Tecnologia...

Nos EUA fabricaram uma máquina que pega ladrões.
Testaram em New York , em 5 minutos a máquina apanhou 1500 ladrões.
Levaram para a China, em 3 minutos a máquina apanhou 3500.
Na África do Sul, em 2 minutos a máquina apanhou 6000 ladrões,
Trouxeram para  Brasília.
Em 1 minuto, 
ROUBARAM a MÁQUINA ! 

Lógica Feminina

Uma mulher estava passando de carro por uma rua e ao parar no sinal de trânsito foi abordada por uma moradora de rua, muito suja e de péssima aparência, que pediu a ela dinheiro para comprar comida. 

A mulher pegou a carteira da bolsa, tirou R$ 50 e perguntou: 'Se eu te der este dinheiro, você não vai sair com tuas amigas e gastar tudo?'

'Que é isso, dona, eu não tenho amigas. Moro na rua.'

'Você não vai sair aí pelas lojas gastando?'

'Não, eu não entro em loja porque não deixam e gasto meu dinheiro só com comida.'

'Você não vai usar para ir a um salão fazer cabelo e unhas?' 

'A senhora tá maluca? Faz uns vinte anos que não sei o que é salão.' 

'Bom, a mulher disse, 'Eu não vou te dar o dinheiro. Entre aqui no carro que eu vou te levar para jantar comigo e meu marido esta noite.'

A mendiga ficou pasma. 'Mas teu marido não vai ficar furioso com você? Eu não tomo banho faz muito tempo, estou suja e fedorenta.'

'Não faz mal. Entre aí. Quero que ele veja como fica uma mulher quando ela para de sair com amigas, fazer compras e ir ao salão." '

"Mulher é "ARTIGO DE LUXO" tem quem "PODE"!

Bela frase

NAO DEIXE A SUA VIDA DEPENDER DE ALGO QUE NAO DEPENDE DE VOCÊ !!!

Cervejas

BRAHMA: Seria a esposa, porque é a número1!


SKOL: Seria a amante, porque é a mais gostosa,


KAISER: Seria a filha, porque só dá dor de cabeça!


BAVARIA: Seria a sogra, porque não desce de jeito nenhum!


ANTARTICA: Seria o cunhado, porque ninguém gosta mas todo mundo leva para o churrasco!


ITAIPAVA: Seria a puta, porque todo mundo gosta mas ninguém assume!


POLAR: Seria a mulher ideal, porque todo mundo quer mas só o Rio Grande do Sul tem!

(só prá esclarecer, não tomo partido em nenhuma dessas cervejas......)

As 12 melhores da Sogra

(boa.... grato pela colaboração da Thaais.... brigadão menina..... muito bom.....)

O cara chega pro amigo e fala: 

- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou 

trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha? 

E o amigo: 

- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!

O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:

- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta. 

Imediatamente ele pergunta à vidente: 

- Violentamente? E eu? Serei absolvido?

Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz: 

- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode! 

O amigo fala: 

- Mas eu não tenho bigode! 

- É, mas a minha sogra tem.

Um cara foi à delegacia e disse: 

- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu. 

O delegado pergunta: 

- Há quanto tempo ela sumiu? 

- Duas semanas - respondeu o genro.. 

- E só agora é que você vem dar queixa? 

- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou: 

- O que fazemos? Enterramos ou cremamos? 

- As duas coisas. Não podemos facilitar!

O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pro céu e gritou: 

- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!

 

- Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?' 

- Joguei fora! 

- Jogou fora? Por quê? 

- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!

Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um 

cara muito nervoso e diz: 

- Tenho uma péssima noticia para lhe dar.... A cirurgia que fizemos em sua mãe... 

- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor! 

- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!

A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado. 

- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.. 

- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!

O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz: 

- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos? 

- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

Qual a punição por bigamia? 

Duas sogras.

A mulher comenta com o marido: 

- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe... 

- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!

Casal em Plena DR

O marido acorda, vira para a mulher, dá um beliscão na bunda dela e diz:

- Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrar dessa calcinha!

A mulher se controlou e achou que o silêncio, seria a melhor resposta...

