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domingo, 30 de janeiro de 2011

*Casamento é o FIM!!!

Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:
- Fala aí, Batman, cadê a janta ???
(Notícias do marido: seu quadro é estavel. Com um pouco de sorte, talvez um dia volte a andar, mas os médicos estão muito pessimistas..haahahhaha)

*Piadas Curtas - Histórias de Homens Casados

Um homem colocou nos classificados:
- 'Procura-se esposa'.
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:
- 'Pode ficar com a minha'.

O filho pergunta para o pai: 
'Papai, quanto custa para casar?'
E o pai responde:
'Não sei, filho, ainda estou pagando'..
 

Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou: 
- 'Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui.'
A mulher respondeu:
- 'Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui'

O filho:
- 'Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar 
com ela ?'.
O pai:
- 'Aqui também é assim, filho'.

Uma mulher estava conversando com uma amiga: 
- 'Fui eu que fiz o meu marido milionário'.
- 'E o que seu marido era antes?' - pergunta a amiga.
A mulher responde:
- 'Bilionário'.

Um homem estava reclamando com um amigo: 
- 'Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e então...
tudo acabou.
- 'O que aconteceu?' perguntou seu amigo.
- 'Minha mulher descobriu...'.
 

Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher: 
- 'Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!'
Marta responde:
- 'Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?'
O homem responde:
- 'Leve tudo, você vai embora'
.

Não falo com a minha esposa há mais de um ano
-Por que? - pergunta um amigo 
- Porque não gosto de interrompê-la... 

A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre é esquecer uma vez. 

Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia 
porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher. 

O primeiro cara (todo orgulhoso): 
- 'Minha mulher é um anjo!'
O segundo cara:
- 'Você tem sorte, a minha ainda está viva'.

- Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem?
- Homens solteiros e mulheres casadas...
 

Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento?
Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação 
.

-Qual a semelhança entre um casamento e um submarino? 
- Ambos bóiam, bóiam, mas foram feitos mesmo para afundar...

Casamento:o dobro da despesa com a metade da diversão.

Uma vez um homem disse:
- 'Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar. Aí já era tarde demais...'.

A MELHOR DE TODAS :
Um amigo pergunta ao outro recém casado...
Como está a vida após o casamento???
O outro responde: 
Existe vida após casamento????????

sábado, 29 de janeiro de 2011

Hi Jack...

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Esse é o cara

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Para descobrir se o leite tem água oxigenada ou soda cáustica

- Beba 1 copo de leite à noite antes de dormir.Durante a noite, se tiver vontade de peidar, peide à vontade.
Pela manhã, pegue um espelho e focalize sua bunda. - Se os pêlos estiverem loiros, você tomou leite com água oxigenada. - Se não tiver pêlo nenhum, foi com soda cáustica .

E nem adianta ficar bravo, mandaram prá mim também...

sexta-feira, 28 de janeiro de 2011

*Aniversário de 15 anos

Pessoal... já havia encerrado as postagens por hoje, e estava me preparando para dormir, quando me deparei com esse video de um aniversário de 15 anos.
Não aguentei e tive que postar mais esse prá fechar com chave de ouro.
Vejam só como tem imbecil nesse mundo...
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*Zero antes

(se você acha que um zero antes não vale nada, veja esta....)


Uma mulher, executiva de uma grande empresa, faz a sua primeira viagem de negócios ao Rio de Janeiro.
À noite, sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes.
Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis nas grandes cidades.
Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado "ferótico". Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número marcado.

- Alô! O que deseja? Atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.

- Alô. Estou no quarto 302 e preciso de uma massagem... Não, espera ! Na realidade o que eu quero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora!
Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, consolos, pomadas, vibradores, e quero ficar a noite inteira fazendo de tudo! Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois quero que você me grude na parede... estou disposta a fazer de tudo e topo todas as posições: frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, folhinha-verde, vaca atolada, saquinho de chá, helicóptero... 
Ou tu tens alguma idéia mais tesuda? O que tu achas?!

- Bem, na verdade me parece fantástico.
Mas aqui é da portaria do hotel...
Para chamadas externas a senhora precisa discar o zero primeiro...
(queria ver a cara dessa loca quando saiu pela portaria desse hotel no dia seguinte..hehehhe....)

*O Pinto do Padre

O vigário de um vilarejo tinha um pinto como mascote, o Valente.
Certo dia, o pinto Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado.
No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:
-Algum de vocês aqui tem um pinto?
Todos os homens se levantaram.
-Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer.
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto?
Todas as mulheres se levantaram..
-Não, não, repetiu o vigário... o que eu quero dizer é se algum de vocês
viu um pinto que não lhes pertence.
Metade das mulheres se levantou.
- Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado.
-Talvez eu possa formular melhor a pergunta:
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto?
Todas as freiras se levantaram.
-Esqueçam, esqueçam ....vamos continuar a missa!!!!!!!!!!!!!!!!

*Tatuagem

Vejam-só... só tem doido nesse mundo mesmo.
Um deles é esse aí ó
Pensava que tinha uma tatuagem super legal.
Até que um dia foi a enviado a uma penitenciária...

