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quarta-feira, 29 de setembro de 2010

*Sofredores

Essa é especialmente a todos os meus amigos GREMISTAS.

Estou oportunizando aqui nesse BLOG, uma oportunidade única, esse diploma não é todos que conseguem obter.
Quem estiver interessado, deixe um comentario que confecciono o DIPLOMA ESPECIAL e envio via e-mail GRATUITAMENTE.
Aproveitem... não deixem passar essa oportunidade única.....
(hahahaha.... acho que vou apanhar....rsrs me ajuda ai KAKO)

*Enquanto isso em Minas....

Só pra mode di discontraí um pôco, uai...

NUDEZ MINEIRA

Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano.
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
No que o outro respondeu:
- Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo... e perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro:
- Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo?

SUTILEZA MINEIRA

O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma coisa...
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós... falaram sobre o tempo...
- Será qui chove?
- Pois é...
Ficô um grande silêncio...
Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi... qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi... cê mi pegô sem pó...

TREM CAIPIRA

Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi...
Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar.
Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui urinar e o trem partiu...
- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não... tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido...

CUNVERSA DE MINEIRIM

- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss???
- Num gosta di pescá...
- Num gosta di futebor...
- Num sabi contá piada...
- Num toma umas pinguinha...
- Óia, cumpadi... si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava...

MUIÉ MINEIRA

Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta:
- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra?
- Uai... quentim... vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser xoxota. Mas eu num sabia que comia terra, sô!
O outro dá uma pitada no cigarro:
- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda!!!

DIPROMA

O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali.
Ele chama:
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzonte e ela voltou com ele!

TRAIÇÃO À MINEIRA

O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage...
- Mais teve! Pode confiri...
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanage.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa... e os peito caiu... tirou a carcinha... e a barriga e a bunda
dispencaro... tirou as meia... e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda. E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: 'Ai... qui vergonha que tô do Arcide!!!'

UAI SÔ

Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more... (tradução de once more: 'mais uma vez')
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte...

O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM

Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!

INDO PARA A PESCARIA

Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma pescaria.
- Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro...
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...

MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM

O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!

A PESQUISADORA E O MINEIRIN

Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah!... Se plantar é diferente...



(valeu parente..... Obrigado ao KAKO pela colaboração)

terça-feira, 28 de setembro de 2010

*Coisas que nunca vi

(As vezes começo a pensar, há coisas no mundo que não vi e posso nunca chegar a ver:)
Mulher gostosa pedindo carona na rua
O dinheiro do criança esperança
Um chinês comer num restaurante chinês
Ambulância abastecendo
Beliche de casal
Mendigo careca
Ex-corno
Batida de carroça
Índio de barba
Ex-viado
Filho de prostituta chamado Junior
Roberto Carlos de bermuda
Genro com retrato de sogra na carteira
Enterro de anão
Santo de óculos
Baiana de acarajé ser assaltada
Lombardi
Cabeça de bacalhau
Gêmeos Negros
Homem fiel
Entrevistado do Ibope
Papel higiênico em banheiro público
Salário durar trinta dias
Pai de Pai de Santo
Previsão da Mãe Diná dar certo
Ser fiel até que a morte os separe
Uma japonesa vesga
Igreja que não pede dinheiro
Japonês mendigo
Chester vivo
Manual de instrução de fusca
(Recebi esse texto em um e-mail de meu amigo TEKERO.....Grato pela colaboração)