No outro dia, o marido acorda, dá um beliscão nos seios da mulher e diz:

- Se você conseguisse firmar essas tetinhas poderíamos nos livrar desse sutiã!

Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta. Então ela se virou, agarrou no pênis do marido e disse:

- Se você conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos livrar do carteiro, do jardineiro, do personal trainner, do meu chefe... e até do NOSSO VIZINHO!!!

MORAL DA HISTÓRIA:

Se quiser criticar alguém, certifique-se de que suas obrigações foram cumpridas!

Velhinho sensual (anúncio nos classificados )

Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um 'velhinho de programa'.

Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados). Atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).

Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc.

Só não atendo em 'drive-in' por causa das dores na coluna.

Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da Terceira Idade.

Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.

Atendo no atacado e no varejo.

Traga suas amigas.

Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde.

Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.

Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética .

Na cama, dou sempre 03... 03 opções sexuais para a parceira: mole, dobrado ou enroladinho...

Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.

Outra GRAAAAAAANDE vantagem: Já tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas preliminares ... TOTAL DISCRIÇÃO , pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.

Três Assuntos Importantes

Sobre a GORDURA

No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; Em compensação, na França consomem-se muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA

Sobre o VINHO

Na Índia, bebe-se pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; Em compensação, na Espanha bebe-se muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

Sobre o SEXO

Na Argélia, faz-se muito pouco sexo e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; Em compensação, no Brasil faz-se muuuuuito sexo e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

CONCLUSÃO

Beba , coma e tenha sexo sem parar, pois o que Mata é falar inglês!

Sexo na Melhor Idade

Joãozinho, muito curioso, pergunta ao vovô:

- Vovô, você ainda faz sexo com a vovó?

- Sim. Mas apenas oral - respondeu ele.

Joãozinho, mais curioso ainda, pergunta:

- O que é sexo oral, vovô?

E o avô responde:

- Eu digo pra sua avó: “F#da-se!”.

E ela responde: “Vai tomar no c#!”

Terapia da Toalha

Um português e uma garota estão apaixonados e se casam. Mas por mais que o marido se empenhe, a sua mulher nunca consegue um orgasmo.

Eles resolvem procurar um terapeuta sexual. Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão:

- Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês, sempre à vista de sua esposa. Isto deve ajuda-lá a fantasiar, o que deverá leva-lá a vários orgasmos.

Eles voltam para casa seguem os conselhos do terapeuta.

Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando entusiasticamente a toalha, enquanto o casal transa.

Mas, por mais que tentem, não dá resultado o belo visual pelado, pelo que o casal volta ao terapeuta, que sugere:

- Vamos tentar o inverso para ver se o problema é físico.

Hoje, deixe o rapaz transar com sua esposa e o senhor fica abanando os dois com a toalha.

Mais uma vez o casal segue o conselho do terapeuta.

Contratam o mesmo rapaz que deita na cama com a mulher, ficando o marido com a toalha.

O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita de prazer, conseguindo múltiplos orgasmos.

Com um sorriso de satisfação, o português marido dá um tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:

- Tá vendo, 'Zé Mané' ... É assim que se abana!!!!!

Foto na hora "H"

Admirável Mundo Novo

(é.. realmente é impressionante, parece mentira, mas não.... é a mais pura realidade, veja só as imagens a seguir:)

Encomenda Entregue

ESPECIAL... BiiiBiiBiii Biii Biii Caminhão de bençãos pra vc . OI!!!Tem alguém em casa? Foi aqui que encomendaram? |““““““““““““““““““““““““||_ |...............*AMOR*...........|||“’__ |________________ _ |||_|___|) !(@)“(@)““““**!(@)(@)***!(@)““ |““““““““““““““““““““““““||_ |............*SAÚDE*.........|||“|““__ |________________ _ |||_|___|) !(@)“(@)““““**!(@)(@)***!(@)““ |““““““““““““““““““““““““||_ |............*PAZ*.........|||“|““__ |________________ _ |||_|___|) !(@)“(@)““““**!(@)(@)***!(@)““ |““““““““““““““““““““““““||_ |............*CARINHO*.........|||“|““_ |________________ _ |||_|___|) !(@)“(@)““““**!(@)(@)***!(@)““ |““““““““““““““““““““““““||_ |............*ALEGRIA*.........|||“|““__ |________________ _ |||_|___|) !(@)“(@)““““**!(@)(@)***!(@)““ |““““““““““““““““““““““““||_ |............*AMIZADE*.........|||“|““_ |________________ _ |||_|___|) !(@)“(@)““““**!(@)(@)***!(@)““ |““““““““““““““““““““““““||_ |........*FELICIDADE*.......|||“|““__ |________________ _ |||_|___|) !(@)“(@)““““**!(@)(@)***!(@) |““““““““““““““““““““““““||_ |...............*FÉ ...........|||“|““ __ |________________ _ |||_|___|) !(@)“(@)““““**!(@)(@)***!(@)““ Entrega feita! Participe da campanha FAÇA UM AMIGO FELIZ!!! Compartilhe nos links abaixo com seus amigo... é só clicar e escolher qual rede de relacionamento vc quer compartilhar.... COOPERE COM ESSA ENTREGA.