é... dá prá imaginar o que aconteceu com o moço..hhhehhe

*Gênio



Um casal estava jogando golfe no quintal quando na terceira tacada o marido 
diz: 
- Querida, tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.
Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.
O marido se desespera:
- Eu disse para tomar cuidado!
- E agora, como vai ser?
- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles batem à porta e ouvem uma voz:
- Podem entrar.
Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira.
Um homem sentado no sofá diz:
- Vocês são os que quebraram a minha janela?
- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo.- responde o  marido..
- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim...
- Que legal! - diz o marido. - Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.
- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer, saindo daqui você pode consultar sua conta que já estará depositado seu primeiro milhão.
E você, o que gostaria de pedir? - diz o gênio olhando para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo, ela responde.
- Pode considerar seu desejo realizado. - diz o gênio.
- E qual é seu desejo, gênio? - o marido pergunta. 
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive  mais a oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é ter sexo com sua mulher.
O marido olha para sua esposa e diz:
- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas...
Acho que ele não está pedindo muito.
O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois determinar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:
- Quantos anos tem seu marido?
- 35.
- E você? 
- 29. 
- Puta que pariu! E vocês ainda acreditam em gênios?
(é.... Gênio hem..hheehhe)

quinta-feira, 27 de janeiro de 2011

Economia



O GAROTO CHEGA EM CASA DA FESTA E DIZ PRA MÃE:
- MAE, SABE AQUELES $10,00 QUE VOCE ME PROMETEU SE EU ME COMPORTASSE NA FESTA DO COLEGIO???
VOCE ACABOU DE ECONOMIZAR ELES,,,srrsrsrrs

Ótimo aluno



A PROFESSORA PERGUNTA PARA UMA ALUNA:
- O QUE ACONTECEU EM 1748??
-NASCEU TIRADENTES PROFESSORA!!!!!
- MUITO BEM!! E O QUE ACONTECEU EM 1753 JOAOZINHO????
-TIRADENTES COMPLETOU CINCO ANOS fessora!!!!

Procura-se

UMA GAROTINHA CHORAVA QUANDO UMA SENHORA SE APROXIMOU E PERGUNTOU O QUE ESTAVA ACONTECENDO???
-É QUE MEU CACHORRINHO SUMIU,,,,,,
-E POR QUE VOCE NAO POE UM ANUNCIO NO JORNAL???
-NAO ADIANTA MINHA SENHORA, 
...ELE NÃO SABE LER!!!!!!!!!!!!!

Historinha para crianças...

O garotinho pede ao seu pai:
- Papai, é verdade que todos os contos de fadas começam com:
"Era uma vez...?"
E o Pai:
- Nem sempre meu filho!!! tem alguns que começam com:
"Quando eu for eleito..."

Perdido...



Naquele ônibus lotado, um cara começa a gritar:
- Quem foi que perdeu um maço de dinheiro amarrado com elástico???
Um monte de gente se acusa gritando, eu, eu, eu, eu...
Calma pessoal, calma!!! eu só achei o elástico por enquanto!!!
rsrsrrrsrsrsrrssr

Tempo verbal...

O professor pergunta ao Joãozinho:
- Menino, eu vou, tu vais, ele vai à praia...
Que tempo é???
VERAO PROFESSOR, COM CERTEZA!!!!!!!

Orgulho dessa terra!!!!!!!!!!

Estava num passeio em Roma quando e ao visitar a Catedral de São Pedro fiquei abismado ao ver uma coluna de mármore com um telefone de ouro em cima.
Vendo um jovem padre que passava pelo local perguntei a razão daquela ostentação.
O padre então me disse que aquele telefone estava ligado a uma linha direta com o paraíso e que se eu quisesse fazer uma ligação eu teria de pagar 100 dólares.
Fiquei tentado porém declinei da oferta.
Continuando a viagem pela Itália encontrei outras igrejas com o mesmo telefone de ouro na coluna de mármore.
Em cada uma das ocasiões perguntei a razão da existência e a resposta era sempre a mesma: Linha direta com o paraíso ao custo de 100 dólares a ligação.
Depois da Itália vim para o Brasil e fui direto para o Rio Grande do Sul (de um país para outro país).
Ao visitar a nossa gloriosa Catedral Metropolitana de Porto Alegre, na famosa Praça da Matriz, fiquei surpreso ao ver novamente a mesma cena: uma coluna de mármore com um telefone de ouro.
Sob o telefone um cartaz que dizia:
LINHA DIRETA COM O PARAÍSO - PREÇO POR LIGAÇÃO = R$ 0,25
( vinte e cinco centavos ).

