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quarta-feira, 30 de novembro de 2011

Tecnologia...

Nos EUA fabricaram uma máquina que pega ladrões.
Testaram em New York , em 5 minutos a máquina apanhou 1500 ladrões.
Levaram para a China, em 3 minutos a máquina apanhou 3500.
Na África do Sul, em 2 minutos a máquina apanhou 6000 ladrões,
Trouxeram para  Brasília.
Em 1 minuto, 

ROUBARAM a MÁQUINA ! 

Lógica Feminina

Uma mulher estava passando de carro por uma rua e ao parar no sinal de trânsito foi abordada por uma moradora de rua, muito suja e de péssima aparência, que pediu a ela dinheiro para comprar comida. 
A mulher pegou a carteira da bolsa, tirou R$ 50 e perguntou: 'Se eu te der este dinheiro, você não vai sair com tuas amigas e gastar tudo?'
'Que é isso, dona, eu não tenho amigas. Moro na rua.'
'Você não vai sair aí pelas lojas gastando?'
'Não, eu não entro em loja porque não deixam e gasto meu dinheiro só com comida.'
'Você não vai usar para ir a um salão fazer cabelo e unhas?' 
'A senhora tá maluca? Faz uns vinte anos que não sei o que é salão.' 
'Bom, a mulher disse, 'Eu não vou te dar o dinheiro. Entre aqui no carro que eu vou te levar para jantar comigo e meu marido esta noite.'
A mendiga ficou pasma. 'Mas teu marido não vai ficar furioso com você? Eu não tomo banho faz muito tempo, estou suja e fedorenta.'
'Não faz mal. Entre aí. Quero que ele veja como fica uma mulher quando ela para de sair com amigas, fazer compras e ir ao salão." '
"Mulher é "ARTIGO DE LUXO" tem quem "PODE"!

segunda-feira, 28 de novembro de 2011

Bela frase

NAO DEIXE A SUA VIDA DEPENDER DE ALGO QUE NAO DEPENDE DE VOCÊ !!!

Cervejas

BRAHMA: Seria a esposa, porque é a número1!


SKOL: Seria a amante, porque é a mais gostosa,


KAISER: Seria a filha, porque só dá dor de cabeça!


BAVARIA: Seria a sogra, porque não desce de jeito nenhum!


ANTARTICA: Seria o cunhado, porque ninguém gosta mas todo mundo leva para o churrasco!


ITAIPAVA: Seria a puta, porque todo mundo gosta mas ninguém assume!


POLAR: Seria a mulher ideal, porque todo mundo quer mas só o Rio Grande do Sul tem!
(só prá esclarecer, não tomo partido em nenhuma dessas cervejas......)

As 12 melhores da Sogra

(boa.... grato pela colaboração da Thaais.... brigadão menina..... muito bom.....)



O cara chega pro amigo e fala: 
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou 
trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha? 
E o amigo: 
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!





O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta. 
Imediatamente ele pergunta à vidente: 
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?






Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz: 
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode! 
O amigo fala: 
- Mas eu não tenho bigode! 
- É, mas a minha sogra tem.


Um cara foi à delegacia e disse: 
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu. 
O delegado pergunta: 
- Há quanto tempo ela sumiu? 
- Duas semanas - respondeu o genro.. 
- E só agora é que você vem dar queixa? 
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!



A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou: 
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos? 
- As duas coisas. Não podemos facilitar!



O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pro céu e gritou: 
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!
 


- Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?' 
- Joguei fora! 
- Jogou fora? Por quê? 
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!


Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um 
cara muito nervoso e diz: 
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar.... A cirurgia que fizemos em sua mãe... 
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor! 
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!




A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado. 
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.. 
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!




O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz: 
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos? 
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!




Qual a punição por bigamia? 
Duas sogras.




A mulher comenta com o marido: 
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe... 
- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!

sábado, 26 de novembro de 2011

Casal em Plena DR

O marido acorda, vira para a mulher, dá um beliscão na bunda dela e diz:
- Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrar dessa calcinha!
A mulher se controlou e achou que o silêncio, seria a melhor resposta...
No outro dia, o marido acorda, dá um beliscão nos seios da mulher e diz:
- Se você conseguisse firmar essas tetinhas poderíamos nos livrar desse sutiã!
Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta. Então ela se virou, agarrou no pênis do marido e disse:
- Se você conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos livrar do carteiro, do jardineiro, do personal trainner, do meu chefe... e até do NOSSO VIZINHO!!!
MORAL DA HISTÓRIA:
Se quiser criticar alguém, certifique-se de que suas obrigações foram cumpridas!

Velhinho sensual (anúncio nos classificados )

Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um 'velhinho de programa'.
Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados). Atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).
Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc.
Só não atendo em 'drive-in' por causa das dores na coluna.
Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da Terceira Idade.
Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.
Atendo no atacado e no varejo.
Traga suas amigas.
Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde.
Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética .
Na cama, dou sempre 03... 03 opções sexuais para a parceira: mole, dobrado ou enroladinho...
Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.
Outra GRAAAAAAANDE vantagem: Já tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas preliminares ... TOTAL DISCRIÇÃO , pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.

