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sexta-feira, 30 de abril de 2010

*Reivindicações Populares

Tá na boca do povo galera......
e, como diz o adágio popular: a voz do povo é a voz de Deus!
(Fala sério meu.... usa sinal de fumaça, tambor, apito, ou.. GRITA....
eu to GRITANDO aqui....aaaaaaa).
(Putzzz..... essa pegou pesado mesmo...)
(Tenha fé irmão... ao menos você ainda tem o que comer......)
(Tenha calma COMPANHEIRO... deixa o homem trabalhar)
(Olha só.... o cara pixou o outdoor....)
AI GALERA... SE ESTÃO GOSTANDO....COMENTEM....

*Mais Pérolas

E não termina nunca...hahhahaha...
Vejam só essas

VENDE-SE???
(...não sei o q é isso... por isso não posso comprar......)

(...O dono dessa loja vendia ARDOÉ, depois passou a vender SOFTOÉ e agora só restou prá ele vender TAPOÉ, tudo por ser uma ANTA e não saber escrever....).

(...O anúncio devia ser "um COIZA vende essa COIZA.....O carro até da prá encarar, afinal, o coitado não tem culpa de ter o dono que tem.....)

(...Essa é típica mesmo... prá caminhoneiro nenhum botar defeito....hhahahah)

(...Vende também... o nome já diz TUDO... TETA(no)NIK....hahhahaha)

... E TEM MUITO MAIS... AGUARDEM.....

*Apelações

Conforme prometido, seguem-se as perolas...
Galera... que loucura o que encontrei Serial Killer, literalmente um assassinato a Lingua Portuguesa por esse mundo afora, principalmente no Brasil... Eu me pergunto.. que pais é esse????

ANÚNCIO DE MECÂNICO
(temos que admitir... o cara é mutifuncional....heheh.. mas os equipamentos que ele conserta, eu desconheço...)

COISA DE MINEIRO
(BEM VINDO??? eu corro.... se a linguiça é feita pelo mesmo cara que escreveu isso.... ta loco.....)

ESSA É PRÁ PERDER A SEDE
(Depois dessa nunca mais bebo água de côco...)

ANGOLANO CRIMINOSO?? NÃO ACREDITO
(putz... mesma lingua... mesma ignorância... que loucura...)


SEI LÁ DE ONDE SAIU ISSO...
(... TA DIFÍCIO.... vai fundio então..hahhaahhah...)


NOTA DE FALECIMENTO
(...se sou eu esse engenheiro ai, levanto da cova e quebro o cara que botou essa nota.....)


SERVIÇO DE SAÚDE NO BRASIL
(...com essa eu até já melhorei... TO BÃO.. não preciso de BULÃNCIA não...ahhahahahahh ninguém merece..)


ENQUANTO ISSO NO INTERIOR
(...será que esse MÉU é da BÊIA???? )


...não termina por aqui não...ACREDITEM... TEM MAIS...HAHAHAH

quinta-feira, 29 de abril de 2010

*Coisa de Gaúcho


Agora manda esse e-mail pra intertê os teus amigo, aproveita enquanto teu chefe foi dá uma vortiada...
Não sei como ele não vê que mesmo intuiado de trabalho você fica incebando o dia inteiro...
Pare de campiá desculpa, fica falando que tá pestiado e ainda consegue ingrupi o coitado do chefe...
Mas vai logo, antes que ele volte e fique invaretado de te ver pescociando...
Pare de se bostiá, home do céu, não seja malinducado e manda essa jóssa de uma vez.
ÓIA O JEITO QUE NÓIS FALA......OS GAUCHO TCHÊ


(eita.... e essa história se repete em muitos locais de trabalho do grande Pampa Gaúcho.....)

*Perolas escolares

Pessoal.... essas são comprovadas...hhahha ... e em fotos...rsrs
E AGORA, COM VOCÊS
AS MAIS INCRIVÉIS
PROVAS DE COLÉGIO
DO FOTOCOMÉDIA.
GENTEÊM, PROFESSOR SOFRE.
PASMEM!!!


