*Lapides da Copa

(não tem mais o que inventar mesmo...hehheheheh)/

(Esse merece mesmo..heheh)

(é... mas devia ter ficado em casa então)

(só falta jogar futebol... será q a pastora ensina???)

(sem comentários)

(Pobre golero....rsr)

(hhahahhaa..... pobre revoltado...rsrs)

(hahhaha.. só resta o pó agora mesmo...rsr)

*Ventilador de Boteco

(que barbaridade.... esse eu não me aguentei....r.srs)
vejam só o que a MARVADA faz com as pessoas....

(Viram..... eita falta do que fazer....rsrs)

*Mapas na visão de sua população

(gostei dessa.... um exemplo de como cada região vê o Mapa do Brasil)

A Visão do Sulista:

A visão do Paulista:

A visão do Nordestino:

A visão do carioca:

(pois é... é bem assim mesmo.....)

*Mapas na visão de sua população

(gostei dessa.... um exemplo de como cada região vê o Mapa do Brasil)

A Visão do Sulista:

A visão do Paulista:

A visão do Nordestino:

A visão do carioca:

(pois é... é bem assim mesmo.....)

*Sorria

Pai Fresco

Dois amigos se encontram: - Puxa, quanto tempo? Como vão as coisas? - Eu estou ótimo e você? - Eu vou ser pai pela primeira vez! - Que legal! Parabéns! E a sua mulher está feliz? - Por enquanto está! Mas, na hora que ela souber, vai ficar uma fera!

Com a Mão na Massa

O gerente do banco sai da sua sala e flagra o caixa colocando pacotes de notas de cem Reais em sua pasta e pergunta indignado: - O que você está fazendo? - Nada! - responde o caixa, sem ficar nem um pouco nervoso - Apenas estou levando um pouco de trabalho pra casa!

A Casa de Pedro

Pedro tinha traído Jesus.Ficara ao lado de sua casa no alto de uma montanha se xingando: - Seu idiota, seu retardado... Enquanto Pedro se xingava,Jesus chamava Pedro sem para: - Onde está Pedro? Pedro! Apareceu um animal impossível de identificar que disse a Jesus: - Vou chamar Pedro! Foi correndo e ao chegar ao topo da montanha diz á Pedro: - Uff! Je..Uff..Jesus..Uff..Jesus te chama Pedro Pedro fica feliz em saber que Jesus havia perdoado ele se arrumou e foi correndo ver o que Jesus queria! Ia correndo quando tropeçou numa pedra e desceu toda a montanha rolando! Chegando lá em baixo se limpou do jeito que pôde e estava todo ralado,com os olhos e a testa sangrando,mas continuou correndo até Jesus . Estavam todos os Judeus lá olhando Jesus pregado na Cruz e Pedro foi atravessando aquela multidão. Um dos judeus deu uma puta paulada em Pedro pois disse que tinha chegado lá primeiro. Conseguido passar pelos Judeus,um dos Judeus lá da frente tacou uma lança que grudou Pedro no chão... mesmo assim ele continuou rastejando até Jesus que disse: - Pedro? Pedro é você mesmo? - Sim, mestre.- Disse Pedro quase morto - Sabia que dá pra ver a sua casa daqui? Confundindo o Ladrão Papo entre amigos: — Imagine que ontem à noite um ladrão entrou lá em casa! — Nossa! Ele levou alguma coisa? — Se levou!... Levou uma tremenda surra da minha mulher! Ela pensou que fosse eu que estava chegando Procurando Emprego A garota estava lendo jornal e a mãe chegou na sala. — Você não disse que ia procurar emprego, filha?  — E você acha que eu estou lendo jornal pra quê, mãe? Tô procurando! — Mas na seção de horóscopo? — Ah, primeiro eu quero saber quais são as minhas chances.

