*Sorria

(algumas piadinhas legais, esperam q se divirtam)

O Padre e o macaco

Num lindo dia no zoológico o macaco foge de sua jaula, então sobe numa árvore, a vizinhança sabendo da notícia foram tentar tirar o macaco de lá, mas ninguém conseguiu, enquanto isso, passava um padre, que ao ver o desespero da vizinhança e do dono do zoológico Fez o sinal de uma † com a mão, o macaco desceu correndo da árvore e voltou a sua jaula, todos ficaram impressionados com o gesto do padre, que diziam: Nossa! O padre só fez o sinal de uma † com as mãos e o macaco desceu da árvore! Então o padre corrige: Não era muito bem o sinal de uma cruz e sim "desce ou corto a árvore"

Situação crítica

O sujeito está na rodoviária quando uma dor de barriga desgraçada o ataca. Ele não tem tempo de pensar em nada: sai correndo e entra no banheiro. O banheiro da rodoviária é obviamente infecto, a privada não tem tampa, mas ele larga seu barro ali mesmo. Quando está no meio da "obra", ele percebe que não tem papel higiênico no banheiro. Já meio desconsolado ele vê um furo na parede com uma plaquinha em cima. Ele lê a plaquinha:
"Enfie aqui o seu dedo e ele ficará limpo."

O cara fica felizão, acaba sua cagada, limpa com o dedo e enfia o dedo no furo da parede. Alguém do outro lado dá uma martelada no seu dedo.
Ele grita de dor, "Aaaauuuuuu!", coloca o dedo na boca e, "Mmmmmmmm", suspira aliviado.

Coisa de baiano

Dois baianos conversando:

-- Vê aí, meu rei, se eu estou com a braguilha aberta?

-- Tá não.

-- Ah, então eu vou deixar pra mijar amanhã.

A grande pescadora

Um grupo de pescadores estava na beira do rio conversando quando chega uma senhora e começa a pescar. Ninguém estava conseguindo pescar nada, mas a senhora começou a pescar um monte de peixes, todos enormes. Os pescadores ficam admirados. No dia seguinte, a cena se repete: ninguém pesca nada, só a mulher, que pesca uma cacetada de peixes. No terceiro dia, um dos pescadores resolve perguntar pra mulher qual era o segredo dela.
- É muito simples - respondeu ela - toda manhã, logo que eu acordo, abaixo as calças do meu marido. Se o pinto estiver apontado pra esquerda, eu jogo a linha pra esquerda; se estiver apontado pra direita, jogo a linha pra direita.

-- E se estiver apontado pra cima? 

-- Eu não venho.

Loira ou caipira???

Uma loura maravilhosa vem dirigindo por uma estrada deserta, quando seu carro quebra. A estrada está completamente escura, a não ser por uma luzinha lá longe. Ela anda na direção da luz e chega a uma casa. Bate na porta e um capiau atende.

-- Meu senhor, meu carro quebrou na estrada. Eu não sei o que fazer. Será que eu poderia dormir aqui esta noite até o dia clarear e eu conseguir alguma ajuda?

-- Tudo bem - respondeu o capiau -, contanto que você não se meta com meus filhos João e Lucas.

Ela olha lá pra dentro e vê dois rapazes fortes sentados na sala.

O capiau leva a loura pra um quarto nos fundos, e a acomoda por lá.

A moça tenta dormir, mas não consegue parar de pensar nos dois rapazes.

No meio da noite ela não agüenta mais, se levanta e vai até o quarto dos rapazes.

-- Meninos, vocês querem que eu lhes ensine as coisas da vida?

Os rapazes se animam.

-- Mas tem uma coisa - explica a loura - eu não quero ficar grávida, então vocês vão ter que usar essas camisinhas.

O bicho come no quarto e no dia seguinte a loura conserta seu carro
e vai embora.

Quarenta anos depois, João e Lucas estão sentados na soleira
pitando seus cigarrinhos.

