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sábado, 30 de abril de 2011

velocidade

Havia uma grande festa na floresta e todos os animais estavam presente.
Lá pelas duas horas da manhã acabou a bebida.
O elefante e a girafa na cozinha pedem pra tartaruga ir buscar mais.
Quando lá pelas quatro horas da manhã eles na cozinha de novo reclamam:
Que saco mesmo aquela tartaruga filha da p... deve ter bebido tudo sózinha e não touxe nada pra gente.
É mesmo aquela filha da p... vai ver quando voltar.
Quando lá da porta de frente a tartaruga grita:


-Se vocês ficarem me chingando eu não vou mesmo...

Loiras

Duas loiras estavam no céu e começaram a conversar:
L1-Como você morreu?
L2-Morri congelada
L1-Nossa , que horror.Como é morrer congelada?
L2-Bem, primeiro você congela o braço, a perna... e depois morre
E você, como morreu?
L1-Eu morri porque tive um infarto
L2-Como foi?
L1-Eu estava desconfiando que meu marido estava me traindo
Aí então eu voltei do trabalho e vi que ele estava sozinho.
Continuei desconfiada e fui procurar a amante dele no porão, tive um infarto e morri
.L2-Puxa colega, se você tivesse procurado no congelador , nós duas estaríamos vivas!

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Professora persuasiva

Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.
- Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes, poderão dizer:
Ali está Catarina.É advogada.
Ou também, este é o Miguel. Agora é médico.
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
- E ali está a professora. Já morreu.

terça-feira, 26 de abril de 2011

Moto ta no sangue

Tirinhas... casais














Carro movido a ar... vale a pena ver...



REPORTAGEM MUITO INTERESSANTE DA GLOBO, PENA QUE POR AQUI,, ISSO NAO

PAGA IMPOSTOS,, E AI NAO PEGA A MODA.

Dez coisas a serem aprendidas com o Japão

1 – A CALMA
Nenhuma imagem de gente se lamentando, gritando e reclamando que “havia perdido tudo”. A tristeza por si só já bastava.
2 – A DIGNIDADE
Filas disciplinadas para água e comida. Nenhuma palavra dura e nenhum gesto de desagravo.
3 – A HABILIDADE
Arquitetos fantásticos, por exemplo. Os prédios balançaram, mas não caíram.
4 – A SOLIDARIEDADE
As pessoas compravam somente o que realmente necessitavam no momento. Assim todos poderiam comprar alguma coisa.
5 – A ORDEM
Nenhum saque a lojas. Sem buzinaço e tráfego pesado nas estradas. Apenas compreensão.
6 – O SACRIFÍCIO
Cinquenta trabalhadores ficaram para bombear água do mar para os reatores da usina de Fukushima. Como poderão ser recompensados?
7 – A TERNURA
Os restaurantes cortaram pela metade seus preços. Caixas eletrônicos deixados sem qualquer tipo de vigilância. Os fortes cuidavam dos fracos.
8 – O TREINAMENTO
Velhos e jovens, todos sabiam o que fazer e fizeram exatamente o que lhes foi ensinado.
9 – A IMPRENSA
Mostraram enorme discrição nos boletins de notícias. Nada de reportagens sensacionalistas com repórteres imbecis. Apenas calmas reportagens dos fatos.
10 – A CONSCIÊNCIA
Quando a energia acabava em uma loja, as pessoas recolocavam as mercadorias nas prateleiras e saiam calmamente. Nenhum arrastão contra o povo ou para roubar o comércio.

Morte do João

No confessionário
Zé: Bença padre.
Pe: Deus o abençoe meu filho.
Zé: Padre, o sr. lembra do João pintor?
Pe: É claro, meu filho.
Zé: Pois é Padre, o João veio a falecer.
Pe: Que pena, morreu de quê?
Zé: Olha, Padre. Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.
Pe: Coitado, morreu devido ao acidente.
Zé: Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela adentro. Caiu no meu quarto e bateu a cabeça no guarda-roupa de madeira.
Pe: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e rolou escada abaixo.
Pe: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé: Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.
Pe: Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: Não, ele empurrou a geladeira pro lado, tentou se levantar e bateu as costas no fogão que tombou, e a sopa que estava fervendo derramou em cima dele.
Pe: Coitado, morreu queimado.
Zé: Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.
Pe: Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: Não Padre, morreu depois d'eu dar dois tiros nele.
Pe: Filho, você matou o João?!
Zé: Uai... o desgraçado tava destruindo a minha casa!!!"

Bom exemplo... deve ser seguido

Veja como é interessante,quando o feitiço vira para o feiticeiro!
MUITO BOM!!!!!