INTERPRETAÇÃO DO TEXTO A MORENINHA

GENTEÊM. QQÉ ISSO!?
TÁ EM INGLÊS, MAS, NEM PRECISA DE TRADUÇÃO..
HE MAN??
SANTA INVASÃO... MEU!!
PUTZ.....DISPENSA ATÉ COMENTÁRIOS!!
COM VOCÊS..
O CENTRO EXATO!
KRA! DESTILADO?
NINGUÉM MERECE!!
SE NÃO FOSSE A IMAGEM EU NÃO ACREDITARIA
GÊNIO DA MATEMÁTICA.
NÃO GALERA, FALA SÉRIO! ESSA..
É DE TIRAR O CHAPÉU!! MERECE 1 DEZ..ESPERADO ZERO!

(Pessoal... por hj é só, mas amanhã tem muito mais.... impressionante..... aguardem e verão.....)



*Estudar pra que????

(Pessoal..... madrugada, estava indo dormir e me deparei com esse absurdo.... vejam só e riam, mas riam com vontade...)


FRASES HISTÓRIAS
“Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e  chutei pro gol”
(Jardel, ex-jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)
......Essa só podia ter vindo de um GREMISTA...hhahaha.....

“A bola ia indo, indo, indo.. e iu !!!”
(Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras)
......iu so mais burro q uma porta.....

“Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu”
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre,       ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)
......hem? QUEM NASCEU????... ONDE???

“Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa     bola”
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)
...... raridade...... UM PULMÃO SÓ E NENHUM CÉREBRO......

“No México que é bom lá, a gente recebe semanalmente de   15 em 15 dias”
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)
......sim... e declara imposto de renda semestralmente de três em três meses....hahaaha eu mereço...

“Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe”
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção, hoje no Porto de Portugal)
......naftalina??? COMO????? eu não li issoo......

“O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correta deu um passo à frente”
(João Pinto, jogador   do Benfica de Portugal)
......pena q vc não tava junto com esse time que deu o passo.....

“Na Bahia é todo mundo muito simpático...  é um povo muito hospitalar”
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense,  ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano).
...... sim.... só tem hospital lá... PRA RETARDADO feito vc sua anta......

“Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão”
 (Vicente Matheus).
 ......essa nem dá prá comentar... é tradicional já....

Agora compare o nosso salário com o deles... E CHORE!!!
......SALÁRIO??? NOSSO???? ESMOLA ISSO SIM...

(viram??? tenho ou não tenho razão de ficar até madrugada postando isso... acho q nem vou conseguir dormir depois de ler esses absurdos)

*Em sala de aula...


(e-mail recebido de KAKO...claro né... fiz algumas adaptações...ehheh)

Fim de ano no colégio, o professor entra na turma do terceirão e diz:
- Pode sair todo o mundo da sala, menos os três feras...
Aí foi aquela correria…
Então ele se dirige aos três alunos;
Joãozinho (rio-grandino e torcedor do Internacional),
Pedro (alegretense e também torcedor do Internacional), e
o Juca (pelotense e torcedor tricolor):
-São os feras da sala; então vocês só serão aprovados se responderem
 corretamente a pergunta que irei fazer.
-O que meu pênis tem a ver com o Hino Nacional Brasileiro?
E em seguida tira seu pênis de 28 cm para fora da calça e bate com ele na mesa.
O rio-grandino responde logo:
-Gigante pela própria natureza.
O alegretense diz:
- És belo, és forte, impávido colosso.
E o PELOTENSE abaixando as calças e virando de costas falou:- Verás que um filho teu não foge a luta!!

(boa...hahahah)

quarta-feira, 28 de abril de 2010

Os 10 mandamentos do corno

Bom....hoje vou tratar de um assunto muito sério.
Quem estiver em tal situação, deve cumprir rigorosamente os MANDAMENTOS abaixo:

1º MANDAMENTO:
Amar a mulher acima de todas as coisas
2º MANDAMENTO:
ser fiel e leal a esposa
3º MANDAMENTO:
assumir os filhos do Ricardao
4º MANDAMENTO:
fazer amor sempre depois
5º MANDAMENTO:
ignorar chinelos e toalhas molhadas
6º MANDAMENTO:
telefonar antes de chegar em casa
7º MANDAMENTO:
não chegar cedo do trabalho
8º MANDAMENTO:
usar sempre a campainha
9º MANDAMENTO:
manter a geladeira sempre cheia
10º MANDAMENTO:
nunca ter ciumes da mulher

Se você que está lendo esse post, e está disposto a cumprir tais mandamentos, deixe comentário aqui no site explicando as razões pelas quais gostaria de receber inteiramente grátis, o CERTIFICADO DE CORNO:

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 
Então.... Candidatos ao certificado, expliquem sua situação via POST aqui do BLOG, para que possamos saber qual o tipo de corno que vc se encaixa de acordo com a tabela supra.

