Cuidado Homens.... e mulheres.....

Toda familia tem um travesso

Toda Familia tem um mala

Sempre tem um feio na familia

Chuva Mortal

O sujeito morre tragicamente e, chegando no céu, Deus começa o interrogatório:

- Do que você morreu, meu filho?

- Ah, senhor... Foi por causa da enchente! Enquanto o recém-chegado contava como foi sua morte, um outro cidadão do céu interrompeu:
- Enchente o cacete! Deve ter sido uma chuvinha bem mixuruca!
- Não! Foi enchente mesmo - disse o novo hóspede, indignado.

- A cidade toda ficou debaixo d'água!

- O quê?! Você não sabe o que é uma chuva de verdade!

- Como não? Perdemos o carro, a casa e até algumas vidas por causa da enchente!

- Deixa de ser frouxo, rapaz. Chuvinha de b-o-s-t-a...O sujeito estava ficando muito nervoso, até que Deus não se conteve e interviu:

- Porra, Noé, deixa o cara contar a história dele em paz.

(hahahahaha... boa.... esse ai pode falar das outras chuvas....rssrs)

Bebados e a Salsicha

(Cachaça é uma m mesmo! )

Beto e Zé, dois amigos inseparáveis, queriam tomar uma cerveja ou duas, mas não tinham dinheiro algum.

Fuçando os bolsos, a única coisa que encontraram foi a impressionante quantia de um real.

Beto disse:

- Peraí, tenho uma idéia

Foi até o açougue ao lado e saiu com uma enorme salsicha nas mãos...

Zé então lhe disse:
- Ce tá louco, cara? Agora é que ficamos sem um tostão furado mesmo!
Beto replicou:
- Não se preocupe cara, venha comigo.
Ele entrou num bar e imediatamente pediu uma cerveja e dois copos e mais duas doses de cachaça.
Espantando, o Zé alertou:
- Agora você pirou de vez. Você já parou pra pensar na confusão em que você nos meteu? Estamos mais lisos do que sabão!!!
Beto, calmamente, retrucou com um sorriso:
- Não se preocupe, eu tenho um plano... Saúde!
Mandaram seus drinques goela abaixo.
O Beto então disse:
- OK, vou colocar a salsicha para fora pelo meu zíper e você se ajoelha e a coloca na sua boca.
O barman viu o que estavam fazendo, fulo da vida e os botou para fora..
Mas eles continuaram fazendo a mesma coisa, bar após bar, ficando cada vez mais bêbados, tudo de graça.
Quando já estavam no décimo bar, Zé resmungou:
- Beto, acho que não consigo mais te acompanhar. Estou bêbado e meus joelhos estão me matando!
Beto então respondeu:
E como você acha que eu tô?

Eu nem consigo me lembrar em qual bar eu perdi a salsicha.

Pensamentos Profuuuuuuunnndooooossss

Impressionante.....Neve em Gramado....

Pessoal........

Impressionante....

Neve em Gramado nesta época???

Imaginem só, algo fora do comum, ainda mais na entrada da primavera....

Vejam a foto abaixo quem comprova a veracidade notícia.....

(perdoem-me, mas não resisti...ehhehehehehehehehh)

Reclamação

Uma mulher lindíssima e atraente que está num bar, faz um gesto gracioso para o garçom que imediatamente se aproxima.

Quando ele chega, ela muito sedutora, começa a acariciar-lhe o cabelo, a barba, passando e repassando os dedos e as mãos vagarosamente pelo seu rosto e pergunta-lhe:

- Você é o proprietário?

- Não! - responde ele.

– Você podia chamá-lo? Preciso falar com ele! diz ela afagando o cabelo do garçom.

- Acho que não poderei ajudá-la, pois ele não está aqui hoje. diz o garçom já profundamente excitado com a situação.- Posso fazer algo pela senhora? pergunta ele.

- Claro que pode! Preciso que lhe dê um recado. diz ela, massajando-lhe a barba, enfiando-lhe dois dedos na boca e deixando que ele os chupe levemente.

- Diga-lhe que não há papel higiênico, nem sabonete para lavar as mãos, na banheiro das senhoras!

(puuuuuuuuuuuuutssssssssssssssss)

RELIGIÃO... Cada um tem a sua... cuide da sua

Num banquete, botaram um padre católico sentado ao lado de um sheik (sacerdote muçulmano).