Não me aguentei, e lasquei....
Padre, viajei por toda a Itália e em todas as catedrais que visitei vi telefones exatamente iguais a este mas o preço da chamada era 100 dólares.
Por que aqui é somente R$ 25 centavos?
O Padre sorriu e disse: - meu irmão, tu estás no Rio Grande do Sul - aqui a ligação é local !!!
Abraço a todos que amam esta terra!!!!!

terça-feira, 25 de janeiro de 2011

*7 Formas de Terminar um Namoro

(muito boas. Vejam só 7 formas de se terminar um namoro, estão todas expressas em imagens. Vejam só a criatividade e a falta do que fazer desses individuos...heeheh esses ganham do Pacato Cidadão aqui..ehhhehe)
(esse ai já foi simpático..hehehhe se prestou a fazer deseinhos.. preferiu a galera....rsrs)
(Hahahaha.. esse ficou bravo e extrapolou...)
(hahah revoltado por ser trocado pela geladeira..rsr)
(muito criativo... se comer o bricadeiro ta ferrada.....)
(putz.... botou chifre, contou e deu um pé..hahhhah)
(esse entao.. ficou montando figurinhas...hehheheehh)
(aaahh não... essa é demais... não da pra engolir....heheheh um fora desses se os NINJAS não acabarem com ele, sugiro que ela mesmo faça....hahhah cara de pau..)

*Matemática de mendigo


(Tenho que dar os parabéns ao estagiário que elaborou essa pesquisa, pois o resultado que ele conseguiu obter é a mais pura realidade.)


Preste atenção... 

Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no verde).
Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturar em media pelo menos R$ 0,20, o que uma hora dará: 

60 x 0,20 = R$12,00. 

Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado:
25 x 8 x 12 = R$ 2.400,00. 

Será que isso é uma conta maluca?

Bom, 12 reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 20 centavos e sim 30, 50 e às vezes até 1,00. 
Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: R$ 6,00 por hora terá R$1.200,00 no final do mês. 
Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00(o que não é raro), ele pode descansar tranquilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra 'encher o saco' por causa disto. 
Mas considerando que é apenas teoria, vamos ao mundo real. 
De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus rendimentos na padaria. Então lhe perguntei quanto ela faturava por dia. Imagine o que ela respondeu? 
É isso mesmo, de 45 a 55 reais em média o que dá (25 dias por mês) x 45 = 
1.125 ou 25 x 55 = 1375, então na média R$ 1.100,00 e ela disse que não 
mendiga 8 horas por dia. 

Moral da História : 

É melhor ser mendigo do que estagiário (e muito menos PROFESSOR, POLICIAL, FUNCIONÁRIO PÚBLICO, etc....), e pelo visto, ser estagiário e professor, é pior que ser mendigo... 

Se esforce como mendigo e ganhe mais do que um estagiário ou um professor. 

Estude a vida toda e peça esmolas; 
é mais fácil e melhor que arrumar emprego. 
E lembre-se : 

Mendigo não paga 1/3 do que ganha pra sustentar um bando de ladrão. 

Viva a Matemática. 

Que país é esse?

(é... essa nem da prá comentar.. o mendigo ai ganha mais que eu..hehheh)

*O conceito de Loop

(Essa é boa... MUITO BOA MESMO.........
Conceito de Loop. Trata-se de uma terminologia assim nomeada por estudiosos de informática para
definir uma confusão criada e que não possui uma explicação concreta para solução do problema.
Tentarei explicar de forma suscinta, com uma situação problema "REAL" de cotidiano popular.)
Diz-se que um programa “ENTROU EM LOOP” quando acontece a seguinte situação:

O diretor chama sua secretária boazuda e diz:
-Vanessa querida, tenho um seminário na Argentina por uma semana
e quero que me acompanhe.
Por favor faça os preparativos para a viagem …
A secretária liga para o marido:
- João! Vou viajar para o estrangeiro com o diretor por uma semana,
cuida-te querido!
O João liga para a amante:
- Elvira, filha.
A bruxa vai viajar para o estrangeiro por 1 semana,
vamos estar juntos, minha princesa …
No momento seguinte, a amante liga para casa de um menino a quem dá aulas particulares:
- Luizinho, esta semana estou com muito trabalho e não vou poder dar-lhe as aulas….
A criança liga para o seu avô:
- Avozinho, esta semana não tenho explicações, a professora vai estar muito ocupada.
Vamos passar a semana juntos?
O avô, (que é o director desta história)
chama imediatamente a secretária:
Vanessa
– Suspenda a viagem, vou passar a semana com meu neto que não vejo há um tempo,
por isso não vamos participar no seminário.
Cancele por favor a viagem e o hotel.
A secretária liga para o marido:
- João querido! O idiota do diretor mudou de ideia e acabou de cancelar a viagem.
O marido liga para a amante:
-
 Amorzinho, desculpe! Não podemos passar a semana juntinhos! A viagem da bruxa foi cancelada.

A amante liga para o menino a quem dá aulas particulares:

- Luizinho, alteração de planos: afinal esta semana teremos aulas como de costume.

A criança liga ao avô:

Avô! A estúpida da minha professora ligou dizendo que afinal terei aula normal.

Desculpe mas assim não poderemos ficar juntos esta semana.

O avô liga para a secretária:

Bom Vanessa – O meu neto acabou de me ligar dizendo que não vai poder ficar comigo essa semana.

Portanto dê seguimento à viagem para a Argentina.

…  /  …  /  …  /  …  /  …

(é.,.... e assim segue...rsrssr)