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segunda-feira, 31 de outubro de 2011

Dieta do Cha

(Essa ai vai a pedido do KAKO......)
Lasanha... chá comigo
Salada... chá pra lá
Picanha... chá comigo
Carne de soja... chá pra lá
Rabada... chá comigo
Peixe grelhado... chá pra lá
Feijoada... chá comigo
Sopinha... chá pra lá
Cerveja.... chá comigo
Chazinho... chá pra lá
Açúcar... chá comigo
Adoçante... chá pra lá
Buteco... chá comigo
Academia... chá pra lá
Rodízio... chá comigo
Spa... chá pra lá

"VOCÊ NASCE SEM PEDIR E MORRE SEM QUERER.
ENTÃO VAMOS APROVEITAR O INTERVALO."

sábado, 29 de outubro de 2011

Teste

Quando você carrega uma Bíblia,
satanás fica com dor de cabeça...


Quando você abre a Bíblia,
ele desmorona...


Quando ele vê você lendo a Bíblia,
ele desmaia...


Quando ele vê você vivendo o que você lê,
ele foge...


E quando você estiver a ponto de repassar esta mensagem...
Ele tentará desencorajar você...


Eu acabei de vencer estes obstáculos, pela Graça de Deus!
Alguém mais?
Um teste :
Será que Deus está em primeiro lugar em sua vida ?
Se estiver pare tudo e COPIE e envie esta mensagem para todos seus amigos e
observe o que Deus faz....

Agora vai









Novela O ASTRO....

Olá.. pessoal...
Estou aqui hoje para um comentário.......
Não sei se vcs sabiam, mas sou um pouco noveleiro. Acompanhei a Novela O ASTRO da Rede Globo, mais para ver uma novela que fez muito sucesso no passado, mas sinceramente, me decepcionei com o final que escolheram para essa versão....
Primeiro: QUEM MATOU O SALOMÃO?
 - Olha... sei lá se entendi bem o final, mas foi um monte de gente..heheh o Mordomo (que era de se esperar, já é velha em filmes, não poderia ser diferente na novela), tacou  veneno no homem... já tava morto né... com o veneno q tomou, se não tivessem chegado os outros ele iria morrer de qualquer forma.
Segundo: o irmão chega e mal e porcamente da uma coronhada na cabeça do homem (que já ia morrer igual) e sai.... sem saber se o irmão tinha morrido, ou se iria escapar daquela (muito boba a atitude do incompetente mesmo).
Terceiro: a mulher chega e da o golpe de misericórdia jogando ele pela janela....
Bom... foi acusada de homicidio a mulher, o mordomo só de tentativa (mas eu acho q quem matou foi o mordomo, pq com o veneno ele iria morrer mesmo), e o irmão também de tentativa (bom.. esse tudo bem, incompetente mesmo...heheh). Resumindo... a mulher do cara foi presa por ter matado o marido... mas como .... matou o marido já quase morto...jeheheh)
AGORA... onde extrapolaram mesmo, foi com o HERCULANO..... gente.... que que é aquilo... o homem vira um passarinho e sai voando... foge a todas as realidades do mundo moderno.... será que alguem acredita que um homem possa virar um passarinho e sair voando???? duvido........
PROSSEGUINDO... o cara, desaparece (voando transformado em passarinho) e depois chama a mulher pra ir visitar ele em outro pais, onde ele já é O GRANDE ASTRO (certamente já está lá há um bom tempo), ai a mulher conta pra ele que está grávida.... NOOOOOOOOOSSSAAA.. de quanto tempo? quem é o pai? sim, pela popularidade dele no pais onde está, certamente já está no mínimo a uns 6 meses por lá... e a mulher diz que está grávida E O PIOR.... ele acredita que o filho é dele.... 
E ai... o que acontece.. invadem o lugar e atiram nele... pronto... morreu... estanho os olhos......
ACABOU A NOVELA???
NÃO...
o homem reaparece em uma ilha deserta com a mulher e o filho (que eu não acredito que seja dele) tirando passarinho da cartola???/
AAAAAAHHHH....façamos o favor né......
MINHA OPINIÃO...... Acho que esse remake não convenceu muito não.......
Fica aqui minha opinião quanto a essa novela "O ASTRO".
Quem concordar ou discordar comigo, deixe coments......
JC

Sacanagem na Internet

Hoje comecei a ficar triste com a tal de internet.....
Pessoal.. tem gente muito sacana por ai. Hoje recebi um e-mail, que parecia muito sério e fui conferir.....
Veja só o e-mail.....
CONVITE
FESTA DO MILHO
Feliz dia do Milho!!! 
Faça sua parte!!!
Envie essa mensagem para cada pamonha que você conhece.
Eu já fiz a minha parte, pra mim veio por engano!!!!