segunda-feira, 27 de setembro de 2010

33 Perguntas Cretinas

(Já vi coisa... agora, Ministério das perguntas cretinas.... ganhou a taça...hehheh)
1) Se nada cola no teflon, como colaram o teflon na frigideira?
2) Por que não fazem os aviões com o mesmo material que fazem a caixa preta?
3) Quando você tira uma foto ao lado do Mickey, o homem que está dentro da fantasia está sorrindo?
4) Por que é que quando você dirige procurando um endereço você abaixa o volume do rádio? Por acaso vai enxergar melhor?
5) Se o Superhomem é tão inteligente, então por que usa as cuecas por fora das calças?
6) Por que as bailarinas andam sempre na ponta dos pés? Não seria mais fácil contratar bailarinas mais altas?
7) Por que é que quando chove encolhemos os ombros? Por acaso nos molhamos menos?
8) Se um gato cai sempre de pé e o pão cai sempre com a manteiga virada para baixo, o que aconteceria se você amarrasse um pão com a manteiga virada para cima nas costas de um gato e depois o jogasse para o alto?
9) Se os banqueiros são bons de conta, por que é que nos bancos têm oito guichês e somente quatro caixas atendendo?
10) Outro dia escutei que as esponjas crescem no mar. Se não fosse por elas, até onde chegaria a água?
11) Por que vendem cigarros nos postos de gasolina, se é proibido fumar?
12) Se uma palavra estivesse mal escrita no dicionário, como saberíamos?
13) De que cor é um camaleão olhando-se no espelho?
14) Se você fosse dar um tiro em um mímico, seria necessário usar um silenciador?
15) No caso de uma guerra nuclear, os pulsos eletromagnéticos das bombas termonucleares poderiam estragar meu videocassete?
16) O que aconteceria se um dos irmãos siameses fosse julgado por um assassinato e condenado à morte na cadeira elétrica?
17) No outro dia comprei água em pó, mas como faço para prepará-la?
18) Por que nos Estados Unidos é necessário carteira de motorista para poder comprar bebidas alcoólicas se é proibido beber e dirigir?
19) Se cárcere e prisão são sinônimos, por que carcereiro e prisioneiro não é a mesma coisa ?
20) Para onde vai o escuro quando você acende a luz?
21) Dizem que somente dez pessoas no mundo inteiro compreendiam Einstein. Se ninguém me entende, então sou um gênio!!
22) Se somos compostos por 80% de água, como podemos nos afogar?
23) Por que os kamikases pilotavam com capacete?
24) Com todo o dinheiro que os jogadores de futebol ganham, por que todos correm atrás da mesma bola ao invés de comprarem uma para cada um?
25) Por que as ovelhas não encolhem quando chove?
26) Por que não existem baterias B?
27) Os vegetarianos podem comer biscoitinhos com forma de animais?
28) Se você fosse masoquista, não seria uma recompensa ir para o inferno e um castigo ir para o céu?
29) Por que será que se a gente fala com Deus, pensam que somos espirituais; mas se Deus fala com a gente pensam que estamos malucos?
30) Se quero comprar um bumerangue novo, como faço para me desfazer do velho?
31) Se quando a gente faz alguma coisa por muito tempo, faz cada vez melhor, por que os motoristas de táxi são tão barbeiros?
32) Se o dinheiro é a causa de todos os males, por que é que temos que trabalhar?
33) Por que todos os socialytes têm nome de rua?

sábado, 25 de setembro de 2010

*Medicina do Meio Rural

(Essa foi demais....hahahah adorei)

Um velho doutor que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha chegado a hora de se aposentar depois de ter exercido medicina mais de 50 anos!
Ele encontrou um jovem médico para o lugar dele e sugeriu ao novo diplomado que o acompanhasse nas visitas domiciliares, para que as pessoas se habituassem a ele progressivamente.
Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago. O velho doutor respondeu-lhe:
- Sabe, a causa provável é que você abusou das frutas frescas... Por que não reduz a quantidade que consome ?
Quando eles saíram da casa o jovem disse:
- O senhor nem sequer examinou aquela mulher... Como conseguiu chegar ao diagnóstico assim tão rápido ?
- Oh, nem valia a pena examina-la.... Você notou que eu deixei cair o estetoscópio no chão ? Quando me abaixei para apanha-lo, notei que havia meia dúzia de cascas de mangas, um pouco verdes, no balde do lixo. É provável que isso lhe deu as dores. Na próxima visita você se encarrega do exame.
- Humm ! Que esperteza ! Eu penso que vou tentar empregar essa técnica.
Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem. Ela queixava-se de uma grande fadiga:
- Eu sinto-me completamente sem forças...
O jovem doutor disse-lhe então :
- Você deu provavelmente muito de si para a igreja... Se reduzir essa
actividade, talvez recupere um pouco da sua energia.
Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor disse para o novo:
- O seu diagnóstico surpreendeu-me... Como é que chegou à conclusão que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos ?
- Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou : deixei cair o meu estetoscópio e, quando me abaixei para o apanhar, vi o padre debaixo da cama...!!!

(hahahha.... eu guento....rsr.. diagnóstico fácil esse..hheheh)

quinta-feira, 23 de setembro de 2010

*Sem comentários

(Essa é pra levantar a moral das mulheres......)

As Mulheres fazem a diferença


Numa ocasião, o presidente dos Estados Unidos, Barack Obama, saiu para jantar com sua esposa Michelle e foram a um restaurante não muito luxuoso, porque queriam fazer algo diferente e sair da rotina.
Estando sentados à sua mesa no restaurante, o dono pediu aos guarda-costas para aproximar-se e cumprimentar a primeira dama e assim o fez. 

