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quinta-feira, 28 de julho de 2011

Gaúcho e Vanerão

(essa é pra xiruzada que gosta de soltar a voz..... vamos lá...)

CLICA NO GAUCHO E CANTA:
trilegalllll
QUERIDAS CRIATURAS, VAMOS TREINAR PARA CANTAR UM VANEIRÃO.
NÃO ENTENDO COMO AS NOSSAS MÚSICAS NÃO FAZEM SUCESSO FORA DO RIO GRANDE DO SUL.
TU ENTENDES? 
SIGA AS INSTRUÇÕES
CLICA NO GAÚCHO E CANTA!
Pô, chê! É bem fácil! Canta junto!
Clica no GAÚCHO e "abre os peitos"!

(Valeu TAYO.... muito legal... e além de tudo inovando o BLOG.... botando a indiada prá cantar....rsrs......)

quarta-feira, 27 de julho de 2011

Campanha - Dia Mundial do Homem

Vocês acham que é fácil ser homem?
Estamos iniciando uma campanha mundial para a instauração do Dia Internacional do Homem.
Já existe dia da mulher, dia do cachorro, dia do gay, até dia do contador de piada!
Por que não o Dia Internacional do Homem?
Algumas razões para a criação do Dia Internacional do Homem:
1) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?
R: O humilde homem!
2) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?
R: O sincero homem!
3) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!
4) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
R: O ágil homem!
5) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
R: O dadivoso homem!
6) Quem jamais conta uma mentira, mas apenas versões?
R: O ético homem!
7) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e cara cheia de cremes?
R: O compreensivo homem!
8) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!
E mais:
* A tortura de ter que usar terno no verão..
* O suplício de fazer a barba todo dia.
* O desespero de uma cueca apertada.
* Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.
* Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todas se divertem.
* Ter sempre que resolver os problemas do carro.
* Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
* Ter que notar a roupa nova dela.
* Ter que notar que ela mudou de perfume.
* Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para a 731 louro bege salmon plus up light forever.
* Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.
* Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
* Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade e que ela parece uma baleia orca ou um bicho em extinção.
* Trabalhar pra cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha pra cacete! E depois as mulheres ainda acham que é fácil ser homem, só porque nós não menstruamos, nem parimos... Caso fosse assim, aí nós seríamos até santificados!
É por tudo isso que estamos lançando a campanha do
DIA DO HOMEM o dia 01 de Novembro
(DIA DE TODOS OS SANTOS)
Caso você faça parte desta campanha é só enviar para ao número maior de pessoas possíveis.

Sorria

Juíza perguntando para a prostituta:
- Quando você percebeu que havia sido estuprada?
E ela, soluçante, secando as lágrimas diz:
- Quando o cheque voltou !
**************************************************
Marido chega preocupado em casa e diz à esposa: 

 - Tenho um problema no serviço.
Esposa: 
 - Não diga tenho um problema, meu querido, diga: temos um problema, porque os teus problemas são meus também.
Marido:
Tá bem, temos um problema no serviço: a nossa secretária vai ter um filho nosso.
***************************************************
A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:
- Pode me explicar o que é isto?
E ele responde:
- Só pode ser azar!
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- Fernanda, você está doente? Te pergunto, porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã... 
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um sargentão da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?
*************************************************** 
- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
- Ele a maltrata? Bate em você?
- Não, quer que eu seja fiel!
***************************************************
A mulher diz, apavorada, ao amante:
 - O meu marido está chegando!
- E agora, o que eu faço?
- Pule pela janela!
- Mas nós estamos no 13o. andar!
- Agora não é hora para superstições!
****************************************************
Em Londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante O garçom pergunta:
- O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.
- Senhor...- diz preocupado o garçom - tem certeza? E a vaca louca?
- Sei lá, pergunta aí pra ela...
****************************************************
Uma senhora vaidosa pergunta a um senhor sincero:
- Que idade o senhor me dá?
- Bem... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!
- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!...
- Nada disso, sou sincero... Agora, espere, que vou fazer a soma.
*****************************************************
Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e  fala:
- Meu bem, está muito quente....o que você acha que os vizinhos vão  dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde:
- Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro...