(haaaaaa... vão catá coquinho.... não tem mais o que fazer.....rssssrss MAS VALEU... MUITO BOA MESMO......)

quinta-feira, 27 de outubro de 2011

Telegrama de Divórcio

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:
"FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO FORD FUSION"
Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.
'É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.'

Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido dizendo:
"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!! ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA RANGER"
Curiosa, a mulher vai à uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.O vendedor responde:
'É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI
AIR-BAG DUPLO EXTRA LARGE, MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É MAIS ECONÔMICA E AINDA ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.'

Conclusão: Não mexa com quem tá quieto.

Gaúchos devem chegar em marte nos próximos 5 anos

(boa...muito boa mesmo.. essa é a melhor que eu já vi...)
Marcopolo fabricará ônibus espacial para substituir o da NASA

Agora é oficial. 
Já se sabia que a tecnologia espacial estava bem avançada na República Riograndense, mas agora o projeto vai deslanchar.
Segundo a Agência Espacial Gaúcha (AEG), a Marcopolo assinou um contrato com o Governo dos Pampas para construir a primeira nave gaúcha. 
A espaçonave terá lugar para 10 viventes e contará com churrasqueira, fogão de campanha, despensa com 14 tulhas, bagageiro, quarto de banho, uma latrina de assento e duas de cagar acocado. 
Já estão confirmados na viagem o gaiteiro T.N.O. e o tocador de bumbo-legueiro A.L.Q., que tem os nomes preservados por razões de segurança. 
As tulhas de mantimentos estarão sortidas com de tudo um pouco: erva-mate, bergamota, rapadura, charque, linguiça, torresmo, arroz, feijão preto e de cor, bolacha e principalmente, canha. 
Segundo o chefe da AEG e responsável pelos estudos, Ahphilóquio Licurgo Fagundes, taura muito inteligente, "crânio" em matemática, física e exímio no jogo do osso, os americanos jogaram a toalha na corrida espacial porque não tinham a tecnologia para revestimento da nave, já que esta é uma patente gaúcha. 
Trata-se de uma combinação de casca de cana, gordura de capivara, barro vermelho de Santo Ângelo e pedra moura moída (aquela lá das quebradas do Nhanduí) que, segundo os cientistas, gera um material resistente a altíssimas temperaturas, além de também servir para curar bicheira e sarar cobreiro. 
A propulsão do foguete será à base de uma mistura de cachaça marisqueira de Osório com graspa de Ana Rech e esterco de ovelha, que os pesquisadores gaúchos afirmam ser dezenas de vezes mais potente do que o combustível atualmente utilizado pela NASA. 
Há décadas que esta tecnologia vem sendo desenvolvida - em segredo - na Estância Porteira Fechada (perto da estação do Guaçu-boi, no Alegrete). 
Dizem que o único momento tenso do projeto foi quando uma chinezada andou por lá para espionar, mas foram corridos no laço pelo capataz da estância e 4 cachorros ovelheiros. 
Os americanos - que tentavam desenvolver um trabalho parecido na Área 51 - foram convidados a visitar o projeto.
Foram recebidos com um assado de costela no fogo de chão, tomaram uns mates e gostaram do que viram, mas saíram mais quietos que guri cagado nas calças.
Em nota à imprensa os nossos cientistas disseram: 
"Mostramos tudo a eles, mas desde o começo ficaram desacorçoados, de boca-aberta. Não entenderam bosta nenhuma. É uma tecnologia anos-luz na frente da deles."
Fagundes acrescentou:
"Estamos a passos largos para a conquista de Marte. Não vai 5 anos e teremos gente apeando por lá. Pelo menos uma prenda já vai junto, na missão, para organizar o primeiro CTG espacial.. Vamos em paz, mas pelo sim, pelo não, levamos na mala de garupa uma faca carneadeira marca coqueiro deitado, um relho trançado de 8 e uma garrucha de cano duplo. Vai que lá também tem marciano castelhano..."
Massss crééééédo....!!!!
sebamo pulguedo!