-- João?

-- Que é, Lucas?

-- Você se alembra daquela loura que apareceu aqui uma noite?

-- Alembro.

-- Você se importa dela ficar grávida?

-- Eu não!

-- Eu também não. Vamo tirá essas porcaria?

Político mentiroso

Numa noite escura, voltando de uma carreata pelo interior, um ônibus lotado de deputados sai da pista, capota duas vezes e cai numa fazenda.

O fazendeiro acorda assustado e vai ver o que aconteceu.

Ao se deparar com aquela terrível visão, ele rapidamente começa a cavar um buraco, onde enterra os corpos.

Alguns dias depois, um investigador bate à sua porta e faz várias perguntas sobre o acidente.

-- E onde estão os parlamentares que foram vitimados no acidente?

-- Eu enterrei eles naquela cova ali!

-- Mas estavam todos mortos? - espanta-se o policial.

-- Bem... alguns diziam que não... mas o senhor sabe como os políticos são mentirosos.

Última vontade

O padre e a freira iam pelo deserto em um cavalo.

Depois de um tempo, o cavalo não agüenta o calor e morre.

-- Imã Maria - diz o padre -, já que não vamos mesmo sair vivos daqui, eu acho que devíamos satisfazer nossos últimos desejos.

-- Tudo bem, padre, qual é seu último desejo?

-- Ah, eu nuca vi uma freira pelada. Eu queria ver uma freira pelada.

A freira tira o hábito e fica nua.

-- E você, irmã, qual seu último desejo?

-- Eu nunca vi um padre pelado.

O padre, também tira a roupa.

-- Padre, o que é essa coisa comprida?

-- Isso é um membro viril, irmã, que ao ser introduzido no corpo da a vida!

A freira fica eufórica.

-- Então mete logo no cavalo, pra ver se ele ressuscita e tira a gente daqui!

O Papa é POP

O papa já tinha terminado sua visita ao Brasil. Antes de ir embora ele resolve dar uma volta de carro. Todo mundo esperando ele sair de papamóvel, mas o papa pega uma limusine e pede pra trocar de lugar com o motorista. Sua Santidade assume a direção e sai mandando ver, pisa fundo. Quando ele já está a mais de 200 por hora, um guarda pára o carro.
-- Um minutinho, senhor, que eu preciso ligar pro o meu chefe.

O guarda pega o rádio e entra em contato com o capitão.

-- Alô, capitão, tem um cara aqui superimportante andando a mais de 200.
-- Quem é? - perguntou o capitão - Vai dizer que é filho de ministro?

-- Não, é mais importante.

-- É prefeito?

-- Mais importante.

-- O governador?

-- Mais importante.

-- Porra, quem é? É o presidente?

-- Não, eu não sei quem é o cara, mas o chofer dele é o papa!

Banho de Padre

Era sábado, dia do banho do padre João. A jovem irmã Madalena já havia preparado a água e as toalhas exatamente do jeito que o velho padre gostava.

Irmã Madalena foi também instruída para não olhar para o corpo nu do padre, fazer o que lhe pedisse e rezar.

Na manhã seguinte, a madre-superiora perguntou à irmã Madalena se o banho de sábado havia transcorrido direito.

-- Ah, irmã - disse a irmã Madalena - eu fui salva!

-- Salva? Como assim? - perguntou a madre-superiora.

-- Bom, quando o padre João estava todo ensaboado, ele me pediu para esfregá-lo, e enquanto eu estava tirando o sabão, ele disse que Deus guardava as chaves do paraíso. Então ele disse que se a chave do paraíso coubesse em minha fechadura, os portões do paraíso se abriram para mim e eu teria a salvação e a paz eterna, então o padre colocou a chave do paraíso na minha fechadura. Primeiro foi horrível, mas o padre disse que o caminho da salvação é mesmo doloroso e que a gloria do Senhor iria encher o meu coração de êxtase.

E assim eu fui salva!