Ao entrar naquele aeroporto muito moderno, o turista ouviu o computador que fazia o reconhecimento de imagens das pessoas que se endereçavam ao check-in:
- Manuel Joaquim, português, 52 anos, casado, com bigode, passageiro do vôo 457 da Tap!
Ele ficou admirado, mas resolveu fazer um teste. Foi ao WC, raspou o bigode, trocou de camisa e mudou o jeito de andar.
Passou sorrindo e o computador:
- Manuel Joaquim, português, 52 anos, casado, bigode raspado, mancando, sorridente, passageiro do vôo 457 da Tap!
Ele ficou irritado. Voltou ao WC, abriu a mala que continha uns presentes para sua mulher, colocou uma peruca ruiva, pintou os lábios, colocou um vestido decotado e calçou sapatos salto alto. Depois, passou rebolando pela máquina, que falou em alto e bom som:
- Manuel Joaquim, português, 52 anos, casado, bichona e por causa dessa viadagem toda acabou de perder o vôo 457 da Tap!

segunda-feira, 25 de julho de 2011

Fotos Sensuais (CUIDADO)

Nova PACATA CIDADÃ

Olá galera.....
Como todos devem ter percebido, nosso BLOG não para de crescer...

Ai está a nossa mais nova PACATA CIDADÃ

Até que enfim mais alguém prá embelezar um pouco esse BLOG....

já tava ficando chato só cara de homem...hheheheh
SEJA BEM VINDA TAYOO....
contamos com você para continuar abrilhantando mais ainda nosso BLOG

Intuição de bêbado

Uma mulher foi às compras em um supermercado
perto de casa, onde pegou:
- 2 caixas de leite integral,
- 1 dúzia de ovos,
- 1 litro de suco de laranja,
- 1 alface americana,
- 1 kg. de café  e
- 1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto ela passava as compras do carrinho para a
esteira do caixa, um bêbado, o seguinte na fila,
a observava.
Enquanto o caixa registrava as suas compras,
o bêbado calmamente disse:
-"Você deve ser solteira." A mulher ficou um pouco espantada com a declaração,
e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira.
Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção,
que pudesse sugerir ao bêbado o seu estado civil.
Com a curiosidade aguçada, ela disse:
- "O senhor está absolutamente correto.
Mas como diabos conseguiu descobrir isso?"
E o bêbado respondeu:
- "É porque você é feia pra caralho!"
(putz.... aparece cada um...hheh)

Empregada pedindo aumento

- Madame, estou precisando de um aumento.
- A senhora muito chateada pergunta:
- Maria, porque você acha que merece um aumento?
- Você só está aqui há 3 meses.
- Madame, há três razões porque eu acho que mereço um aumento.
- Em primeiro lugar eu passo as roupas melhor do que a senhora.
- Quem foi que disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em segundo lugar eu cozinho melhor do que a senhora.
- Que absurdo, quem disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em terceiro lugar eu sou melhor na cama que a senhora.
- Filha da Puta. Foi meu marido quem disse isso também?
- Não madame, foi o motorista.

.............................e ela conseguiu um excelente aumento..

Urologista do SUS


- Dr. meus testículos estão escuros....

O médico examina o local várias vezes e logo lhe dá o diagnóstico:
– Olhe, tenho que cortar urgentemente o testículo, pois ele está com um princípio de gangrena. Se eu não fizer nada, você pode até morrer!!!!
No mesmo dia o homem é operado.
Depois de uns 15 dias, o sujeito volta ao médico:
– Doutor, doutor!! Esta manhã, notei que o outro testículo também está azulado!
Preocupado, o médico começa a examinar o paciente e lhe dá o mesmo diagnóstico.
No dia seguinte, na sala de cirurgia, o segundo testículo é amputado.
Duas semanas depois, à beira de um ataque de nervos, o paciente regressa ao consultório:
 – Doutor, doutor! Veja isto, agora é o meu pênis que está azulado.
Não me diga que terei que cortá-lo também!!
O doutor faz uma curta revisão, confirma o triste diagnóstico e submete o coitado a uma complicada cirurgia, na qual lhe amputa o pênis e em seu lugar coloca uma mangueirinha plástica transparente.
Três semanas depois o homem regressa, abre a porta do consultório e grita:
– Doutor, que merda está acontecendo??? O senhor sabe o que está azul agora? ... 
A mangueirinha de plástico!!! Será que tenho um grave problema sangüíneo?
O médico, após tentar acalmá-lo, faz um exame completo e aprofundado. 
Horas depois, com o resultado dos testes na mão e uma cara de alívio, anuncia:
– Fique tranqüilo, meu amigo, pois trago boas notícias.
Você terá vida longa!
Desta vez fiz exames minuciosos e não tenho mais dúvidas: 