O padre, querendo gozar o sheik, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o “colega”, que recusa, dizendo:

- Muito obrigado, mas não sabe que minha religião não nos permite comer carne de porco?

- Noooossa! Que religião esquisita. Comer leitão é uma delííícia – comenta o padre com ironia.

Na hora da despedida, o sheik chega para o padre e lhe diz:

- Mande minhas recomendações a sua mulher.

E o padre, horrorizado:

- Minha mulher? Não sabe que minha religião não permite o casamento de sacerdotes?

Ao que o sheik responde:

- Noooossa! Que religião esquisita. C....er mulher é uma delííícia.

Mas, se você prefere leitão...

Revolução Farroupilha

Também chamada de Guerra dos Farrapos ou Decênio Heróico, a Revolução Farroupilha é considerada como marco fundador da identidade regional.

O episódio teve início em 20 de setembro de1835 e tinha como ideal a fundação de uma república federativa integrada pelas províncias autônomas, mas independente do antigo império brasileiro.

Iniciada na então província de São Pedro do Rio Grande do Sul, resultou na declaração de independência da província como Estado Republicano, dando origem a República Rio-Grandense.

A revolta acabou em 1° de Março de 1945 sem que os objetivos fossem alcançados, mas com conquistas importantes consolidadasno que a história denomina apaz do Ponche Verde, assinada nos campos de Dom Pedrito.

Para relembrar o episódio, que influenciou movimentos também em outras províncias, e estado comemora a semana farroupilha entre os dias 14 e 20 de setembro.

(Deixe nos comentários, sua opinião sobre a Semana Farroupilha e a cultura gaúcha.)

ONDE COMPRO ESSA CERVEJA????

Receita chinesa para viver mais

Um ocidental em visita a China ficou surpreso de ver a quantidade de idosos saudáveis e, curioso a respeito da milenar medicina chinesa, indagou a um experiente médico...

qual o segredo para se viver mais e melhor?
Comer a metade.
Andar o dobro.

E rir o triplo.

Agora é tarde...

Desde pequenos, víamos coisas estranhas na TV!

* Tarzan corria pelado...

* Cinderela chegava em casa à meia noite...

* Aladim era ladrão...

* Batman dirigia a 320 km/h...

* Pinóquio mentia...

* Bela Adormecida era uma vagal...

* Chapeuzinho Vermelho dava conversa pra tipos suspeitos...

* Salsicha (Scooby-Do) tinha voz de maconheiro, via fantasmas e conversava com o cachorro...

* Zé Colméia e Catatau eram cleptomaníacos e roubavam cestas de pic-nic...

* Branca de Neve morava na boa com 7 homens...

* Rapunzel facilitava a entrada de homens em sua torre...

* Olívia Palito tinha bulimia...

* Popeye fumava um matinho muito suspeito...

* Pac Man corria em uma sala escura com música eletrônica, comendo pílulas que o deixavam "ligadão"...

* Super Homem, locão, colocava cueca por cima da calça...

* Margarida namorava o Pato Donald e saía com o Gastão...

Olha os exemplos que tivemos!!!

Tarde demais!!!

Agora pedem pra gente ser normal e se comportar?!?!?!

O que os homens aprendem na Auto Escola

Clique na imagem para ver em tamanho maior.

LEIA,  RIA, E CLARO, COMENTE.

Frase do ano

"A Miss Brasil como boa gremista, é mais uma imortal que morreu no final do Miss Universo!"