Ouvido Masculino

Ouvido Masculino

(Carlos Drummond de Andrade) 

Muitas vezes se ouve dizer que as mulheres falam demais... Mas não tem problema. Porque o ouvido masculino (seletivo) escuta somente o que interessa.... Preste atenção!!! 

Quando a mulher diz:

- Esse lugar está uma bagunça, amor!

Você e eu precisamos limpar isto.

Suas coisas estão jogadas no chão,

e você vai ficar sem roupas prá usar,

se não lavá-las agora mesmo.

O que o homem escuta?

- Blah, blah, blah, blah, AMOR,

blah, blah, blah, blah, VOCÊ E EU, 

blah, blah, blah, blah, NO CHÃO,

blah, blah, blah, blah, SEM ROUPAS,

blah, blah, blah, blah, AGORA MESMO.

Percebem a diferença?

Pequenos prazeres

A velhice é uma das poucas coisas que não dá para esconder. 

Ela é óbvia por si só. 

Talvez seja um dos seus segredos positivos. 

Tudo na vida tem um lado aproveitável........

Bill e Sam, dois amigos da terceira idade, encontravam-se no parque todos os dias.

Um dia, Bill não apareceu por 4 semanas.

Sam ficou preocupado.

Passado um mês, lá estava sentado Bill!

Sam ficou felicíssimo e se aproximou de Bill.

- Por Deus, Bill, o que aconteceu com você?

Bill respondeu:

- Eu estava na cadeia.

- Cadeia? - gritou Sam. - Por que motivo?

Bill disse:

- Você conhece a Vanessa, aquela garçonete loira e deliciosa da padaria a que eu vou de vez em quando?

- Claro que me lembro - falou Sam. - E daí?

- Bem, um dia ela foi à Policia e me denunciou por estupro. E eu, com meus 89 anos de idade, fui todo feliz para a Corte e me declarei culpado...

O desgraçado do Juiz me sentenciou a 30 dias por falso testemunho!!!

(é..... tem dessas também....rsrssr)

Garoto Esperto

(Quase deu certo, mas........ veja vocês mesmos.......)

Organograma

Mulher de Catiguria

O marido chega em casa as 18:00h e diz a mulher que teria uma reunião às 22:00hs, mas que ele não iria pois considerava isto um absurdo.

Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante.

O maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa:

'Foi mais fácil do que eu pensava!'

Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso do seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:

'Amor, estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco.

Beijão, Sheila'.

Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha transparente, sem calcinha, toda fogosa deitada de bruços.

O marido, ao ver aquela bundinha sob a transparência não resiste e cai matando.. A mulher lhe dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e adormece.
Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence da importância do trabalho.

Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado.

Cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco.

Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de seu paletó, e

encontra um bilhete onde estava escrito:

'Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui.

Beijão, A Esposa.'

(Luis Fernando Verissimo)

Lula

MAIS UMA PIADINHA ESCRITA POR BRASILEIRO ESPIRITUOSO... 