Três Assuntos Importantes

Sobre a GORDURA
No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; Em compensação, na França consomem-se muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA
Sobre o VINHO
Na Índia, bebe-se pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; Em compensação, na Espanha bebe-se muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Sobre o SEXO
Na Argélia, faz-se muito pouco sexo e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; Em compensação, no Brasil faz-se muuuuuito sexo e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
CONCLUSÃO
Beba , coma e tenha sexo sem parar, pois o que Mata é falar inglês!

Sexo na Melhor Idade

Joãozinho, muito curioso, pergunta ao vovô:
- Vovô, você ainda faz sexo com a vovó?
- Sim. Mas apenas oral - respondeu ele.
Joãozinho, mais curioso ainda, pergunta:
- O que é sexo oral, vovô?
E o avô responde:
- Eu digo pra sua avó: “F#da-se!”.
E ela responde: “Vai tomar no c#!”

Terapia da Toalha


Um português e uma garota estão apaixonados e se casam. Mas por mais que o marido se empenhe, a sua mulher nunca consegue um orgasmo.
Eles resolvem procurar um terapeuta sexual. Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão:
- Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês, sempre à vista de sua esposa. Isto deve ajuda-lá a fantasiar, o que deverá leva-lá a vários orgasmos.
Eles voltam para casa seguem os conselhos do terapeuta.
Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando entusiasticamente a toalha, enquanto o casal transa.
Mas, por mais que tentem, não dá resultado o belo visual pelado, pelo que o casal volta ao terapeuta, que sugere:
- Vamos tentar o inverso para ver se o problema é físico.
Hoje, deixe o rapaz transar com sua esposa e o senhor fica abanando os dois com a toalha.
Mais uma vez o casal segue o conselho do terapeuta.
Contratam o mesmo rapaz que deita na cama com a mulher, ficando o marido com a toalha.
O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita de prazer, conseguindo múltiplos orgasmos.
Com um sorriso de satisfação, o português marido dá um tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:
- Tá vendo, 'Zé Mané' ... É assim que se abana!!!!!

sexta-feira, 25 de novembro de 2011

quinta-feira, 24 de novembro de 2011

Encomenda Entregue

ESPECIAL...
BiiiBiiBiii Biii Biii Caminhão de bençãos pra vc .
OI!!!Tem alguém em casa?
Foi aqui que encomendaram?
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|...............*AMOR*...........|||“
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|............*SAÚDE*.........|||“|““__
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|............*PAZ*.........|||“|““__
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|............*CARINHO*.........|||“|““_
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|............*ALEGRIA*.........|||“|““__
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|............*AMIZADE*.........|||“|““_
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|........*FELICIDADE*.......|||“|““__
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|...............*FÉ ...........|||“|““
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Entrega feita!
Participe da campanha FAÇA UM AMIGO FELIZ!!!

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COOPERE COM ESSA ENTREGA.

Ouvido Masculino

Ouvido Masculino
(Carlos Drummond de Andrade) 
Muitas vezes se ouve dizer que as mulheres falam demais... Mas não tem problema. Porque o ouvido masculino (seletivo) escuta somente o que interessa.... Preste atenção!!! 
Quando a mulher diz:
- Esse lugar está uma bagunça, amor!
Você e eu precisamos limpar isto.
Suas coisas estão jogadas no chão,
e você vai ficar sem roupas prá usar,
se não lavá-las agora mesmo.
O que o homem escuta?
- Blah, blah, blah, blah, AMOR,
blah, blah, blah, blah, VOCÊ E EU, 
blah, blah, blah, blah, NO CHÃO,
blah, blah, blah, blah, SEM ROUPAS,
blah, blah, blah, blah, AGORA MESMO.
Percebem a diferença?

Pequenos prazeres

A velhice é uma das poucas coisas que não dá para esconder. 
Ela é óbvia por si só. 
Talvez seja um dos seus segredos positivos. 
Tudo na vida tem um lado aproveitável........
Bill e Sam, dois amigos da terceira idade, encontravam-se no parque todos os dias.
Um dia, Bill não apareceu por 4 semanas.
Sam ficou preocupado.
Passado um mês, lá estava sentado Bill!
Sam ficou felicíssimo e se aproximou de Bill.
- Por Deus, Bill, o que aconteceu com você?
Bill respondeu:
- Eu estava na cadeia.
- Cadeia? - gritou Sam. - Por que motivo?
Bill disse:
- Você conhece a Vanessa, aquela garçonete loira e deliciosa da padaria a que eu vou de vez em quando?
- Claro que me lembro - falou Sam. - E daí?
- Bem, um dia ela foi à Policia e me denunciou por estupro. E eu, com meus 89 anos de idade, fui todo feliz para a Corte e me declarei culpado...
O desgraçado do Juiz me sentenciou a 30 dias por falso testemunho!!!
(é..... tem dessas também....rsrssr)

Garoto Esperto

(Quase deu certo, mas........ veja vocês mesmos.......)

Organograma