Toca o telefone...
- Alô.
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- Pois não, pode ser comigo mesmo.
- Quem fala, por favor?
- Edson.
- Sr. Edson, aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção OI linha adicional, onde o Sr. tem direito...
- Desculpe interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da OI, e estamos ligando...
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- Bem, pode..
- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.
- 10331.
- Você trabalha em que área, na OI?
- Telemarketing Pro Ativo.
- Você tem número de matrícula na OI?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da OI.
São normas de nossa casa.
- Mas posso garantir....
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a OI.
- Ok.... Minha matrícula é 34591212.
- Só um momento enquanto verifico. (Dois minutos depois)
- Só mais um momento. (Cinco minutos depois)
- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor...
- Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado.
Qual o assunto?
- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional.
O senhor está interessado, Sr. Edson?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.
- Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim. (coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat  - quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda da música, minha mulher atende:
- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..
- 10331.
- Com quem estou falando, por favor.
- Rosicleide
- Rosicleide de que?
- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).
- Qual sua identificação na empresa?
- 34591212 (mais irritada agora!).
- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?
- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra tem direito a uma linha adicional.
A senhora está interessada?
- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor.....alô, alô!
TUTUTUTUTU...
- Desligou.... nossa que moça impaciente!
SE ESSA MODA PEGAR ...
AGORA É A NOSSA VEZ GENTE!!!
VAMOS FAZER ISSO MESMO! REPASSEM POR FAVOR.

O sucesso é construído à noite!

Durante o dia você faz o que todos fazem."




Roberto Shinyashiki




Não conheço ninguém que conseguiu realizar seu sonho, sem sacrificar feriados e domingos pelo menos uma centena de vezes.
Da mesma forma, se você quiser construir uma relação amiga com seus filhos, terá que se dedicar a isso, superar o cansaço, arrumar tempo para ficar com eles, deixar de lado o orgulho e o comodismo.
Se quiser um casamento gratificante, terá que investir tempo, energia e sentimentos nesse objetivo, pois ao contrário, acabará perdendo seu grande amor.
O sucesso é construído à noite! Durante o dia você faz o que todos fazem. Mas, para obter um resultado diferente da maioria, você tem que ser especial.
Se fizer igual a todo mundo, obterá os mesmos resultados.
Não se compare à maioria, pois infelizmente ela não é modelo de sucesso.
Se você quiser atingir uma meta especial, terá que estudar no horário em que os outros estão tomando chope com batatas fritas.
Terá de planejar, enquanto os outros permanecem à frente da televisão.
Terá de trabalhar enquanto os outros tomam sol à beira da piscina.
A realização de um sonho depende de dedicação.
Há muita gente que espera que o sonho se realize por mágica.
Mas toda mágica é ilusão. A ilusão não tira ninguém de onde está.
Ilusão é combustível de perdedores.

segunda-feira, 25 de abril de 2011

Comercial chocante... Cuidado

Diabético na 1ª classe

No meio de uma viagem, a aeromoça pergunta a um passageiro da 1ª classe:
- O senhor aceita um docinho?
- Muito obrigado, mas eu sou diabético.
- Que tal um suco de laranja?
- Não, laranja tem açúcar e eu sou diabético.
Depois de ter oferecido tudo e ele nada aceitar, ela avacalha:
- E o que o senhor acha de uma pinga?
Ele, sacando que ela estava curtindo com sua cara, respondeu:
-Não, pinga vem da cana, cana tem açúcar e eu sou diabético.
- Sendo assim, de que forma eu poderia atendê-lo para o senhor sair satisfeito de nosso vôo?
Ele se ergue e fala no ouvido dela:
- Eu quero seu ra*o.
Ela, com a maior cara de espanto, responde:
- Mas o senhor é um velho muito atrevido, safado, vou contar ao comandante e ele tomará uma atitude!
E ela foi à cabine de comando e reclamou:
- Comandante, aquele senhor da poltrona 2 disse que queria meu r*bo !!!
E eu fui gentil com ele, ofereci-lhe tudo que havia para comer, etc, etc.
E agora? O que faremos com aquele velho filho da puta???
- Bom, eu sugiro que você volte lá e dê seu r*bo, afinal ele é o presidente desta companhia, é genioso e nosso emprego está em suas mãos, ou, melhor dizendo, no seu r*bo.
E tanto o comandante como o co-piloto gritaram-lhe:
- Confiamos em você!!!
Ela voltou cabisbaixa e disse para o velho:
- Senhor, vamos lá pro fundo do avião que eu lhe darei o que me pediu.
E ele respondeu-lhe:
- Agora eu não quero mais.
- Como? Eu faço questão de dar...
- Agora é tarde.
Você fez cú doce e eu sou diabético.