- SEU JEANS DESBOTA -
(aaaaaaaaaahhhh.. eu matava...rrsrs)

Mineirinho distribuindo a familia

Conta a lenda que quatro estudantes universitários estavam num buteco, após as aulas, na frente da Federal de Goiás.
Um paulista, um carioca, um goiano e um mineiro.
Conversa vai e cerveja vem, os três começam a encarnar no mineiro, com aquelas piadinhas sobre Minas Gerais: pão de queijo, comprador de  bonde, família tradicional, Uberlândia, etc.
E o mineirinho na dele, com cara de 'não é comigo', olhando só pro copo...até que o carioca ainda rindo, pergunta:
- O que houve, mineirinho? Perdeu o senso de humor?
- Não, não, é que tenho um problema sério...
- E o que é?
- Mas, óia só procê vê, minha mulher me meteu um chapéu de boi e ainda  embarrigou.
Risadas dos três, um gole de cerva do mineirinho, e a nova pergunta:
- E o que você fez?
- Fiz o certo, sô!
Levei a mulher pro Rio, o mininin deixei em São Paulo e vim cá prá Goiás.
Nesse ponto, uma risadinha do mineirinho.
Os três ficam imaginando o que aquilo queria dizer, mas resolvem perguntar:
- E por que você fez isso mineirinho?
- É óbvio, uai! Levei a mulher pro Rio que lá é lugar de puta; o mininin pra São Paulo, que é lugar de filho da puta; e vim aqui pra Góiás, que é lugar de corno, uai!
VAI MEXER COM QUEM TÁ QUIETO..

sábado, 23 de julho de 2011

BELA FRASE

Levantei meus braços...
Mexi meus joelhos.......e tudo fez 'crec'
Acho que ao contrário de velho,

estou mesmo é crocante.

E Deus criou Passo Fundo!!!

Deus, numa segunda-feira, criou PASSO FUNDO.
(Pelo menos assim pensam os passofundenses.)
Com algumas indústrias, muitos carros importados, muito topete e gente muito apressada no trânsito.
E achou monótona e então, na terça-feira, criou o inverno.
Com sua brancura, vento minuano , cachecóis e um bom vinho, sopa de agnholine para os passofundenses se acharem europeus.
Mas achou o frio muito triste, e na quarta-feira criou a primavera, florida e colorida para enfeitar os poucos parques e praças dos europeus ... ops, passofundenses.
Mas Deus a achou bucólica demais e na quinta-feira criou o verão, alegre e saudável para fazer os passofundenses sorrirem.
Mas o achou seco demais e na sexta-feira criou o outono.
Farto e ameno para se confortarem. Então Deus achou tudo muito distante, e no sábado misturou tudo.
Fez o inverno, a primavera, o verão e o outono reinarem no mesmo dia em PASSO FUNDO, para que tudo tivesse seu tempo e sua vida.
E no domingo Deus descansou.

Na verdade caiu de cama, pois não sabia que tinha acabado de criar a

*GRIPE, a RINITE e o RESFRIADO*.

PS.: BY TILETI

Ponte Particular

(Parece piada..... mas no NOSSO BRASIL acontece de tudo mesmo... vejam só.....)


O agricultor Darsílio Schwanz, 53 anos, construiu uma ponte na comunidade de São Sebastião, em Santa Maria de Jetibá (ES), depois de ficar isolado com a precariedade de uma ponte antiga feita de madeira, que impedia a passagem de carros e caminhões. A obra ficou pronta em junho, mas o que chamou a atenção da população local foi a recente placa que ele colocou ao lado da construção:
"Ponte particular. Proibido passagem de veículos da prefeitura e políticos." 
  

Mass... mesmo assim, gostei desse cara...

sexta-feira, 22 de julho de 2011

Amigo

VC NÃO É PIZZA 
+ é massa ...

