Acidenta Fatal de Moto

Imagens Engraçadas

Ai ai ai... Aurélio... KD VC???

... Dicionário de Ingrêis...

Informação Urgente e de Utilidade Pública

LER!  Um advogado fez circular a seguinte informação para os empregados de seu escritório:  1. Não assine a parte de trás de seus cartões de crédito. Em vez disso, escreva 'SOLICITAR RG'.  2. Ponha seu número de telefone de trabalho em seus cheques em vez de seu telefone de casa..

Se você tiver uma Caixa Postal de Correio use esta em vez de seu endereço residencial.  Se você não tiver uma Caixa Postal, use seu endereço de trabalho.  Ponha seu telefone celular ao invés do residencial.  3.. Tire Xérox do conteúdo de sua carteira. Tire cópiade ambos os lados de todos os documentos, cartão de crédito, etc.  Você saberá o que você tinha em sua carteira e todos os números de conta e números de telefone para chamar e cancelar.  Mantenha a fotocópia em um lugar seguro.  Também leve uma fotocópia de seu passaporte quando for viajar para o estrangeiro.  Sabe-se de muitas estórias de horror de fraudes com nomes, CPF, RG, cartão de créditos, etc... roubados.  Infelizmente, eu, um advogado, tenho conhecimento de primeira mão porque minha carteira foi roubada no último mês.  Dentro de uma semana, os ladrões compraram um caro pacote de telefone celular, contrataram um cartão de crédito VISA,  tiveram uma linha de crédito aprovada para comprar um computador, dirigiram com minha carteira....  E MAIS.....  4. Nós fomos informados que nós deveríamos cancelar nossos cartões de crédito imediatamente.  Mas a chave é ter os números de telefone gratuitos e os números de cartões à mão, assim você sabe quem chamar.  Mantenha estes onde você os possa achar com facilidade.  5. Abra um Boletim Policial de Ocorrência (B.O.) imediatamente na jurisdição onde seus cartões de crédito, etc., foram roubados. Isto prova aos credores que você tomou ações imediatas, e este é um primeiro passo para uma investigação (se houver uma).  Mas aqui está o que é talvez mais importante que tudo:  6. Chame imediatamente o SPC e SERASA e outros órgãos de crédito (se houver)  para pedir que seja colocado um alerta de fraude em seu nome e número de CPF.  Eu nunca tinha ouvido falar disto até que fui avisado por um banco que me chamou para confirmar sobre uma aplicação  para empréstimo que havia sido feita pela Internet em meu nome.  O alerta serve para que qualquer empresa que confira seu crédito saiba que sua informação foi roubada,  e eles têm que contatar você por telefone antes que o crédito seja aprovado..  Até que eu fosse aconselhado a fazer isto (quase duas semanas depois do roubo), todo o dano já havia sido feito.  Há registros de todos os cheques usados para compras pelos ladrões, nenhum dos quais - eu soube - depois que eu coloquei o alerta.  Desde então, nenhum dano adicional foi feito, e os ladrões jogaram fora minha carteira.  Este fim de semana alguém a devolveu para mim.  Esta ação parece ter feito eles desistirem.  Passamos para frente muitas piadas pela Internet ..  Mas se você estiver disposto a passar esta informação,  realmente poderá ajudar alguém! (O Pacato Cidadão também é Utilidade Pública.... espero com isso poder ajudar muita gente que passa por situações como esta.......)

Lógica Feminina

Nova versão do amor.... O que é o amor???

Uma nova e irreverente versão de definição de “AMOR”…

 

O amor não ilumina o seu caminho. O nome disso é poste. O amor é outra coisa.

O amor não é aquilo que supera barreiras. O nome disso é gol de falta.

O amor não faz coisas que até Deus duvida. O nome disso é Lady Gaga.

O amor não traça o seu destino. O nome disso é GPS.

O amor não te dá forças para superar os obstáculos. O nome disso é tração nas quatro rodas.

O amor não mostra o que realmente existe dentro de você. O nome disso é endoscopia.

O amor não atrai os opostos. O nome disse é imã.

O amor não é aquilo que dura para sempre. Isso é a Hebe Camargo.

O amor não é aquilo que surge do nada e em pouco tempo está mandando em você. Isso é Dilma Rousseff.

O amor não é aquilo que te deixa sem fôlego. O nome disso é asma.

O amor não é aquilo que te faz perder o foco. O nome disso é miopia.

O amor não é aquilo que te deixa maluco, te fazendo provar várias posições na cama. Isso é insônia.

O amor não faz os feios ficarem pessoas maravilhosas. O nome disso é dinheiro.

O amor não é o que o homem faz na cama e leva a mulher à loucura. O nome disso é esquecer a toalha molhada.

O amor não é aquilo que toca as pessoas lá no fundo. O nome disso é exame de próstata.