Calor.... muito calor....

Quando furar um pneu... Utilize o TRIÂNGULO corretamente...

domingo, 24 de abril de 2011

Hoje é Pascoa... Cante feliz...

Coelhinho da cana que trazes pra mim?

1 litro, 2 litros, 3 litros de schin!

Coelhinho da cana que mais você tem?

cachaça, whiski, smirnof tambèm....

Loira...

O psiquiatra pergunta pra loira:
- Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!
********************************

Duas loiras estão no estacionamento do shopping conversando animadamente.
De repente uma olha para cima e vê um helicóptero parado no ar!!
- Olha, um helicóptero parado no ar!!!
E a outra:
- Nossa!! Será que acabou a gasolina??

Para-choques (Sabedoria das estradas)



Bom motivo

Furiosa, a mulher abre a porta ao marido, às 5 da madrugada, e o descobre completamente bêbado, cabelos desgrenhados, coberto de marcas de batom e exalando um intenso perfume feminino.
- Vamos, seu canalha
- rosna -, 
me dê só um bom motivo para você chegar assim, a esta hora!
- Dou, sim...
O café da manhã!

Profissionais

Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe.
O advogado comenta:
- Estou aqui porque minha casa foi destruída num incêndio com tudo que estava dentro.
O seguro pagou tudo.
- Que coincidência!
- diz o engenheiro.
- Minha casa também foi destruída num terremoto e perdi tudo.
E o seguro pagou tudo.
O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta:
- Como você faz para provocar um terremoto?

Garçom ligado

O garçom fala com o freguês:
- O prato da casa hoje é língua ao molho madeira,
- Não, língua não! tenho nojo de qualquer coisa que sai da boca de um animal.


E o garçom cínico:


- Então que tal uma omelete?

Prato de Turista

Um empresário estava no meio de uma viagem pela Amazônia, quando entrou em um restaurante e pediu o cardápio.
Depois de ler todo o menu e não se interessar por nenhum prato, ele pediu uma sugestão ao garçom:
- O prato que os turistas mais gostam é Hipoglós, senhor.
- Hipoglós? - gritou ele, assustado
- Que tipo de prato é esse?
Muito tranqüilo, o garçom respondeu:
- Pacú assado, senhor!

O marido no restaurante

Um homem e uma bonita mulher estavam jantando á luz de velas num restaurante de luxo.
De repente o garçom notou que o homem escorregava lentamente para debaixo da mesa.
A mulher parecia não reparar que o companheiro tinha desaparecido.
- Perdão, senhora - disse o garçom
- mas eu acho que seu marido está debaixo da mesa.
- Não está não
- disse a mulher, olhando calmamente para o garçom
- Meu marido acabou de entrar no restaurante

Amigo no Motel

O cara foi num motel numa sexta-feira.
Assim que entrou, reconheceu o carro do amigo que se encontrava estacionado e com o vidro do carona semi-aberto.
Na mesma hora lhe veio a vontade de fazer uma gozacão com o amigo, foi ate la e reparou que havia um porta CDs no painel.
Sem nenhum esforco pegou o porta CDs e se mandou para curtir sua transa.
No dia seguinte ligou para o amigo e esperando sua reação, lhe perguntou:
- E ai, o que conta de novo?
E o amigo respondeu:
- Tô muito puto da vida.
Minha mulher pegou meu carro sexta-feira para ir a casa da mãe dela e lá alguem conseguiu abrir o carro e roubou todos os meus CDs...

sexta-feira, 22 de abril de 2011

Não ponha a mão no pinto

Verdades


A RAZÃO DOS CÃ
ES TEREM TANTOS AMIGOS


É QUE ELES MOVEM MAIS O RABO DO QUE A LINGUA.