quarta-feira, 26 de outubro de 2011

Os dois sacos plásticos

Uma velhinha caminhava pela calçada arrastando 2 sacos plásticos de lixo.
Uma das sacolas estava rasgada e de vez em quando caía uma nota de 20 dolares caía pelo buraco da sacola.
Um policial que passava a parou e disse : Senhora, tem notas de 20 caindo desse saco plástico?.
È mesmo? Que droga ? respondeu a velhinha.
Melhor eu voltar e ver se eu pego as que caíram..obrigado seu guarda por me avisar?
Pera aí senhora, onde conseguiu todo esse dinheiro? A senhora não andou roubando, não?
Não, não...sabe seu guarda, o meu quintal dá para um campo de golfe..e um monte de golfistas vem aqui e urinam por um buraco que tem na minha cerca, direto no meu canteiro de flores..Isso realmente me incomodava; sabe...matava minhas flores..então eu pensei..porque não se aproveitar dessa situação! Agora eu fico bem quieta, atrás do buraco na cerca , com a minha tesoura de jardim. Toda vez que algum golfista enfia o "instrumento" através da minha cerca, eu pego ele de surpresa, agarro o instrumento e digo?
OK amigão, ou me paga 20 dolares ou eu corto essa coisa?.

parece justo, diz o policial rindo da estória..OK..boa sorte !
Mas, a propósito o que tem no outro saco?
Bem,. Você sabe...diz a velhinha...
Nem todos pagam!


Posições preferidas

Três amigos estavam reunidos tomando uma cervejinha.
O papo se encaminhou para as melhores posições durante o ato sexual:
Um deles disse
- Para mim a melhor é o 69!!!!
O outro disse
- Para mim é o papai e mamãe!!!!
E o último disse:
- Não há nada melhor do que o RODEIO!!!!
Os outros dois amigos o olharam assombrados e perguntaram do que se tratava.O homem explicou:
- Bem, fale para sua mulher que se coloque de quatro...comece a transar por trás, ao estilo cachorrinho... uma vez que as coisas estejam bem quentes... apóie seu peito sobre as costas dela, abrace-a fortemente, e diga com delicadeza, 'bem baixinho', ao seu ouvido:'
Esta é a posição favorita da minha secretária'... .
'E DEPOIS TENTE SE MANTER EM CIMA DELA POR MAIS DE OITO SEGUNDOS
-Seguuuuuurrraaaaa Peãããããããããooooo...

terça-feira, 25 de outubro de 2011

Trabalho perfeito em 3D... Comente se gostou...

























Bela frase

O AMOR É COMO GASOLINA


CUSTA CARO,


ACABA RÁPIDO,


E PODE SER TROCADO


POR ALCOOL !!!

Marido obediente

Não suportando mais aquela tampa sempre molhada, a mulher determinou.......
(ordem dada e cumprida...hahahah)

