quinta-feira, 31 de março de 2011
Inacreditável (mas verdadeira)
Um homem que vive na Alemanha foi processado por não conseguir engravidar a mulher do vizinho, depois de ser contratado por 2 mil euros (cerca de1 R$ 5,7 mil) para isso.
Demetrius Soupolos e a mulher, Traute, queriam ter uma criança, mas descobriram que Soupolos não poderia ter filhos.
Por isso, decidiram contratar Maus, na esperança que o homem casado e com dois filhos pudesse engravidar Traute.
A informação foi divulgada pela publicação alemã “Bild”.
Depois de seis meses e nenhuma gravidez – com uma média de tentativas de três vezes por semana –, Soupolos insistiu para que Maus passasse por exames médicos.
Os testes mostraram que o vizinho também é estéril.
Por isso, a mulher de Maus foi obrigada a admitir que as duas crianças não eram dele.”
Agora, decida o que é pior:
1) Ir a justiça cobrar um cara que comeu sua mulher por seis meses.
2) Contratar um cara para comer sua mulher por seis meses.
3) Descobrir que você é estéril enquanto tenta engravidar a mulher do vizinho, recebendo pra isso.
4) Descobrir que os dois filhos que você tem não são seus.
5) “Cornear” o vizinho e descobrir que já foi corno, no mínimo duas vezes.
6) Ser denunciado no PROCON pela má qualidade do serviço prestado
7) Ter que devolver o dinheiro e assumir a cornitude
8) Todas as anteriores.
quarta-feira, 30 de março de 2011
Estagiário 3
Na dúvida, liga pro diretor geral e pergunta.
- Para eu, transar com minha mulher depois de 25 anos de casado, é trabalho ou prazer?
O diretor liga pro vice-diretor e faz a mesma pergunta.
- Para o presidente, transar com a mulher dele depois de 25 anos de casado, é trabalho ou prazer?
O vice-diretor liga para o gerente geral e pede para que responda se é trabalho ou prazer quando o presidente da empresa transa com a mulher dele, depois de 25 anos de casado.
E assim segue a corrente de ligações, até que a pergunta chega no jurídico e o advogado chefe, pergunta para o estagiário que está todo afobado, fazendo mil coisas ao mesmo tempo:
- Rapaz, você tem um minuto para responder; quando o presidente da empresa transa com a mulher dele, depois de 25 anos de casado, é trabalho ou prazer?
O rapaz imediatamente, com convicção, responde:
- É prazer!
O advogado chefe, impressionado pela agilidade e convicção da resposta do rapaz, indaga.
- Ué?
Como é que você pode responder isso com tanta segurança?
O rapaz, que é estagiário, diz:
- É que se fosse trabalho já tinham mandado eu fazer.
Estagiário 2
Ele pergunta para ao estagiário:
- Que significa isto?
Quem é esse cara encostado naquela parede?
O estagiário:
- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse.
Ele achou caro, então eu vendi um laxante.
O farmacêutico:
- Você ficou maluco?
Desde quando laxante é bom para tosse?!?!
O estagiário:
- É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir...
Estagiário 1
Havia certa vez um homem navegando com seu balão, por um lugar desconhecido.
Ele estava completamente perdido, e quão grande foi sua surpresa quando encontrou uma pessoa...
Ao reduzir um pouco a altitude do balão, em uma distância de 10m aproximadamente, ele gritou p/ a pessoa:
- Hei, você aí, aonde eu estou???
E então o jovem respondeu:
- Você está num balão a 10 m de altura!!!
Então o homem fez outra pergunta:
- Você é estagiário, não é???
O rapaz respondeu:
- Sim, Puxa! Como o senhor adivinhou?
E o homem:
- É simples, Você me deu uma resposta técnicamente correta, mas que não me serve para nada...
Então o Estagiário pergunta:
- O senhor é chefe no seu trabalho, não é???
E o homem:
- Sou..., Como você adivinhou???
E o rapaz:
- Simples: o senhor está completamente perdido, não sabe o que fazer e ainda quer colocar a culpa no estagiário...
terça-feira, 29 de março de 2011
Fale a Verdade
Bill e Sam, dois amigos da terceira idade, encontravam-se no parque todos os dias para alimentar os pássaros, observar os esquilos e discutir os problemas mundiais.Um dia, Bill não apareceu.
Sam pensou que ele poderia estar resfriado ou coisa semelhante.
Entretanto, Bill não apareceu nos próximos dias e semanas.
Sam ficou preocupado.