-- Desgraçado! - berrou furiosa a madre-superiora. - Há mais de 40 anos ele me diz que aquilo é a trombeta do arcanjo Gabriel e me obriga a ficar soprando!

A fé move montanhas

Num seminário o padre vai ordenar três novos sacerdotes: João, Pedro e Paulo. Mas, como tem dúvidas sobre a vocação dos três, resolve fazer um teste . Compra uma Playboy e pede pros noviços amararem um sino no bilau.
Chama João e mostra a capa da revista. Imediatamente ouve o sino tocar: "tlin!".
-- Que absurdo! Que escândalo! Vá agora mesmo tomar uma ducha fria!
Chama Pedro e mostra a capa da revista. Nada acontece. O padre fica feliz. Mostra então o pôster central e ouve "tlin!".

-- Absurdo! Vai tomar uma ducha fria!

O padre chama então Paulo, mostra a capa da Playboy. Nada. Mostra o pôster central. Nada. Mostra todas as fotos da revista.

-- Ah, que felicidade! - alegra-se o padre - Enfim uma verdadeira vocação!

Vai, Paulo, vai tomar banho com João e Pedro.

Tlin, Tlin, Tlin, Tlin, Tlin, Tlin, Tlin!

Situação desesperadora

Três caras andavam pelo deserto há dois dias e estavam morrendo de fome e de sede, quando avistaram um convento. Eles se arrastaram como puderam durante quatro horas, até chegarem lá. Bateram no enorme portão e pediram água, comida e repouso à freira que abriu.

-- Sim, meus irmãos, mas para entrar aqui vocês devem consentir em seres castrados, pois homens não podem entrar no convento.

Os três desistiram. A freira já tinha dado água a eles, mas como sairiam dali? E o sol continuava a desidratar os três. Eles estavam quase morrendo.

Foi quando um deles disse:

-- A gente vai morrer de qualquer jeito. Vou topar a castração. 

A freira veio e o levou para dentro. Depois de um tempinho os outros dois ouvem o barulho de um machado, e um grito. Os dois ficaram chateados com a sorte do amigo, até que o segundo também não agüentou mais e chamou a freira. Foi levado para dentro e logo depois o que estava fora ouviu o barulho de uma serra elétrica e uma grito pavoroso. Tremeu de medo. Mas no terceiro dia não agüentou e chamou a feria. Foi levado para dentro. Então perguntou:

-- Irmã, perdoe a curiosidade: Por que foi que ouvi primeiro o barulho de uma machadada e um grito do meu amigo e depois o barulho de uma serra e um grito do meu outro amigo?

-- É que, de acordo com o ritual, cada um deve ser castrado com sua própria ferramenta de trabalho. O primeiro era lenhador, cortamos com machado; o segundo era serralheiro, cortamos com a serra elétrica.

O cara, então, começou a rir loucamente.

-- De que está rindo? - perguntou a freira.

-- É que eu sou sorveteiro. Vocês vão Ter que chupar até acabar!

Preto e branco

Um padre vai para o interior mais selvagem da África. Passa anos com uma tribo, ensinando-os a ler e escrever e os preceitos da Bíblia. Principalmente não cometer adultério.

Um dia uma nativa dá à luz um bebê branco. A aldeia fica polvorosa. O chefe procura o missionário.

-- Homem branco nos ensinou que não pode pecar e agora uma mulher preta teve um filho branco. Você é o único branco na aldeia. 

-- Calma, meu bom homem - tentou explicar o missionário. - Você está enganado. Foi uma ocorrência natural, aquele bebê é o que eu nós chamamos albino.

O missionário olha pro campo em volta e vê umas ovelhas pastando.

-- Tá vendo aquelas ovelhas ali, chefe? Todas são brancas, mas uma delas é preta. A natureza tem dessas coisas.

-- Tudo bem - diz o chefe - Você não fala nada de ovelha preta que eu não falo nada do bebê branco.