Como seriam os nomes dos filmes se fossem gravados no Rio Grande do Sul

Uma Linda Mulher (Uma Chinoca Buenacha)
O Poderoso Chefão (O Bagual Cuiudo)
O Exorcista (Vem Capeta, Que te Arreganho a Facão!)
Os Sete Samurais (Sete Gaudérios cas Vista Estreita)
Godzila (Que Baita Lagarto!)
Os Brutos Também Amam (Rebenqueados de Amor)
Sansão e Dalila (O Crinudo e a China)
Perfume de Mulher (Asa de Chinoca)
Corra Que A Polícia Vem Aí (Vamo Saí Fedendo Que vem Vindo os Milico)
E O Vento Levou (Oigalê! Se foi com Minuano!)
Guerra Nas Estrelas (Peleia no Firmamento)
O Corcunda de Notre Dame (O Tortinho Estropiado)
O Fim Dos Dias (O Bagualão contra o Demo)
A Pantera Cor-de-rosa (Gato-do-Mato Fresco)
O Náufrago (Mais Perdido que cusco em Tiroteio)
Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita (Boi Manso é Que Arromba a Porteira)
Os Filhos do Silêncio (Boca Fechada não Entra Mosca)
7 Anos No Tibet (Sete anos na bailanta do Tio Beto)
Querida, Encolhi As Crianças (China Véia! Encolhi as Cria)
Titanic (o caiacão furado)
Forest Gump (Tchê, que mala-de-loco)
A múmia (Um xirú enfaixado)
O senhor dos anéis (O piá dono da argola)
Despedida de solteiro (Bochincho lá nas tia)
Máquina mortífera (O caminhão do Ambrózio não tem freio!)

Pergunta que não quer calar... agora respondida...

(Essa eu não pude deixar de postar..... achei demais....)

No Zoológico...

Uma mulher foi com o marido ao zoológico e, quando chegaram perto da jaula do chimpanzé, seu marido lhe contou que o chimpanzé tem o apetite sexual parecido com o do homem, inclusive seexcita com mulheres.

A mulher ficou toda assanhada e resolveu experimentar chamando o chimpanze e passando a mão nas coxas...

O chimpanzé arregalou os olhos para a mulher e esta, satisfeita com a reação do chimpanzé, resolveu levantar a saia e mostrar a calcinha para ele.

O chimpanzé começou a urrar e gritar.

A mulher, mais empolgada ainda, resolveu tirar a blusa para o chimpanzé e ele gritou e começou a balançar a grade da jaula.

O marido lhe advertiu para que parasse, mas ela prosseguiu:

- Quero ver o que ele faz agora!

E tirou por completo sua roupa, ficando nua na frente do chimpanzé.

Este gritou, não aguentou e arrebentou a grade, vindo na direção da mulher:

- E agora, querido, o que que eu faço???

E o marido respondeu:

- Por que você nao tenta explicar para ele que está com dor-de-cabeca, ou que acabou de fazer as unhas?

Enquanto isso na fazenda...

Um rancheiro lá de Mato Grosso tinha uma fazendona com 900 vaquinhas, e três touros sortudos que davam conta delas: o maior tinha 500 vacas sob seu comando, o touro do meio tinha 300, e o menorzinho, só 100 vacas.

Um dia ouviram falar que o fazendeiro iria comprar mais um touro, da índia.

O maior touro disse:

- Eu não vou me separar das minhas vacas, nem a pau! Nisso o touro médio disse a mesma coisa, e o Júnior jurou que nem f... ele se separaria de suas 100 vaquinhas...

No dia do tal touro chegar, eles viram a caminhonete chegar na fazenda chacoalhando, tremendo, e de repente, quando a caminhonete parou, sai um tourão urrando, esperneando, babando na goela, um monstro de macho!!!

Nisso os 3 touros ficam espantados.

O maior disse:

- Quem sabe eu consiga me separar de algumas de minhas vacas...

O touro médio diz a mesma coisa e saiu chiando...

Só o Júnior é que começou a grunhir, urrar, patear o chão.

O mais velho disse a ele:

- Cê ta é louco! Tá querendo comprar briga com aquele bichão???

- Que nada! Eu só quero que ele saiba que eu não sou vaca!

(boa...hehehehh mostra logo no começo, pq depois não tem mais como mostrar.....r.srsrs)

E-mail do marido para esposa

(É de chorar......vejam só......)

Querida, está tudo em ordem durante sua ausência. Aquela senhora que você contratou para cuidar da casa durante a sua viagem ficou doente e não pode vir, mas estou me virando bem.

Estou preparando meu próprio jantar.

Só não estou limpando a casa nem lavando a roupa suja.

Está dando tudo certo. Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata? A panela de pressão ficou bem suja, aí a deixei de molho no sabão em pó com um pouco de WD.

Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo por duas horas, mas ficaram duros que nem pedra.. Da próxima vez, vou deixar mais tempo.

Ontem tive um contratempo cozinhando as ervilhas.

Coloquei a lata no microondas e ele explodiu. Acho que tinha que abrir a lata, né? Mas hoje vou fazer um macarrão, que é bem mais fácil.

Até já deixei ele de molho na água fria, pra cozinhar mais rápido, já que o micro-ondas quebrou.

Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo?

Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro Nacional Geografic. hehehehe, brincadeirinha!!!

No domingo eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate e mostarda do cachorro quente.

Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai. Passei um pouco de gasolina que tirei do carro, e a mancha saiu.

Ficou meio branco no lugar, mas arrastei o sofá em cima da mancha e nem dá pra perceber.

Até você voltar, o cheiro deverá desaparecer.

A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela.

O gelo sai fácil se você raspar ele com uma espátula de pedreiro!

Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira está gelando bem pouco, acho que vai demorar bastante pra juntar gelo de novo.

No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho acho que me esqueci de trancar a porta.

Alguém deve ter entrado no nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos, inclusive aquele vaso de marfim que seu bisavô trouxe da África.

Mas como você sempre diz o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero.

O seu guarda-roupa também está meio vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir. Ah, também não achei seus sapatos.

Sei que está pensando nas suas plantas, mas eu estou molhando elas direitinho. Até fervi a água ontem, pois estava muito frio e achei que não ia fazer bem molhar elas com água fria.

Beijos mil, com muito carinho, do seu querido Afonso.

PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas.

Ela entrou e começou a gritar, e daí sofreu um infarto. 

O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te  aborrecer à toa.

Volte logo, estou com saudades....

Gaudério e fogo...

Durante o "Acampamento da Semana Farroupilha" no Parque Harmonia, as "Principais Lideranças" do Estado do Rio Grande do Sul resolveram retomar a "Revolução Farroupilha" e enviaram uma Mensagem à Brasília:

- "Cambada de FROUXOS":

- Estamos Declarando Guerra Novamente !!!

... Para Separar o Rio Grande do Resto !!!

... Temos 85 mil Cavalos e 200 Mil Homens Farroupilhas !!! ...

Brasília então Responde:

- "Aceitamos a Declaração !!!

... O Exército Brasileiro tem 380 Tanques

... 160 Aviões

... 98 Navios e

2 Milhões de Soldados.."

Após DOIS LONGOS DIAS de "Intensa Discussão", entre um Chimarão e Outro, a Gauchada responde:

- "Retiramos a DECLARAÇÃO DE GUERRA !!! ...

- Não Temos Como Alojar Tantos Prisioneiros".

Chazinho de Camomila

Mulher:

- Doutor, eu não sei o que fazer.... toda vez que meu marido chega bêbado, ele me enche de porrada....

Médico:

- Eu tenho um remédio muito bom para isso!...Quando seu marido chegar em casa embriagado, basta tomar meio copo de chá de camomila e começar o bochechar.

Apenas bocheche e bocheche.....

Duas semanas depois, ela retorna ao médico e parecia ter nascido de novo.....

Mulher:

- Doutor, sua ideia foi brilhante!...Todas as vezes que meu marido chegou em casa bêbado, eu bochechei muitas vezes com chá de camomila e ele não me bateu mais!...

Médico:

- Você viu como calar a boca funciona?...

MILÉSIMA POSTAGEM

Pois é prezados leitores e visitantes do

como não poderia ser diferente, estou aqui, muito contente, para comemorar a

M I L É S I M A

postagem desse BLOG.

Comecei como uma brincadeira no ano de 2002, a qual foi prosseguindo até hoje.

Depois de um certo tempo, abandonei completamente as blogagens, por motivos que não vem ao caso.

Ai recomecei em 2010, chamei alguns parceiros e aqui está ele, nessa nova edição, com a

POSTAGEM 1000.

Agradeço a todos os visitantes e parceiros do BLOG, e espero que continuem nos visitando.

JC.

O Novo Funcionário da máfia

Depois de uma série de operações especiais, a polícia federal estava acabando com o lucro da máfia.
Os chefões então se reuniram e resolveram mudar de tática: contrataram um surdo mudo para fazer suas cobranças.Assim seus problemas estariam resolvidos, pois se a polícia o prendesse, ele não entenderia nada e não falaria nada também.
Mas logo no primeiro dia o cobrador não entrega o dinheiro cobrado.
O chefão manda seus capangas buscarem o cobrador surdo mudo.
Quando ele chega o chefão pergunta porque ele não trouxe o dinheiro na hora combinada?
Mas como o cobrador não consegue falar nada, o chefão manda trazer um interprete que faz a mesma pergunta para o cobrador surdo-mudo por gestos.
O homem responde também por gestos:

"Não sei do que vocês estão falando!"
O interprete traduz aos capangas: - Ele disse que não sabe do que vocês estão falando.
O chefão puxa uma pistola automática e apontando para o cobrador surdo-mudo manda o interprete fazer a mesma pergunta de novo.
O interprete faz a pergunta novamente e o surdo-mudo assustado responde por gestos:
"Desculpem. Foi um momento de fraqueza. O dinheiro está escondido no porão da minha casa. Eu levo vocês lá agora mesmo.
O intérprete vira para o chefão e diz:
- Ele insistiu que não sabe do que você está falando, e ainda disse que você é um palhaço que não tem coragem de apertar este gatilho....
(sai dessa agora malandro...ahhhhah)

Você Sabe Qual a Nacionalidade de Adão e Eva?

Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam um quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão comenta:

- Olhem que perfeição de corpos: ela, esbelta e espigada; ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês contesta:

- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... Ela, tão feminina... Ele, tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:

- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa, o brasileiro declara:

- Não concordo.

Olhem bem:

não têm roupa,

não têm sapatos,

não têm casa,

tão na merda...

Só têm uma única maçã para comer.

Mas não protestam, ainda estão pensando em sacanagem e, pior, acreditam que estão no Paraíso.

Só podem ser brasileiros!

VAMOS CONTINUAR NESTE PARAISO OU VAMOS COMEÇAR NOSSO PROCESSO DE REVOLTA????

C O N V I T E

E ai... tem coragem de repetir a pergunta?

SE VC ESTA COM PROBLEMAS PARA VISUALIZAR, CLIQUE NA FIGURA.

BELA FRASE

“Que país é este que junta milhões numa marcha gay, outros milhões numa marcha evangélica, muitas centenas numa marcha a favor da maconha, mas que não se mobiliza contra a corrupção?”




A frase acima é de Juan Arias, correspondente no Brasil do jornal espanhol El País.

O Tempo

Veja a animação...

Demais, não é? Não precisa mesmo de palavras... 

Quando a mulher sai sozinha

Esse é instrutivo! Alertemmmmmmmmmm.

A mulher decidiu dar um rolê com as amigas pra beber e dançar.

Você fica tranquilo porque vai poder assistir o futebol na TV, fuçar putarias na net a noite inteira, sem ninguém enchendo o saco, pedir uma pizza e comer sujando tudo...

4 horas da manhã você escuta a patroa chegar e desmaiar na cama e vc ri sozinho pela ressaca que ela vai ter amanhã.

Você acorda na manhã seguinte e sai pra dar uma verificada no carro da família que ela usou na noite passada.

Suspira aliviado porque o carro tá inteiro (mulher+bebida+volante = alto risco)

Dá a volta no carro pra averiguar o estado da coisa, procurando riscos e amassados.

Mas opa, peraí!

Peraí... QUE P....É ESSA ?!?!?!

(AGORA VEJA A FOTO ABAIXO )

(ei...psiu.... vc continua rindo???? hahahahahha)

Gato bom pra frio..(ora pois...)

Um frio dia de inverno, chega Joaquim no armazém do Manuel.

- Manuel, quero uma dessas bolsas de borracha que você coloca água quente e que serve para esquentar a cama e manter os pés quentinhos

.- Que azar, Joaquim; hoje de manhã vendí a última para Maria.

- E o que eu faço com esse frio do diabo que faz à noite?

- Fique tranquilo, eu posso lhe emprestar meu gato.

- Seu gato?

- Meu gato é gordinho, você pode colocar nos pés na hora de deitar, e você vai ver como ele vai te esquentar a noite toda...

Na próxima terça-feira chegam as bolsas, aí você vem pegar uma e me devolve o gato.

- Tudo bem. Obrigado. Joaquim pega o gato e vai embora pra casa.

No dia seguinte, volta com a cara toda desfigurada e aranhada pelo gato.

- Manuel, vim devolver seu gato de merda, pode enfiar no r**o!

Olha como me deixou o fdp!

- Mas como! O que aconteceu? Ele é tão manso!

- Manso uma ova!

- O funil no c* até que ele aguentou bem, mas quando comecei a colocar a água quente, aí virou uma fera!

Afroxano.......