Como eles se conheciam somente do parque, Sam não tinha a menor idéia onde Bill morava e ele ficou impossibilitado de saber o que de fato ocorreu com ele.
Passado um mês, Sam estava chateado pois ficou na sua mente a ultima vez que viu Bill.
Indo ao parque como de costume, lá estava sentado Bill!
Sam ficou felicíssimo e se aproximou de Bill.
-Por Deus, Bill, o que aconteceu com você?
Bill respondeu,
-Eu estava na cadeia.
-Cadeia? gritou Sam. Por que motivo?
Bill disse
-Você conhece a Vanessa, aquela garçonete loira e deliciosa da padaria em que eu vou de vez em quando?
-Claro que me lembro falou Sam. E daí?
-Bem, um dia ela foi à Policia e me denunciou por estupro. E eu, com meus 89 anos de idade, fui todo feliz para a Corte e me declarei Culpado...
O porra do Juiz me sentenciou a 30 dias por falso testemunho!!!
Céu ou Inferno
- Por que existem duas portas ali, uma azul e outra vermelha?
São Pedro então lhe diz:
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno. Vc pode escolher p/ onde quer ir.
Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira atrás da porta azul..
- Mas o que é isto?, pergunta a velhinha.
- Nada não, é um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costas p/ por as asas..
A velhinha fica indecisa quando de repente, ouve-se nova gritaria por trás da porta azul.
- E esta gritaria agora, o que é?
- Nada não, é que estão furando a cabeça do cara p/ por a auréola.
- Nossa, que horror! Eu não quero ir pro Céu, vou pro Inferno.
- Mas, minha senhora, lá o Diabo vai lhe fuder!
- Mas pelo menos os buracos já estão prontos!
Recadastramento
Fez uma fila na praça e, com caneta e papel na mão, ele anotava nome, idade e anos de profissão.
Uma velhinha vendo a fila perguntou a um garoto, o que é aquilo?
O garoto safado disse, estão dando laranja...e a velhinha entrou na fila.
Quando ela chegou em frente ao delegado, ele levou um susto e disse, nossa a senhora ainda trepa?
Ela respondeu trepar não, mas se botar na minha mão eu chupo!
Nova doença
Depois de examiná-la, o médico chama Manoel e pergunta:
- O senhor pratica sexo oral com sua mulher regularmente?
O português responde:
- É claro, o doutore... i ela gosta muito pois!!
- Então lembre-se de tirar a caneta de trás da orelha das próximas vezes.
Profissões
Se não fosse o crime, muita gente morria de fome.
O vagabundo é quem garante o pagamento dos homens.
Porque um preso gera vários empregos, você pode acreditar:
*É um policia pra prender
*Um delegado pra autuar
* Um promotor pra fazer a caveira
* Um juiz pra condenar
* Um carcereiro pra tomar conta
* E um advogado pra soltar
Virgindade moderna
Na cama, a moça diz ao rapaz:
- Sabe, amor, eu não disse a você, mas eu não sei fazer nadicas de nada!
- Não se preocupe, minha linda! Você tira a roupa, deita sobre a cama e deixa que eu faço o resto!
E ela, muito meigamente, responde:
- Não, amor!
- Trepar, eu trepo bem pra cacete, desde os 12 anos.
O que eu não sei é:
lavar, passar, cozinhar, arrumar casa ....
Batismo animal
Um homem muito rico e católico comparece a igreja e fala para o pároco:
Sabe, seu padre, eu tenho um cãozinho basset muito lindo, nós o tratamos como um filho, como somos muito católicos, gostaríamos de batizar o bichinho...
O padre revoltado passa-lhe aquele sermão, mas o homem interrompe.
-Sabe padre, eu tenho pensado em fazer uma doação para a igreja, eu gostaria de comparecer com 20.000,00 para a igreja e quem sabe, 10.000 pro senhor...
O padre arregala os olhos...
- Pois não, volte amanhã, eu vou consultar o bispo, depois lhe dou uma resposta.
Dia seguinte, sem consultar o bispo, o homem comparece e ele faz o batizado do cãozinho.
A noticia se espalhou e chegou aos ouvidos do bispo, que imediatamente chama o padre.
- Sabe como é seu bispo, o homem prometeu dar 20.000,00 para a igreja e 10.000, cinco pra mim e cinco pro senhor...
O bispo arremata...
- Pergunta também se ele não pretende crismar o bichinho...
