O mundo segundo os EUA !

Aqui vai um mapa demonstrativo de como os amiguinhos do norte enxergam o mundo.

*SÉRIE... Os mais caros do mundo (PARTE 2)

Por hoje é só... a parte 3 consta de mais 7 itens.....aguardem......

*SÉRIE... Os mais caros do mundo

Olá pessoal.... recebi um mail muito legal com itens caríssimos....CURIOSIDADES... Vou postar alguns aqui, e sucessivamente durante alguns dias posto todos.... Não vou postar todos agora, pois são muitos.... Vou adorar receber comentarios sobre tais itens.... ABRAÇOS a todos.... JC

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(por hoje é isto......)

*Teste Intessante

(recebi esse e-mail hoje e achei muito interessante.... acompanhei, aposto que irão gostar.)

NÃO É QUE FUNCIONA MESMO?

Imagine que você está no meio da selva e encontra uma cabana. Você entra na cabana e vê à sua esquerda 7 pequenas camas e à direita uma mesa com 7 pequenas cadeiras. 

Sobre a mesa, uma grande cesta com 7 frutas de cada tipo.

São elas:

a) Maçãs
b) Bananas
c) Morangos
d) Pêssegos
e) Laranjas
f) Abacaxis
g) Mamões

Qual fruta você então escolheria? 

A sua escolha vai revelar muito de você!

Após a escolha, role pra baixo para ver qual é o seu tipo de pessoa.

a) Maçãs: significa que você é do tipo de pessoa que gosta  de comer maçã.

b) Bananas: significa que você é o tipo de pessoa que gosta de comer banana..

c) Morangos: significa que você é o tipo de pessoa que gosta  de comer morango.

d) Pêssegos: significa que você é o tipo de pessoa que gosta de comer pêssego.

e) Laranjas: significa que você é o tipo de pessoa que gosta de comer laranja.

f) Abacaxis: significa que você é o tipo de pessoa que gosta de comer abacaxi.

g) Mamões: significa que você é o tipo de pessoa que gosta de comer mamão.

Aposto que você tá louco pra me bater, né?
Eu também estou procurando a criatura  que me mandou isto..rsrsrsrsrsrsr

Sorria.... na vida nem tudo pode ser levado tao a serio!!!!

*TPM

(hoje me dediquei a postar sobre as mulheres e para as mulheres... não que eu tenha pensado para fazer isso, mas os e-mails que recebi foram só nesse sentido, então estou compartilhando eles com vcs...... espero que gostem, e se de alguma forma ofendo alguém, peço mil desculpas....)

Frases e procedimentos para sobreviver a uma mulher com TPM nas situações do dia-a-dia:

Você chega em casa com aquela fome...
PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Vocês vão a uma festa e ela diz: Amor já estou pronta...

PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Ela diz: Como você é grosso!

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Tudo bem que eu poderia ter avisado, assumo meu erro!
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...

ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Na hora daquele super almoço de domingo...

PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Você chega em casa tarde, e ela está sentada no sofá...

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje amor.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse baby doll!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

E algumas definições para TPM:

TPM = Todos os Problemas Misturados

TPM = Tendências a Pontapés e Murros

TPM = Temporada Proibida para Machos

TPM = Tocou, Perguntou, Morreu

TPM = Tente no Próximo Mês

TPM = Tempo Pra Meditação

TPM=  Treinada para matar

TPM = Tenho Prioridade ao Mundo

TPM = Tire as Patas de Mim

*O marido e o outro...

(não sou de acordo..heheh mas ai vai...)

ESSE É PARA AS MENINAS...!!

O marido e 

O outro ...

Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que toda mulher precisa de dois homens:

um em casa e outro fora de casa....é fácil entender.

1. O marido cuida da parte financeira, paga as contas dos filhos, da esposa e da casa.

2. O outro cuida de você.

3. O marido fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia.

4. O outro fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência.

5. O marido compra uma roupa nova para ir a um compromisso de trabalho.

6. O outro tira essa mesma roupa só pra você.

7. O marido dorme com aquela camiseta velha e de cueca as vezes até de meia.

8. O outro dorme completamente nu, abraçadinho a você.

9. O marido reclama das coisas que tem que consertar em casa.

10. O outro te recebe no apartamento onde tudo funciona perfeitamente.

11. O marido telefona pra casa e fica perguntando o que tem que comprar no supermercado, padaria e etc.

12.. O outro telefona só pra dizer que comprou um champagne que você vai adorar.