SOMOS FEITOS DE CARNE,


MAS TEMOS QUE VIVER COMO SE FOSSEMOS DE FERRO.

quinta-feira, 21 de abril de 2011



Sexta feira santa,,,,,

Em plena sexta feira santa, lá se vao as duas bichas passeando pelo cais do porto, quando se deparam com um marinheiro todo garboso.
-cruzes, exclama a primeira. que homem lindo,,, heim,,,vem cá,,,gostosao, ....
- calma Veronica!!!!
Alertou a outra.
-voce ja esqueceu que hoje é sexta feira santa????
É proibido comer carne !
-mas marinheiro pode........
Marinheiro é quase peixe,,,,rsrssrrs

O Padre e a Pecadora

Padre, perdoa-me porque pequei (voz feminina)
- Diga-me filha - quais são os teus pecados?
- Padre, o demónio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora.
- Como é isso filha?
- É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberia descrever...
- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem...
- Sim, padre, por isso vim confessar-me contigo.
- Bem filha, como são essas sensações?
- Não sei bem como explicá-las - neste momento meu corpo se recusa a ficar de joelhos e necessito ficar mais à vontade.
- Sério??
- Sim, desejo relaxar - o melhor seria deitar-me...
- Filha, deitada como?
- De costas para o piso, até que passe a tensão...
- E que mais?
- É como um sofrimento que não encontro palavras.
- Continue minha filha.
- Talvez um pouco de calor me alivie...
- Calor?
- Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer...
- E com que frequência é essa tentação?
- Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massajeando a minha pele me dariam muito alívio...
- Filha?!
- Sim padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito...
- Por exemplo, eu?
- Sim padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.
- Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade...
- Oitenta e quatro, padre.
- Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo...

terça-feira, 19 de abril de 2011

Dercy no Céu


- Porra tá frio aqui em cima.
- O céu não tem temperatura, minha senhora
- pondera um porteiro celestial de plantão...
- Não tem o cacête. Tá frio sim senhor
-  insiste Dercy.
- Prefere o inferno? Lá é mais quentinho!
- Manda tua mãe pra lá. Cadê o Pedro?
- Pedro só atende aos purificados.
- E eu to suja por acaso? To cagada, esporreada?
- Você primeiro tem que passar pelo purgatório, ajustar umas continhas…
- Não devo nada a viado nenhum.
- Você foi muito sapeca lá por baixo.
- Como é que você sabe? Andava escondido debaixo das minhas saias?
- Dercy, daqui de cima a gente vê tudo.
- Vê porra nenhuma. Vê a pobreza, a violência, meninas de 4 anos sendo estupradas pelos pais, político metendo a mão no dinheiro dos pobres, carinha cheirando até bosta pra ficar doidão?
O que vocês vêem? Só me viam?
- Você fala muito palavrão.
- Eu sempre disse que o palavrão estava na cabeça de quem escutava.
Palavrão é a fome, a falta de moral destes caras que pensam que o mundo é deles.
Esses goelas grandes e seus assessores laranja, tangerinas e o cacête!
- Está vendo? Outro palavrão.
- Cacête é palavrão, seu porteiro do caralho?
Palavrão é a Puta Que o Pariu! (silêncio por alguns segundos)
- Seja bem vinda Dercy. Sou Pedro. Pode entrar.
- CARAAAAAALHO!!!
Não é que eu morri mesmo?!!! E o purgatório?
- Você já passou 101 anos por ele, lá no Brasil.
Venha descansar!!

Mulher que lê

Um casal sai de férias para um hotel-fazenda.
O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler.
Uma manhã, o marido volta da pesca e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.
Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro.
Chega um guarda do parque em seu barco, pára ao lado da mulher e fala:
- Bom dia, madame. O que está fazendo?
- Lendo um livro - responde e pensa: "será que não é óbvio?"
- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida, informa.
- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
- Sim, mas com todo o equipamento de pesca.
Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento.
Se não sair daí imediatamente, terei de multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual.
- Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guarda.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento.
Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.
- Tenha um bom dia madame, diz ele.
E vai embora.
MORAL DA HISTÓRIA:
NUNCA DISCUTA COM UMA MULHER QUE LÊ.
CERTAMENTE ELA PENSA...

Faks do Nirso

UM GERENTE DE VENDAS RECEBEU O SEGUINTE FAX DE UM DOS SEUS NOVOS VENDEDORES:
''SEO GOMIS, O CRIENTE DE BELZONTE PIDIU MAIS CUATRUCENTA PESSA.
FAZ FAVOR TOMÁ AS PROVIDENSSA.
ABRASSO,
NIRSO.''

APROXIMADAMENTE UMA HORA DEPOIS, RECEBEU OUTRO:
"SEO GOMIS, OS RELATÓRIO DI VENDA VAI XEGÁ ATRAZADOPROQUE TÔ FEXANDO UMAS VENDA.
TEMO QUE MANDA TREIS MIL PESSA.
AMANHÃ TÔ XEGANDO.
ABRASSO,
NIRSO."

NO DIA SEGUINTE:
''SEO GOMIS, NUM XEGUEI PUCAUSA DE QUE VENDI MAIS DEIS MIL EM BERABA.
TÔ INDO PRA BRAZILHA.
ABRASSO,
NIRSO."