Lula morreu, e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta que se alterne um mês no céu e outro no inferno.
No 1° mês, Lula fica no céu.
Deus não sabe o que fazer, quase fica louco.
O metalúrgico bagunça tudo. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, tenta formar uma coligação de maioria absoluta na base da compra de votos.
Suborna os arcanjos e os querubins.
Transfere um km quadrado do céu para o inferno.
Nomeia anjos provisórios aos milhares. Intervém nas comunicações aos Santos.
Troca as placas das portas de São Pedro.
Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e anistiar Lúcifer.
Funda o PTC, o "Partido dos Trabalhadores Celestiais", com estrela azul clarinho. O céu vira um caos.
As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno..
Quando Lula, finalmente, se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo.
No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Lula não volta do Inferno.
No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Lula poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...
Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide ligar para o inferno para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.
Ring...ring...ring...!!!
Atende um diabinho e Deus pergunta:
"Por favor, posso falar com o Demônio?"
"Qual dos dois?", - responde o empregado - "O vermelho com chifres ou o fdp sem dedo?"

Autor Desconhecido

Ai a Briga começou

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim, enquanto eu passava pelos canais. Ela perguntou:
- O que tem na TV?
Eu disse:
- Poeira.
Aí a briga começou...
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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo. Ela disse:
- Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou...
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Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro. Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou...
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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse:
- Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando expostos meus cabelos crespos prateados. Ela disse:
- Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim. E processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse:
- Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxílio-invalidez também...
Aí a briga começou...
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Minha mulher estava nua se olhando no espelho do quarto antes dormir. Ela não estava feliz com o que via e disse:
- Sinto-me horrível! Pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.
Eu disse:
- Sua visão está ótima!
Aí a briga começou...
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Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.
- Eu vou querer churrasco mal-passado, por favor.
Ele disse:
- Você não está preocupado com a vaca louca?
- Não, ela mesma pode fazer seu pedido.
Aí a briga começou...
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Voltei do médico após uma consulta e minha esposa toda preocupada, pergunta-me:
- E então, o que o médico lhe disse?
De pronto, eu respondi:
- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.
Aí a briga começou...

ADAO...Primeiro mao de vaca do mundo

Adão estava perambulando triste pelo jardim do Éden, muito sozinho, quando Deus perguntou:
- O que há de errado com você?
Adão disse que não tinha com quem conversar e era muito solitário...
Deus disse-lhe que então iria lhe fazer uma companhia e que seria uma mulher. Disse mais:
- Ela será muito bonita, recolherá alimento para você, irá cozinhar para você, e quando você sujar suas vestimentas, ela lavará para você. Concordará sempre com cada decisão que você tomar e não o enganará. Será sempre a primeira a admitir que está errada quando vocês tiverem um desentendimento. Elogiará e o apoiará sempre. Carregará suas crianças, e nunca pedirá que você se levante no meio da noite para cuidar delas. Nunca terá uma enxaqueca e sempre terá vontade e disposição para lhe dar amor e carinho sempre que você necessitar.
Adão então perguntou a Deus:
- Quanto me custará essa mulher?
Deus respondeu: - Um braço e uma perna!
Adão pensou por um momento e então, falou:
- Senhor, o que posso conseguir por uma costela?

Naturalmente, o resto da história você conhece...

Olha o que dá ser mão-de-vaca!

Ótimo Comercial

Mulheres, quais as melhores??

"É melhor você ter uma mulher engraçada, do que linda, melhor ter uma mulher bem humorada, do que aquela mulher malhada e chata, melhor aquela que sempre te acompanha nas festas, adora uma cerveja, gosta de futebol, prefere andar de chinelo, shorts ou mero vestidinho, ou então calça jeans desbotada e camiseta básica, faz academia quando dá, come carne, é simpática, não liga pra grana, só quer uma vida tranquila e saudável, aquela que topa viajar quando dá, não esta nem aí se é hotel 5 estrelas ou pousada, aquela mulher que é desencanada com calorias e adora dar risada. Do que ter uma mulher perfeitinha, que não curte nada, fica contando calorias, se veste feito um manequim de vitrine, nunca toma porre e só sabe contar até quinze, que é até onde chega a seqüência de bíceps e tríceps, e é claro ela malha não pela saúde e sim para se exibir para as outras mulheres.

Legal mesmo é a mulher de verdade, com defeitos e qualidades. E daí se ela tem celulite e umas curvas a mais? nós homens geralmente envelhecemos com alguma saliência no abdomêm depois de alguns anos tomando nossa cerveja!!!!!!!!!!!