(é...Esqueceram da 1ª comunhão....ahhhahha)
Entrevista com São Pedro
Certo garoto está no portão do céu, esperando para ser admitido enquanto São Pedro folheia o livro sagrado, checando toda a vida dele para ver se e um garoto de valor. Depois de um bom tempo, São Pedro olha severamente para ele diz:
- Não vejo nada que seja realmente ruim em sua vida, mas também não há nada que seja realmente bom. Se você me provar que fez algo REALMENTE bom, você está dentro.
O garoto pensou por alguns instantes e disse:
- É, teve uma vez que eu estava indo pela estrada quando vi uma gang gigante de motoqueiros mexendo com uma garotinha indefesa.
Diminuí a velocidade para ter certeza do que estava acontecendo.
Vi uns 50 deles tentando tirar as roupas da mocinha.
Parei meu carro peguei um bastão de baseball e fui em direção ao líder da gang, um cara fortão com uma jaqueta de couro com uma estampa de tigre.
Ele tinha uma corrente amarrada da orelha esquerda até o nariz.
Enquanto me aproximava dele, os membros da gang foram fazendo uma roda em volta de mim.
Arranquei a correntinha da cara dele e dei-lhe uma pancada com meu bastão.
O cara foi pro chão com um só golpe.
Depois disso eu virei para eles e disse:
- Deixem esta garota em paz! Vocês não passam de um bando de bostas! Voltem para suas casas antes que eu perca a paciência e acabe com suas raças, seus animais!
São Pedro, realmente impressionado perguntou:
- E quando isso aconteceu?
- Ah, há uns dois minutos atrás...
(muita coragem nem sempre é o remédio)
segunda-feira, 28 de março de 2011
Estou dando meu cão, você quer ?
Os ladrões entraram na minha casa, me roubaram e onde estava o dog?
Não estava nem aí...
De que adianta ter um cão de guarda.
Foto do bendito logo abaixo.
*
*
*
*
*
*
*
*
domingo, 27 de março de 2011
Frases de Sogra
Minha sogra é muito bem esclarecida. Ela sabe reclamar sobre qualquer assunto.
Minha sogra fala tanto, que quando vai à praia bronzeia até a língua.
Passei a gostar de água depois que minha sogra morreu... afogada!
Minha sogra era tão ruim que quando morreu o Diabo perdeu lugar.
Quem inventou a distância, provavelmente morava com a sogra.
Seqüestraram minha sogra? Só acredito se me mandarem a cabeça dela como prova.
Não enterro minha sogra porque quem enterra merda é gato.
Só existem 2 sogras boas: a da minha mulher e a da mulher do meu filho.
Se sogra fosse bom eu andava com a minha no pescoço.
Feliz foi Adão, pois viveu sem sogra.
Dei uma cama redonda de presente para minha sogra, pois cobra só dorme enrolada.
Não quero enterrar minha sogra em Jerusalém porque lá já ressuscitou um.
Seqüestraram a minha sogra! Não aceito negociações!
Prefiro uma picada de cobra do que um beijo da minha sogra.
Enterro de sogra e feito com dois caixões, um para o corpo e o outro para a língua.
Deus me de forças para aguentar minha sogra, porque acho que ela luta Jiu-Jitsu.
Aqui jaz a minha sogra que de tanto me encher o saco, hoje vem encher esse buraco!
Sogra é igual a hemorróida, você pode cuidar dela a vida inteira, mas um dia ela te apronta.
Deus, receba minha sogra com a mesma alegria que eu a mando.
Sogra é igual a onça em extinção, todo mundo protege mas ninguém quer ter uma em casa!
Sogra é que nem Bohemia, é amarga e da dor de cabeça.
Minha mulher é a rosa, meus filhos são jasmim e minha sogra é a praga que estragou meu jardim.
Enterra-se a sogra em épocas de secas, para não ter o problema de brotar.
Sogra quando morre, enterra-se de bruços, se ela ressuscitar cava para baixo.
De todas as tragédias na vida de um homem a sogra e a pior delas.
Aviso funerário: Se sua sogra é uma jóia, nós temos á caixinha!
Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta.
A sogra só não coloca veneno na comida do genro, porque a filha pode experimentar primeiro.
Ficar, namorar e casar: Só se for com a filha de um viúvo.
Sogra é que nem mandioca, todas estão de baixo da terra!
Minha sogra está dez... dez quilometros de distância daqui!
Existe uma distancia para que se possa morar de sua sogra: não tão longe para que ela venha com as malas, mas também não tão perto para que ela venha de chinelinho.
Sogra é que nem inquilino, um indivíduo que mora na sua casa e você odeia.