NO OUTRO:
''SEO GOMIS, BRAZILHA FEXÔ 20 MIL.
VÔ PRA FROLINOPOLISE DE LÁ PRA SUM PAULO NO VINHÃO DAS CETE HORA.
ABRASSO, NIRSO."

E ASSIM FOI O MÊS INTEIRO..
O GERENTE, MUITO PREOCUPADO COM A IMAGEM DA EMPRESA, LEVOU AO PRESIDENTE AS MENSAGENS QUE RECEBEU DO VENDEDOR
ALEGANDO QUE O NILSON ESTAVA EXTRAPOLANDO A LÍNGUA MÃE E ASSASSINANDO TODA UMA CULTURA, ALÉM DE DAR MAU EXEMPLO.
O PRESIDENTE ESCUTOU ATENTAMENTE O GERENTE E DISSE:
- DEIXA COMIGO, QUE EU TOMAREI AS PROVIDÊNCIAS NECESSÁRIAS.
E TOMOU...
REDIGIU DE PRÓPRIO PUNHO UM AVISO E O AFIXOU NO MURAL DA EMPRESA, JUNTAMENTE COM AS MENSAGENS DE FAX DO VENDEDOR:
"OS PHD DO ÇETOR DE MARQUETINGUE DA IMPREZA KI NUM MOSTRÁ CIRVIÇU TÃO DIMITIDO ÇUMÁRIAMENTI, INCRUSIVIO GOMIS.
MOTIVU: DIPROMA DIMAIS, CUMPETENÇA DIMENUS!
A PARTIDI OJE NOIS TUDO VAMU FAZÊ FEITO O NIRSO.
SI PRIOCUPÁ MENOS EM ISCREVÊ SERTO, MOD VENDÊ MAIZ.''
ACINADO, O PRIZIDENTI

Cantadas Legais

* Você não é pretérito, mas é mais que perfeita.
* Oie, Você é garçonete? – NÃO ! – Não importa, mesmo assim já me serve
* Você não é imposto de renda, mas por você eu me declaro.
* Não sou a baleia do twitter, mas quero completar toda a capacity do seu coração.
* Me chama de torre gêmeas, e cai em mim AVIÃO.
* Você gosta de dormir com ventilador? Ela: Sim! Você: Prazer, Ventilador!
* Seu namorado é forte? Sim! Então ele aguenta um chifre!
* Você é a lente para os meus olhos. Só falta o contato!
* Γεια σου, τι κάνεις; – Hã????? – Ah me desculpe, jurava que você era uma deusa grega.
* Me joga no poço, me chama de Samara! Diz que já ouviu o meu Chamado!

Piadas de advogados

Em outra audiência, o juiz pergunta ao réu:

"O senhor não trouxe o advogado?"
"Não, meritíssimo! Eu não tenho advogado. Resolvi falar a verdade!"
.........................................
O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a novidade ao pai, advogado titular do escritório: "papai, papai! Em um dia, resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando por dez anos!" O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra: "Idiota! Esse processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!"
.........................................
Dois advogados, pai e filho, conversam: "Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!" "Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o cliente!

Pracas legais

(Vejam só as pracas abaixo.
Recebi num e-mail do RUDIAN SILVA, valeu Rudi...)
(Eita nóis...hehhehehhe)
(isshhhh..esse é dos bão, não quer perder ninguém)
(putz... pão com alho??? cruel)
(depois do pão com alho um caudinho de cana vai bem..rsr)
(isso mesmo..é um dizaforo mesmo)
(letrado e cruél..hehe)
(não seria Rot vale????)
(isso....use uma mira lazer de preferência)
(sim? tau  mesmo.ehhehe)
(sim + ou - , já avisando prá não passar vergonha se o cão ficar amigo do invasor..heheh)
(hahhah.. essa é boa... nesse ginecologista minha patroa num vai não)
(hahha........ muito bom.....)
(não seria melhor colocar o texto em cachoreis? hahha HAUFF.. HAUFF. AU AU AU...hehehe)
(hahhaahh... sem comentários)
(que lingua será isso???)
(putzz.... )
(essa merece o óscar... o risco é seu, faça como quizer..h heeh)
(PS> Consertamos também naves espaciais..heheh)
(putz.....to imaginando o açogueiro com um cutelo na mão, depois de ter esquecido de tomar o gardenal....hahah)
(seje mesmo...r.srs)
(Maravilha... se vc quizer conferir, clique aqui kibeloco.com.br)