O senso de humor compensa. Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira, frequenta boteco, bebe cerveja, vinho, dá risada. Pode até ser grossa quando você larga a cueca ou sapato no meio da sala, mas e daí? Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução. Mas ainda não criaram um remédio pra FUTILIDADE e CHATICE!" Mulher FÚTIL e CHATA enche o saco e destrói o tesão!"

Legal mesmo é a mulher de verdade, com defeitos e qualidades. E daí se ela tem celulite e umas curvas a mais? nós homens geralmente envelhecemos com alguma saliência no abdomêm depois de alguns anos tomando nossa cerveja!!!!!!!!!!!

O senso de humor compensa. Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira, frequenta boteco, bebe cerveja, vinho, dá risada. Pode até ser grossa quando você larga a cueca ou sapato no meio da sala, mas e daí? Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução. Mas ainda não criaram um remédio pra FUTILIDADE e CHATICE!" Mulher FÚTIL e CHATA enche o saco e destrói o tesão!"

E não se esqueça....

"Mulher bonita demais e melancia grande,......... ninguém come sozinho !!!!!"

Arnaldo Jabor.



carona após os 60, nao é fácil...

Filho(a) Preocupado(a).

"Querido Papai do Céu, este ano, por favor,

mande roupas para todas aquelas pobres mulheres do computador do papai, 

Amém."  

Por que dar na Primeira vez???

Chapeuzinho Vermelho

Se a história da Chapeuzinho Vermelho fosse verdadeira, como ela seria veiculada pela imprensa brasileira?

*Jornal Nacional* 

(William Bonner): ‘Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem…’         

(Fátima Bernardes): ‘…mas a atuação de um caçador evitou a tragédia.’

*Programa da Hebe**

"…Que gracinha, gente! Vocês não vão acreditar, mas essa menina 

linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?"   

*Cidade Alerta* 

"…Onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? A menina ia pra casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva… 

Um lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não!" 

*Superpop*

"Geeente! Eu tô aqui com a ex-mulher do lenhador e ela diz que ele é alcoólatra, agressivo e que não paga pensão aos filhos há mais de um ano. Abafa o caso!"

*Globo Repórter* 

"Tara? Fetiche? Violência? O que leva alguém a comer, na mesma noite, uma idosa e uma adolescente?

O Globo Repórter conversou com psicólogos, antropólogos e com amigos e parentes do Lobo, em busca da resposta.

E uma revelação: casos semelhantes acontecem dentro dos próprios lares das vítimas, que silenciam por medo. Hoje, no Globo Repórter.."     

*Discovery Channel* 

"Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver." 

*Revista Veja*

"Lula sabia das intenções do Lobo."   

*Revista Cláudia* 

"Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho."

*Revista Nova* 

"Dez maneiras de levar um lobo à loucura, na cama!"   

*Revista Isto É*

Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente. 

*Revista Playboy*

(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho no mês seguinte): "Veja o que só o lobo viu."   

*Revista Vip*

"As 100 mais sexies - Desvendamos a adolescente mais gostosa do Brasil!" 

*Revista G Magazine*

(Ensaio com o lenhador) "O lenhador mostra o machado."   

*Revista Caras*

Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: "Até ser devorada, eu não dava valor pra muitas coisas na vida. Hoje, sou outra pessoa."   

*Revista Superinteressante*

"Lobo Mau: mito ou verdade?"

*Revista Tititi*

"Lenhador e Chapeuzinho flagrados em clima romântico em jantar no Rio."

*Folha de São Paulo*

"Lobo que devorou menina era do MST" 

*O Estado de São Paulo*

"Lobo que devorou menina seria filiado ao PT."

*O Globo*

"Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT, que matou um lobo para salvar menor de idade carente."

*O Povo* 

"Sangue e tragédia na casa da vovó."   

*O Dia*

"Lenhador desempregado tem dia de herói."

*Extra*

"Promoção do mês: junte 20 selos, mais 19,90 e troque por uma capa vermelha igual a da Chapeuzinho!"     

*Meia hora*

"Lenhador passou o rodo e mandou lobo pedófilo pro saco!"

*Capricho*

Teste: "Seu par ideal é lobo ou lenhador?"