3 recados

Oji eu tenho 3 recados pra dá pro seis:
1) Mi adiscurpi pur disparcê daqui. É qui nessa épuca di Copa du Mundo, u capataiz (ex-chefi) dissi qui si eu num intrigá os otros silviçus, vai ispremé minhas bolas. I pódi di tê certeza di qui u digramadu num tá falano da Jabulani.
2) Si arguém mim mandô imeiu, mi adiscurpi tumém qui eu num arrespondi. A correria aqui tá tão grandi qui to pensano in mi inscrevê na São Silvestri.
3) Mi adiscurpi di ficar pidindo discurpa toda ora. Ocê dévi inté di tá pensano, qui tudo qui eu falo é mintira! Mais num é não... tudo, não!

(eita nóis..hehehehhe)

*Sorria

Olá.... demorei mas voltei. Como sou só eu postando aqui, tadinho de mim, ninguém me ajuda...hehhe e como fiquei muito ocupado durante alguns dias, só agora consegui postar algo... Mas.. vamos tentar compensar.... a propósito, se alguém se interessar em me ajudar me ajudar a postar nesse BLOG... entre em contato.. toda ajuda é bem vinda para divertir a todos...

**************************************************************

Mas vamos ao riso que é o que interessa.....

MINHA VIZINHA BATE NA PORTA, LOGO ABRO E ELA ME DIZ: "Escuta,cheguei agora, estou com  uma vontade louca de me divertir, de me embebedar,de trepar a noite toda.....vc está ocupado esta noite ? " "NÃO"  “Então pode ficar com o meu cachorro ?” (essa ferrou..hahah) *************************************************************  COISAS DE CASAL...  Um homem sai como um louco para a frente da sua casa e grita para a sua mulher  que está conversando com umas amigas do outro lado da rua: -"Milagre!!! Milagre!!! Ganhamos 50 milhões na loteria!!!!" A mulher salta como louca de alegria , passa entre as amigas e sai voando para atravessar a rua quando aparece um caminhão a uns 120km/h e .. zaz! atropela a mulher. O marido abre os olhos até quase sair das órbitas e diz: - "Caramba!! Quando um cara está com sorte ele REALMENTE está com sorte!!" **************************************************************

*Bêbado Culto

Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:

- Compatriotas, companheiros, amigos!

Nos encontramos aqui convocados,  reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um  tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte.

O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município...

De repente, uma pessoa do público pergunta:

- Escute aqui, por  que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?

O candidato responde

- Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para  pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos etc.  A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria  dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.

De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:

- Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic) O fato, circunstância ou razão de que me encontre (hic) em um estado etílico, bêbado  ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixoou ralé mesmo (hic).

E com todo o respeito,  estima ou carinho que o Sr. merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou a juntando (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos (hic) encaminhar-se,  dirigir-se ou ir diretinho (hic) à leviana da sua genitora, à mundana de sua mãe biológica ou à puta que o pariu! 

(Mexe com quem tá quieto!!!)

*Sorria

Um homem comprou um papagaio mas quando chegou em casa foi aquela decepção. O papagaio resmungava, reclamava e xingava o dia inteiro. 

O dono tentou amansar o louro, lendo poesia, tocando música clássica, mas não teve jeito. Passou a gritar, bater, ameaçar, mas o papagaio ficava pior e pior. 

Num momento de fúria, o dono pegou o papagaio e jogou dentro do freezer. O papagaio começou a xingar de tudo quanto era nome, mas subitamente, menos de 20 segundos depois, calou-se sem terminar o ultimo palavrão.

Pensando ter matado o papagaio, o dono abriu a porta do freezer e o louro começou o discurso:

- Sei que meu linguajar tem sido mais do que inapropriado a este ambiente familiar e que minha atitude não condiz com a atenção que o senhor tem me dado. Gostaria de apresentar minhas sinceras desculpas e colocar que daqui em diante me portarei adequadamente.

- Isso é bom mesmo! - retruca o dono. 

E o louro quase chorando perguntou:

- Só por curiosidade, o que foi que o frango fez?