13. O marido reclama do chefe, do trabalho, do cansaço de acordar cedo.

14. O outro reclama a sua ausência e os dias que fica sem te ver.

15. Ah...esqueci o imprescindível.... o outro nunca vai tomar cerveja com os amigos numa sexta-feira! ! - ele estará com você enquanto o corno esta enchendo a cara com um monte de macho do lado.

Bem, você vai me perguntar :

- Por que não trocar o marido pelo amante?

Pelo simples fato de que o amante se for viver com você, passará para o papel de marido e logo, logo, você precisará arrumar outro.

Conselho útil:

Não seja egoísta guardando este texto apenas para você.

Existe uma maldição que caso ele não seja transmitido a pelo menos cinco amigas, em 10 minutos, você ficará só.

Não deixe esta corrente parar.

Você pode ajudar.

Contamos com você!!!!!

Oração das mulheres resolvidas!

Que o mar vire cerveja e os maridos  tira- gosto, que a fonte nunca seque, e que a nossa sogra nunca se chame Esperança, porque Esperança é a última que morre...

Que os nossos homens nunca morram viúvos, e que nosso filhos tenham pais ricos e mães gostosas!

 Que Deus abençoe os homens bonitos,e os feios se tiver tempo...

Deus...

-Eu vos peço sabedoria para entender um marido, amor para perdoá-lo e paciência pelos seus atos, porque Deus,se eu pedir força,

eu bato nele até matá-lo.

 Um brinde...

Aos que temos, aos que tivemos e aos que teremos. 

Um brinde também aos namorados que nos conquistaram,
AOS TROUXAS QUE NOS PERDERAM
e aos sortudos que ainda vão nos conhecer!
Que sempre sobre, que nunca nos falte, e que a gente dê conta de todos!
Amém.
Só as mulheres para entenderem o significado deste poema!


Estamos em uma época em que:
"Homem dando sopa, é apenas um homem distribuindo alimento aos pobres"
"Pior do que nunca achar o homem certo é viver pra sempre com o homem errado"
 "Mais vale um cara feio com você do que dois lindos se beijando"
 "Se todo homem é igual, porque a gente escolhe tanto???"

"Príncipe encantado que nada... Bom mesmo é lobo-mau!!

Que te ouve melhor...

Que te vê melhor...

E ainda te come!!!

(eu não sei de nada.... não me comprometam... só postem um e-mail que me mandaram.....)

*Açougue fino

(Recebi em um e-mail de minha amiga Ana Maria.......)

Num açougue de São Paulo chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um torcedor do São Paulo que chega para o açougueiro e pergunta:
- O Sr. tem picanha?

- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Corte para mim vinte peças - diz o torcedor do São Paulo Ele paga com cartão Platinum e vai embora.

Passados 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um Palmeirense, chega para o açougueiro e pergunta:
- O Sr. tem alcatra?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro sorridente pela última venda.
- Corte 70 quilos - pede o Palmeirense e sai pagando com notas de 100 dólares.

Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um Santista em uma Mercedes que diz:
- O Sr. tem filé mignon?
- Tenho sim - respondeu o contente açougueiro.

- Preciso de 50 quilos, por favor - diz o Santista, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.
De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, com um adesivo 'A INVEJA É UMA MERDA' numa lateral, outro no pára-brisa 'VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS' e por último, pregado no vidro traseiro inteiro, 'É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL' de onde sai 5 malucos com a camiseta e gorrinho do CORINTHIANS,um diz para o açougueiro:
- E aí, Tio, ocê tem asa?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro. 
- Então voa, véio: é um assalto!!! 

(putzzz.. baita preconceito...hehehh)

*Sacolinhas legais

Segredos da Longevidade Chinesa

Um ocidental em visita à China ficou surpreso de ver a quantidade de velhos saudáveis e, curioso a respeito da milenar medicina chinesa, indagou de um experiente médico qual o segredo para se viver mais e melhor???
Ouviu do mesmo a sábia resposta:

"- É muito simples.

É só:Comer a metade.

Andar o dobro.

E rir o triplo."