VC NÃO É PALITO 
+ é gente fina

VC NÃO É PROMOÇÃO 
+ é um barato

VC NÃO É REVISTA 
+ estou contigo

VC NÃO É UMA DAS 7 MARAVILHAS DO MUNDO 
+ poderia ser

VC NÃO É BRAHMA 
+ é número 1

VC NÃO É CHOCOLATE 
+ tem prestigio

MEU CARINHO POR VC NÃO É A 'TIM' 
+ é sem fronteiras!!!!

Espero que vc leia o texto abaixo !!!!
Você conhece o relacionamento entre seus dois olhos?
 
Eles piscam juntos,eles se movem juntos,eles choram juntos,eles vêem coisas juntos e eles dormem juntos, embora eles nunca vejam um ao outro... 

Joãozinho analisa Drummond de Andrade

Na sala de aula, o professor analisa com seus alunos, aquele famoso poema do Carlos Drummond de Andrade:
No meio do caminho tinha uma pedra
Tinha uma pedra no meio do caminho.
E eu nunca me esquecerei
Que no meio do caminho tinha uma pedra
Tinha uma pedra no meio do caminho.


O professor pergunta :
- Joãozinho, qual a característica do Carlos Drummond de Andrade que você pode perceber neste poema?
- Se não era traficante, era usuário ...


quinta-feira, 21 de julho de 2011

Frase interessante

"A INTERNET SURGIU PARA JUNTAR


OS QUE ESTAO DISTANTES


E DISTANCIAR


OS QUE ESTAO JUNTOS."


ADROALDO LAMAISON

O Apelido do Japonês

Uma multinacional japonesa radicada no Brasil recebeu um engenheiro da Matriz para ministrar um curso aos seus funcionários.
Passados alguns dias o japonês chegou para o presidente da empresa e reclamou:
- Japonês muito chateado com brasileiros, né?!
- Mas por que, o que aconteceu?
- Japonês não gostou do apelido que corocaram, né?!
- Mas que apelido foi esse?
- Brasileiros chama japonês de "hemorróida"
- Mas isso é uma vergonha, diz o presidente, e convoca seus funcionários para uma reunião.
- Vocês não têm vergonha de fazer uma coisa dessas?
Chamar esse senhor de hemorróida?
Eu não quero mais ouvir isso aqui de hoje em diante.
Chamem-no pelo seu nome.
Aliás, como é mesmo seu nome?
- SAISANG DUKU

quarta-feira, 20 de julho de 2011

DIA DO AMIGO



DIA DO AMIGO

Queridos Amigos.....
Queridas Amigas....


Dizia Mário Quintana:
" Somos anjos de uma asa só....
Precisamos nos abraçar para voar...
Por isso é que existem os anjos...
É muito bom voar com você! "



FELIZ DIA DO AMIGO !!

Invenção Brasileira

DEPOIS DO I POD, I PAD, I PHONE, .....

Casal Perfeito

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita..

Namoraram e um dia se casaram.

Formavam um casal perfeito.
Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles. Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu. 

Perguntas: 
Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?
A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel?
(leia mais abaixo)
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Resposta: 
A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem.



Se você é mulher, pode parar de ler, a piada acaba aqui.




(Homens podem continuar lendo abaixo)
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Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher

- o que explica o acidente...



Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria:
mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções.



Tá rindo, né danada...hehehh

Este é você

é... bela comparação.....rsrssr

Adesivos no Carro

(Que maldade fazerem isso..hehheehhehe.. por isso não coloco no meu...heheheh)

Colchão Ortopédico para homens

Enfim, fabricaram um colchão ortopédico para os homens!!!
Nem quero imaginar como é o colchão para as mulheres!!!

terça-feira, 19 de julho de 2011

Segredos para fazer HOMEM e MULHER felizes

Como fazer um HOMEM feliz???
É necessário apenas:
1) Sexo;
2) Comida;
3) Cerveja; 

4) Futebol.
 