Filosofia de Banheiro de Boteco


(Recebi essa filosofia de Boteco em um e-mail da Tayoo... valeu pela contribuição)
"NÃO DÊ RISADA DE TUDO, PORQUE QUEM ACHA TUDO GOZADO É FAXINEIRA DE MOTEL"
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"HOMEM É IGUAL A CAIXA DE ISOPOR: É SÓ ENCHER DE CERVEJA QUE VOCÊ LEVA PRA QUALQUER LUGAR."
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"A DIFERENÇA ENTRE A MULHER E O HOMEM???? 
A MULHER ESTÁ SEMPRE PRONTA PARA O QUE DER E VIER E O HOMEM ESTÁ SEMPRE PRONTO PARA QUEM VIER E DER."
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O CAFÉ EXCESSIVAMENTE QUENTE, EM COPO PLÁSTICO , REDUZ EM DOIS TERÇOS A POTÊNCIA SEXUAL DO HOMEM: 
PRIMEIRO QUEIMA OS DEDOS; DEPOIS A LÍNGUA..."
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-QUERIA SER POBRE UM DIA NA VIDA, PORQUE SER TODO DIA É FODA!!
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"EU BEBO POUCO, MAS O POUCO QUE BEBO ME TRANSFORMA EM OUTRA PESSOA , E ESSA OUTRA PESSOA SIM, BEBE PRA CACETE"
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"QUAL É A PRINCIPAL DIFERENÇA ENTRE FRUSTRAÇÃO E DESESPERO? FRUSTRAÇÃO É QUANDO VOCÊ PELA PRIMEIRA VEZ NÃO CONSEGUE DAR A SEGUNDA.. 
DESESPERO É QUANDO VOCÊ PELA SEGUNDA VEZ NÃO CONSEGUE DAR A PRIMEIRA..."
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"SE SUA SOGRA É UMA JÓIA..... 
NÓS TEMOS A CAIXINHA !!!!!!!!! " 
FUNERÁRIA SÃO JOSÉ
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AS MULHERES SÃO COMO O VINHO, COM O PASSAR DOS ANOS, UMAS SE TORNAM AINDA MAIS DOCES, OUTRAS, AZEDAM. 
AS QUE AZEDAM É POR FALTA DE "ROLHA"!
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"DEVO TANTO QUE, SE EU CHAMAR MINHA MULHER DE BEM, O BANCO TOMA!!"
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"O MELHOR NEGÓCIO DO MUNDO É ABRIR UM PUTEIRO, SE VOCE FALIR, AINDA PODE COMER O ESTOQUE!"
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UM DIA LI QUE FUMAR ERA MAU E DEIXEI DE FUMAR. 
LI QUE BEBER ERA MAU E DEIXEI DE BEBER. 
LI QUE COMER GORDURAS ERA MAU E DEIXEI DE COMER. 
LI QUE SEXO ERA MAU E ... DEIXEI DE LER !!!!
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ESTUDOS COMPROVAM QUE A POSIÇÃO SEXUAL QUE OS CASAIS MAIS USAM É A DE CACHORRINHO : 
O MARIDO SENTA E IMPLORA... 
A MULHER ROLA E FINGE DE MORTA...
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"PASSADO DE MULHER É IGUAL A COZINHA DE RESTAURANTE: MELHOR NÃO CONHECER SENÃO VOCÊ NÃO COME."
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NÃO BEBA DIRIGINDO! VOCÊ PODE DERRUBAR A CERVEJA.
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NÃO SE ACHE HORRÍVEL PELA MANHÃ: ACORDE AO MEIO DIA!!!
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"APRENDA UMA COISA: O MUNDO NÃO GIRA EM TORNO DE VOCÊ.. .. SÓ QUANDO VOCÊ BEBE DEMAIS."
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" EM DIA DE TEMPESTADES E TROVOADAS O LOCAL MAIS SEGURO É PERTO DA SOGRA, POIS NÃO HÁ RAIO QUE A PARTA."

segunda-feira, 24 de outubro de 2011

Professores X Alunos

*Divisão*
Professor: - O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas? Aluno:
- Purê de batata, professor!

*Verbos*
Professor: - Se és tu a cantar, dizes: 'eu canto'. Se for o teu irmão que canta, como dizes?
Aluno: - Cala a boca, Zeca.

*Castigos*
Aluno: - Professora, alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez?
Professora: - Não.
Aluno: - É que eu não fiz os trabalhos de casa.

*Conjugação Verbal*
Professor: - Osni, diga o presente do indicativo do verbo caminhar. Aluno:
- Eu caminho... Ah... ...tu caminhas. Ah...ele caminha...
Professor: - Mais depressa!
Aluno: - Nós corremos, vós correis, eles correm!

*Tempo Verbal*
Professor: - Chovia que tempo é?
Aluno: - É tempo muito mau, professor.

*Ciências*
Professor: - Quantos corações nós temos?
Aluno: - Dois.
Professor: - Dois?
Aluno: - Sim, o meu e o seu!

*Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se*
1º Aluno: - Acordei tarde, professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.
Professor: - Então, e tu?
2º Aluno: - E eu fui esperá-lo no aeroporto!

*A base da alimentação*
Professor: - Diga-me o nome de cinco coisas que contenham leite.
Aluno: - Um queijo e quatro vacas.

*Um aluno de Direito fazendo um exame oral*
Professor: - O que é uma fraude?
Osni: - É o que o Sr. Professor está fazendo.
Professor: - (O professor muito indignado :) Explique-se...
Osni: - Segundo o Código Penal, comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!!!

Consulta à urologista

A senhora jura que não vai rir?
- perguntou o paciente japonês à médica urologista.
- Claro que sim! respondeu exaltada. Sou uma profissional da saúde. Existe um código de ética em questão. Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente.
- Tudo bem, então – disse o paciente.
E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que ela havia visto na vida. Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma bateria AAA (pilha palito). Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguia mais segurar o ataque de riso. Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura.
- Sinto muitíssimo – disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá. Agora diga-me, qual é o problema?




- Tá inchado.

Minha Infância

(Adorei a imagem.. vejam só.. o pior q existe mesmo....rsrs)

Ontem e hoje.... qual vc prefere?



Amizades