(intão... aguardo seu contato..ahaahha abraços......)

*Orgamo do Português

Um Português e uma garota estão apaixonados e se casam.Mas, por mais que o marido se empenhe, a sua mulher nunca consegue um orgasmo. Eles resolvem procurar um terapeuta sexual. Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão:
- Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem
fazendo amor,  peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha
sobre vocês, sempre à vista de sua esposa. Isto deve ajuda-lá a fantasiar, o que deverá leva-lá a vários orgasmos.
Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta.Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa. Mas, por mais que tentem, não dá resultado o belo visual pelado, pelo que o casal volta ao terapeuta, que sugere:
- Vamos tentar o inverso para ver se o problema é físico. Hoje, deixe o rapaz transar com sua esposa e o senhor fica abanando os dois com a toalha.
Mais uma vez o casal segue o conselho do terapeuta. Contratam o mesmo rapaz que deita na cama com a mulher, ficando o marido com a toalha. O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita de prazer, conseguindo múltiplos orgasmos. Com um sorriso de satisfação, o português (marido) dá um tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:

- Ta vendo, 'Zé mané' ... É assim que se abana!!!!


(muito boa essa.... mensagem recebida de Kako.... valeu Kako... grato pela colaboração)

segunda-feira, 26 de abril de 2010

*Loja de Maridos

Olá pessoal, perdão pela demora em postar..... masss... ai vai.... as mulheres que me perdoem, mas.... é bem verdade isso... vejam so..

FANTÁSTICA LOJA DE MARIDOS
Foi inaugurada em Nova York, The Husband Store.
Uma nova e incrível loja onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada , as clientes recebem instruções de como a loja funciona.
“Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ. São seis andares e os atributos dos maridos á venda , melhoram a medida que você sobe. Mas existem restrições – Pode comprar o marido de sua escolha em um andar, ou subir mais um.
PORÈM  NÃO PODE MAIS DESCER a não ser para sair da loja , diretamente para a rua”

Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.
No primeiro andar , um cartaz na porta dizia:
Andar 1:
Aqui todos os homens tem bons empregos!

No segundo andar o cartaz dizia:
Andar 2:
Aqui todos os homens tem bons empregos e adoram crianças!

No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3:
Aqui todos os homens tem ótimos empregos, adoram crianças e são bonitões!
Uau! ela disse. Mas foi tentada a subir mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:
Andar 4:
Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e gostam de ajudar nos trabalhos domésticos...
“Ai meu Deus”. Disse a mulher. Mas continuou subindo.

No andar seguinte o aviso:
Andar 5:
Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, gostam de ajudar nos trabalhos domésticos e também são extremamente românticos!!!
Ela vacilou..

mas assim mesmo resolveu subir ao sexto andar onde encontrou o seguinte aviso:
Andar 6:
Você é a visitante de n° 31.456.912.
Aqui não há mais homens á venda.
Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de se contentar.

Obrigado por visitar a LOJA DE MARIDOS.

(Hahahaahahhah.......demais...nao agüento..... quem mandou ser tão exigente também....)

Daí, abriram a “LOJA E ESPOSAS”

Na semana seguinte, do outro lado da rua, foi inaugurada a “LOJA DE ESPOSAS”

Também com seis andares e idênticos regulamentos para os compradores masculinos.
1º andar
Mulheres que adoram fazer sexo!

2ºandar
Mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas!

3º andar
Mulheres que adoram fazer sexo,são muito bonitas e muito ricas !!!
Os andares 4,5 e 6 nunca foram visitados !!!

(pra que visitar os outros..... será q tinha alguma opção mais atraente nos outros???? DUVIDO..... com esse post, com certeza ou ser xingado um monte...hahahaa)