(Olha pessoal... não sei vocês, mas eu quase tive um treco lendo essa..... vejam só... muito boa mesmo)

Vc sabe o que é *afroxano* ???Não??? veja abaixo:

Dona Maria descobre que está sendo traída e vai à casa do melhor amigo do marido, Pedrão, um negão de 2,10m, um armário!! (de portas abertas).

- Pedrão, meu marido anda me traíno e vô pagá na mesma moeda.

- Muié, façisso não... É tudo intriga do povo.

- Não, infelizmente é verdade.

E preu podê pagá na mesma moeda, Pedrão, o esculido foi ocê.

- Que é isso cumade... num posso fazê uma desgraceira dessa não!

- Pode sim!! E deve!! Tu conhece camisinha?

- Conheço... né aquele trem? que se bota pra mode de fazê "ozadia"??

- É isso memo, então tu vai se preparano aí, que eu vô dá um banho na bichinha pra módi a gente começá a "saliênça"!!

Quando Maria volta do banho tem uma tremenda surpresa.

Encontra o Pedrão com a camisinha enfiada na cabeça, já quase cobrindo as orelhas, e ela estrila:

- Pedrão! Cê doidô? Issé pra botá na coisa, hômi de Deus!!

- Eu sei, muié; só tô afroxano...

(putz... afroxano com a cabeça e as oreia.... essa foi demais....rsrs... FUJAM... HAHAHAA)

Matri-mono (Frases interessantes)

Quando um homem te rouba a mulher, não há maior vingança que deixá-lo ficar com ela.

(Sacha Guitry)

Depois do casamento, marido e mulher são as faces da mesma moeda:

continuam juntos, mas não se podem ver .

(Hemant Joshi)

Se a tua mulher é meiga, serás  feliz.

Se a tua mulher é má, serás um filósofo.

(Sócrates)

As mulheres dão-nos inspiração para grandes objectivos, mas depois não nos deixam atingi-los.

(Dumas)

Li recentemente que o amor é uma questão de quimica.

Deve ser por isso que a minha esposa me trata como se fosse lixo tóxico.

(David Bissonette)

A grande pergunta... que nunca consegui responder...

E que é: Que quer uma mulher? (Sigmund Freud)

Comentei umas palavras com a minha mulher, e ela comentou uns paragrafos comigo.

(Anonimo)

Alguns amigos perguntam-me qual o segredo do nosso longo matrimonio.

Reservamos tempo para ir ao restaurante duas vezes por semana: jantar, luz de velas, musica ambiente e baile.

Ela vai às quintas e eu vou às sextas.

(Henny Youngman)

Não me preocupo com o terrorismo.

Estive casado por dois anos

(Sam Kinison)

Dois segredos para manter vivo o matrimonio:

1. Quando estiveres errado, admite-o.

2. Quando tiveres razão, cala-te.

(Nash)

A maneira mais certa de recordar o aniversário da tua esposa é esquece-lo uma vez.

(Anonimo)

Sabem o que é que disse antes de me casar?

Tudo o que queria!!!!

(Henny Youngman)

Minha esposa e eu fomos felizes por vinte anos.

Depois conhecemo-nos.

(Rodney Dangerfield)

Uma boa esposa sempre perdoa ao seu marido quando está errada.

(Milton Berle)

As ex-esposas tratam-te o resto dos teus dias como se ainda o fossem. (Oscar Saidon)

Sempre que saimos, minha mulher e eu, caminhamos sempre de mão dada.

Se a solto, foge para as compras...

Ela tem uma batedora eléctrica, uma torradeira eléctrica, uma máquina de fazer pão eléctrica..

Um dia disse-me: 

Caramba, temos um monte de aparatos eléctricos e não temos nenhuma cadeira decente para nos sentarmos.

Pensei em comprar uma CADEIRA ELÉCTRICA, mas contive-me...

Casei-me com a senhora

"Tenho Razão".. 

Só não sabia que o seu segundo apelido era

"Sempre".

Já faz três dias que não falo com ela!

É que não gosto de interrompê-la.

Tenho que admitir que a nossa última discussão foi culpa minha.

Quando ela me perguntou:

-"Que estás a ver na TV ?"

E eu respondi:

-"Bastante pó.

Devias limpá-lo"

O matrimonio é uma relacão entre duas pessoas, em que uma tem sempre razão, e a outra é o marido.