam-se)

(Será que é o que estou pensando???)

(ainda continuo pensando a mesma coisa.hhehe)

(eita.... esse é o legítimo, só pensa em manguaça....rsrssrs)

(e óia ai o transporte personalizado pro cara de cima...hhahaha)

(esse ai serve pra mim..hehehe)