Quando ao dono do restaurante saiu, Obama perguntou a Michelle: Qual é o interesse deste homem em te cumprimentar? 

Michele respondeu:
Acontece, que na minha adolescência, este homem era muito apaixonado por mim e por muito tempo. 

Obama disse então:
Ah, quer dizer que se você tivesse se casado com ele, hoje você seria dona deste restaurante? 
Michelle respondeu:
Não, meu querido, se eu tivesse me casado com ele, hoje ele seria o Presidente dos Estados Unidos
(com certeza ele não deve ter feito nenhum comentario)

quarta-feira, 22 de setembro de 2010

*Sabedoria Animal

Texto de Ramiro Ros

Se um cachorro fosse professor, você aprenderia coisas assim:
Quando alguém que você ama chega em casa, corra ao seu encontro.
Nunca perca uma oportunidade de ir passear.
Permita-se experimentar o ar fresco do vento no seu rosto.
Mostre aos outros que estão invadindo o seu território.
Tire uma sonequinha no meio do dia e espreguice antes de levantar.
Corra, pule e brinque todos os dias.
Tente se dar bem com o próximo e deixe as pessoas te tocarem.
Não morda quando um simples rosnado resolve a situação.
Em dias quentes, pare e role na grama, beba bastante líquidos e deite
baixo da sombra de uma árvore.
Quando você estiver feliz, dance e balance todo o seu corpo.
Não importa quantas vezes o outro te magoa, não se sinta culpado...volte e faça as pazes novamente.
Aproveite o prazer de uma longa caminhada.
Se alimente com gosto e entusiasmo.
Coma só o suficiente.
Seja leal.
Nunca pretenda ser o que você não é.
E o MAIS importante de tudo....
Quando alguém estiver nervoso ou triste, fique em silêncio, fique por perto mostre que você está ali para confortar.
A amizade verdadeira não aceita imitações!!!
(E NÓS PRECISAMOS APRENDER ISTO COM UM ANIMAL QUE DIZEM SER IRRACIONAL!!!!)

domingo, 19 de setembro de 2010

*Sorria

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados.
Um morreu, o outro não, por quê? 
Por que um deles era Longa Vida... 
(puuutz) 
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Por que o elefante não pega fogo? 
Porque ele já é cinza 
(sem comentários)
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Se o cachorro tivesse religião,  qual seria? 
Cão-domblé 
(HAHAHA!)  
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O que o cavalo foi fazer no orelhão? 
Passar um trote... 
(eu quero morrer)
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O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco? 
X-panzé  
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O que o tomate foi fazer no banco? 
Foi tirar extrato...
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O que a galinha foi fazer na igreja? 
Assistir a Missa do Galo. 
(agüenta aí, já tá acabando!)  
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Como as enzimas se reproduzem? 
Fica uma enzima da outra
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Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?

Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola! 
(?) será que precisa explicar? Presta atençáo
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Por que não é bom guardar o quibe no freezer? 
Porque lá dentro ele esfirra. 
(óóó!!!) 
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Por que as plantas novinhas não falam? 
Porque elas são mudinhas. ( argh...) 
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Por que o galo canta de olhos fechados? 
Porque ele já sabe a letra da música de cor 
(aveeee!!) 
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Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro? 
Porque ele tem medo que robin 
(não, não...) 
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Por que Perón não teve filhos? 
Porque sua mulher Evita! 
(...ai meu pai...)
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Como o Batman faz para abrir a bat-caverna? 
Ele bat-palma. 
(noooosssa, nunca tinha ouvido esta!)  
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Como se faz omelete de chocolate? 
Com ovos de páscoa!
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Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu? 
Porque tem 'Boi nos Aires'! 
(essa ganhou...)  
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Porque o Maradona não gosta que o chamem de crack? 
Porque ele prefere cocaína...
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Para que servem óculos verdes? 
Para verde perto... 
(acho que vou me matar) 
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Para que servem óculos vermelhos? 
Para vermelhor... 
(é séria a história do 'vou me matar')
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Para que servem óculos marrons? 
Para ver marromenos... 
(triiiiiiiiiiiiiiiiiiste aiiiiiiiiii 
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Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele? 
Porque ela queria um homem mais maduro...verde???
(o que eu ainda estou fazendo aqui?)
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Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola? 
Porque ele réptil de ano. 
(vai ter porrada, eu juro)
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Você sabe qual e o contrário de volátil? 
Vem cá sobrinho. 
(tá bom, já acabou?)  
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Como se fala top-less em chinês? 
Xem-chu-tian. 
(aii)

(Recebi hoje esse e-mail de TEKERO... grato pela colaboração)