Como fazer uma mulher feliz ???
A história começa assim...
No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do
 mundo.
Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o
coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.
Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras
e serpentes venenosas..
- Mas, então, mestre.... O que devo fazer para conquistar o coração da
minha amada?
Então lhe disse o grande guru:
- Fazer uma mulher feliz é fácil.
- Só é necessário ser:
 1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores 
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
 38) Respeitador
39) Apaixonado
40) E, de preferência, RICO!!!
- Não cuspa no chão;
- Não coce o saco na frente dela;
- Não arrote alto. Aliás, não arrote;
- Dê flores e muitos.. Muitos presentes;
- Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas; 
- Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.
 - Levante a tampa do vaso antes de mijar.
 - Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;
 - Use desodorante (que preste);
 - Dê descarga depois de sair da privada;
 - Não fale palavrão;
 - Não seja engraçadinho com os outros;
 - Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;
- Não tenha ciúme dela;
- Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;
- Não demore no banho;
- Não chegue tarde em casa.
- Saia para trabalhar e volte correndo;
- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;
- Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;
- Não diga que mulher não sabe dirigir;
- Não olhe para outras mulheres.... Aliás, não existem outras mulheres;
- Aprenda a cozinhar;
- Diga 'eu te amo' pelo menos 05 vezes por dia;
- Lave a louça;
- Ligue para ela, de qualquer lugar;
- Deixe ela conversar durante horas ao telefone;
- Não ronque;
- Não seja fanático por futebol;
- Faça a barba todos os dias para não arranhá- la;
- Nunca reclame de nada;
 - Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as
Pontinhas, e diga sempre que ficou lindo...
E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário,
noivado, casamento, formatura, menstruação, data do
Primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida;
aniversário dos avós, da melhor amiga... E do gato
Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100%
a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de
sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste 'gozador da vida'
que encontre.
- E o mais importante, meu rapaz... Espere... Volte aqui...

- NÃO.... NÃO PULE... NÃO SE MATEEEEEEEEEEEEE!!!!

Bela frase

"O ser humano não pode deixar de cometer erros;
é com os erros, que os homens de bom senso
aprendem a sabedoria para o futuro."

Salário do Sr. Pênis

REQUERIMENTO:
Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:
* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
* Trabalho em grandes profundidades;
* Mergulho de cabeça em tudo que faço;
* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
* Trabalho em ambiente extremamente úmido;
* Não recebo horas extras;
* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
* Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;

RESPOSTA DA DIRETORIA (Feminina):
Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a DIRETORIA, REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:
* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de 'corpo mole';
* Você não segue sempre as ordens da gerência e costuma visitar outras repartições;
* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;
* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
* Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual.Ou seja, não veste a correta roupa protetora;
* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
* Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia...
* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.
Sem mais, atenciosamente,
Diretoria Feminina!

Visão Feminina x Visão Masculina


(sera que tem alguma mentira aqui??? acho q não ne...hhhheh)

Aconteceu em Blumenau - SC (Inacreditável)

Garota de programa foge ao descobrir que cliente era o marido ... vejam só....
Mulher casada iria fazer o primeiro programa como prostituta mas deu errado porque o cliente era o marido
Querendo ganhar dinheiro, uma mulher casada que mora em Blumenau, interior de Santa Catarina, resolveu virar garota de programa.
Para tentar conseguir clientes ela publicou anúncio no jornal, com nome e celular diferente, para o marido não desconfiar.
A primeira ligação ocorreu justamente no horário de trabalho do marido, motivo para ela pular de alegria e correr para os braços do primeiro cliente, já pensando na grana que iria ganhar.
Mas o primeiro cliente foi justamente o marido, que viu o anúncio nos Classificados do jornal e telefonou, sem saber que se tratava da sua esposa.
O encontro foi marcado em um galpão abandonado.
O cliente foi exigente pedindo para que a garota entrasse no local seminua.
Quando a mulher chegou ao local, que tirou parte da roupa e entrou no galpão, viu que o cliente era o seu marido e começou a confusão.
O marido – quase traído – correu atrás da sua esposa, com um pedaço de ferro na mão, mas ela foi mais rápida, pulou várias cercas, e conseguiu escapar.
Ao conversar com a repórter do G17, Silvana Souza Sinara Silva, a mulher lamentou o episódio admitindo ser muito azarenta, e disse que não serve sequer para ser garota de programa.
“Outra vez tentei conseguir um amante pela Internet mas o cara era o meu pai. Nunca tive sorte na vida”, contou a nossa repórter.
(olha.. sei lá, mas a notícia está aqui..... quem quizer conferir... a vontade...)