O habitat natural da sogra é um lugar cheio de paninhos em cima dos moveis e cadeado na geladeira.
sábado, 26 de março de 2011
Fala a verdade
Um rabino tinha 12 filhos, precisava sair da casa onde morava e alugar outra, mas não conseguia por causa do monte de crianças. Quando ele dizia que tinha 12 filhos, ninguém queria alugar porque sabiam que a criançada iria destruir a casa e ele não podia dizer que não tinha filhos, não podia mentir, rabinos não podem mentir.
Ele estava ficando desesperado, o prazo para se mudar estava se esgotando. Daí teve uma idéia: mandou a mulher ir passear no cemitério com 11 dos filhos. Pegou o filho que sobrou e foi ver casas junto com o agente da imobiliária.
Gostou de uma e o agente perguntou quantos filhos ele tinha. Ele respondeu que tinha 12. Daí o agente perguntou: mas onde estão os outros?
E ele respondeu, com um ar muito triste:
"Estão no cemitério, junto com a mamãe deles".
E foi assim que ele conseguiu alugar uma casa sem mentir....
A inteligência faz a diferença.
Não é necessário mentir, basta escolher as palavras certas.
Sogra
O marido ganhou, num sorteio, 3 passagens para Jerusalém.
Chegou em casa, contou pra esposa, mandou ela arrumar as malas e foi ligando para chamar também a mãe dele, quando começou uma grande discussão com a esposa, que queria levar era a mãe dela.
Para dar final na briga, ele concordou em levar a mãe dela (sua sogra).
Chegando em Jerusalém, estavam visitando os locais por onde Cristo passou, quando de repente a sogra, emocionada, passa mal.Levam correndo a velha pro hospital, e ela acaba morrendo.
Conversando com o pessoal do hospital, para ver o que ia fazer, o marido perguntou quanto custava o enterro já mesmo em Jerusalém.
Disseram que, na moeda brasileira, sairia uns R$ 1.000,00.
Perguntou também quanto ficaria para mandar o corpo para o Brasil.Responderam que, com o transporte e tudo, ficaria por uns R$ 40.000,00.
O marido, então, escolheu mandar o corpo para o Brasil.
O pessoal do hospital e sua esposa olharam espantados para ele, sem entender, e perguntaram por que mandar pro Brasil, se seria tão mais caro?
O marido respondeu:
- Vocês já tiveram um caso de ressurreição aqui... Prefiro não arriscar!...
sexta-feira, 25 de março de 2011
Aviso do RH
COMUNICADO
INDUMENTÁRIA
Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu salário. Se o percebermos calçando um tênis Nike de R$ 350,00 e carregando uma bolsa Gucci de R$ 600,00, presumiremos que vai bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento.
Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro, para que possa comprar roupas melhores e, portanto, não precisa de aumento.
E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.
AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE
Não vamos mais aceitar atestado médico como prova de enfermidade.
Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode vir trabalhar.
CIRURGIA
As cirurgias são proibidas.
Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em remover nada.
Nós o contratamos inteiro.
Remover algo constitui quebra de contrato.
AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS
Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada ano.
Chamam-se sábado e domingo.
FÉRIAS
Todos os funcionários deverão entrar em férias
nos mesmos dias de cada ano.
Os dias de férias são: 01 de janeiro, 07 de setembro e 25 de dezembro.
AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO
Esta não é uma justificativa para perder um dia de trabalho.
Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos.
Todo esforço deverá ser empenhado para que não-funcionários cuidem dos detalhes.
Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.
Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí, sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.
AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE
Isto será aceito como desculpa. Entretanto,
exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio,
visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.
O USO DO WC
Os funcionários estão passando tempo demais no toalete.
No futuro,seguiremos o sistema de ordem alfabética.
Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A’ irão entre 8:00 e 8:20, aqueles com a letra 'B' entre 8:20 e 8:40, etc.
Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.
Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega.
Os supervisores dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito, mas há um limite estritamente máximo de 3 minutos no vaso.
Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico será recolhido, a porta do box abrirá e uma foto será tirada.
Se for repetente, a foto será fixada no quadro de avisos da empresa sob o título 'Infrator Crônico'.
HORA DO ALMOÇO
Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.
As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.
Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar um 'Slim Fast' e um remédio de regime.
Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa.
Toda dúvida, comentário, preocupação, reclamação, frustração, irritação, agravo, insinuação, alegação, acusação, observação, consternação e 'input' deverá ser dirigida para o RH com a carteira de trabalho em mãos.
Atenciosamente
(Tenho a impressão de conhecer empresas muito parecidas com essa ai..haahah)
Assinar:
Postagens (Atom)