O amor não faz a gente enlouquecer, não faz a gente dizer coisas pra depois se arrepender. Isso é vodka.

O amor não faz você passar horas conversando no telefone. O nome disso é promoção da TIM/OI/VIVO/CLARO...

O amor não te dá água na boca. O nome disso é bebedouro.

Amor não é aquilo que, quando chega, você reza para que nunca tenha fim. Isso é férias.

O amor não é aquilo que te alegra mas depois te decepciona. Isso é pote de sorvete.

O amor não é aquilo que entra na sua vida e muda tudo de lugar. O nome disso é empregada nova.

O amor não é aquilo que te deixa bobo, rindo à toa. O nome disso é maconha.

O amor não é aquilo que gruda em você mas quando vai embora arranca lágrimas. O nome disso é cera quente.

Touro Reprodutor

(Olá pessoal...

Em primeiro lugar quero pedir desculpas a todos pelo tempo que fiquei sem postar, mas minha falta é justificada, e meu amigo Pacato KAKO sabe muito bem que estive bastante ocupado nesses ultimos dias e ficou aqui cobrindo minha falta.

Bom.. mas pretendo de agora em diante e na medida do possível suprir minha falta.)

Um caboclo tinha um touro que era o melhor da região

O touro era seu único patrimônio.

Os fazendeiros descobriram que o tal touro era o melhor animal reprodutor e começaram a alugar o bicho para cobrir suas vacas.

Era só colocar uma vaca perto dele e o touro não perdoava!!!

O caboclo ganhando muuuuiiiito dinheiro!!!

Os fazendeiros se reuniram e decidiram comprar o touro.

Chegaram na casa do caboclo e falaram:

- Põe preço no seu bicho que vamos comprá-lo.

O caboclo, aproveitando da situação, pediu um preço absurdo.

Os fazendeiros não aceitaram a proposta e foram se queixar com o prefeito da cidade.

Este, sensibilizado com o problema, comprou o animal com o dinheiro da Prefeitura, pagando uma fortuna, e o registrou como patrimônio da cidade.

Fizeram uma festa imensa na cidade.....

Os fazendeiros trouxeram suas vacas para o touro cobrir, tudo de graça!!!

Veio a primeira vaca, o touro deu uma cheiradinha e nada...

- Deve ser culpa da vaca  - disse um fazendeiro.

Ela é muito magra!

Trouxeram outra vaca, uma holandesa, a mais bonita da região.

O touro cheirou a vaca e... nada!!!

O prefeito, desesperado, chamou o caboclo e lhe perguntou o que estava acontecendo.

 - Não sei... - disse o caboclo  -  Ele nunca fez isso antes!

Deixa eu vou conversar com o touro.

E o caboclo, aproximando-se do bicho, perguntou:

- O que há com você? Não ta mais a fim de trabalho?

E o touro, dando uma espreguiçada, respondeu:

- Não enche...

Agora sou funcionário público!!!

(boa...,. essa foi demais...... a melhor que já li.......)

alfabeto atual, professores, atualizem suas comparaçoes.

nao interessa sua religiao, sei que se rezou, orou,, faça-o novamente.

IMAGENS ENGRAÇADAS

SE SUA INFANCIA VALEU A PENA, ENTAO JA OUVIU AO MENOS UMA VEZ UMA DAS FRASES ABAIXO

link ESPECIAL

AMIGO, ACESSE O LINK ABAIXO E VEJA O QUE É MODERNIDADE, MATRIX PASSA VERGONHA.

ESTA EMPRESA INVESTE EM PROPAGANDA, VALE A PENA ACESSAR.

NAO É VIRUS, FIQUE TRANQUILO.

ABRAÇOS


KAKO

http://www.youtube.com/watch_popup?v=qvl7kG82EfI&vq=medium

Imagens Engraçadas

tos deveriam responder a seguinte pergunta: 'Você tem experiência?'
A redação abaixo foi desenvolvida por um dos candidatos. Ele foi aprovado e seu texto está fazendo sucesso, e com certeza ele será sempre lembrado por sua criatividade, sua poesia e acima de tudo por sua alma.
Redação Vencedora:
Já fiz cosquinha na minha irmã pra ela parar de chorar.
Já me queimei brincando com vela.
Eu já fiz bola de chiclete e melequei todo o rosto.
Já conversei com o espelho, e até já brinquei de ser bruxo.
Já quis ser astronauta, violonista, mágico, caçador e trapezista.
Já me escondi atrás da cortina e esqueci os pés pra fora.
Já passei trote por telefone.
Já tomei banho de chuva e acabei me viciando.
Já roubei beijo.
Já confundi sentimentos.
Ja peguei atalho errado e continuo andando pelo desconhecido.
Já raspei o fundo da panela de arroz carreteiro.