*Sorria

Homens

Homem tem que ser tratado igual cabelo!'.

Num dia a gente prende, no outro solta, num dia a gente alisa, no outro enrola, dá uma cortada quando precisa, numa semana a gente amacia, na outra é só Jogar de lado e ele fica ótimo!

Fala a verdade... cabelo dá trabalho."

Mas a mulher consegue viver careca????

*****************************************

Uma baianinha, antes de ir para seu cursinho pré-vestibular, passava por uma rua que tinha um papagaio em cima do muro.
Um dia, quando ela passava por essa rua indo a caminho do curso, o papagaio grita:
- Baianinha tá de calcinha preta!
E, por incrível que pareça, o papagaio acerta na mosca.
A menina continua e pensa que foi apenas um golpe de sorte. No outro dia, indo de novo, o papagaio grita mais uma vez:
- Baianinha tá de calcinha branca!
Novo acerto e dessa vez a menina fica meio assustada com a situação, mas acha que o papagaio tarado teve sorte novamente no palpite.
No terceiro dia, no mesmo trajeto, o papagaio denuncia:
- Baianinha tá de calcinha vermelha!
Ela dessa vez FICA indignada com a adivinhação do papagaio.
No outro dia, resolve sair sem calcinha, só pra testar.
O papagaio não falha:
- Baianinha tá de calcinha cabeluda!
Irritadíssima, ela toma uma decisão drástica.
No dia seguinte passa sem calcinha e depilada.
Vai passando, e o papagaio não diz nada.
Ela já ia virando a esquina, crente de que havia tapeado finalmente o enoso, quando ouviu o grito:
- Ê baianinha!
Ela se volta, impaciente:
- O que é papagaio?
- Passou no vestibular, foi?

*****************************************

*Sorria

(Muito boa essa....hahhah)

Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra. 

Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. 

Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas. 

Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo: 

-Quem é? 

-Sou Paulo. 

Jesus abre a porta. 

-E o que trazes, Paulo? 

-Trago haxixe de Marrocos. 

-Muito bem, filho. Entra. 

-Quem é? 

-Sou Pedro. 

Jesus abre a porta. 

-E o que trazes, Pedro? 

-Trago maconha do Brasil. 

-Muito bem, filho. Entra. 

-Quem é? 

-Sou Tiago. 

-E o que trazes, Tiago? 

-Trago Lança perfume da Argentina. 

-Entra. 

-Quem é? 

-Sou Marcos. 

-E o que trazes, Marcos? 

-Trago marijuana da Colômbia. 

-Muito bem, filho. Entra.. 

-Quem é? 

-Sou Mateus. 

- E o que trazes, Mateus? 

-Trago cocaína da Bolívia. 

-Muito bem, filho. Entra 

-Quem é? 

- Sou João. 

Jesus abre a porta e pergunta de novo: 

-E tu, o que trazes, João? 

-Trago crack de Nova Iorque. 

- Muito bem, filho. Entra. 

- Quem é? 

- Sou Lucas. 

-E o que trazes, Lucas? 

-Trago speeds de Amsterdam. 

-Muito bem, filho. Entra. 

-Quem é? 

-Sou Judas. 

Jesus abre a porta. 

-E tu, o que trazes, Judas? 

- POLICIA FEDERAL!!! 

TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA!!! ENCOSTA AÍ CABELUDO!!! A CASA CAIU!!!

*UTILIDADE PÚBLICA - MSN

(Olá pessoal.... hj para variar vou postar aqui um e-mail que recebi a tempos, mas ainda vale hoje..... leiam e sigam o que ele diz.. é MUITO IMPORTANTE...)

TODOS TÊM QUE LER ISTO E FAZER COM QUE SEUS FILHOS, SOBRINHOS, E MUITOS MENINOS E MENINAS O LEIAM TAMBÉM!

Após deixar seus livros no sofá ela decidiu comer um lanche e entrar online.

Conectou-se com o seu nome na tela: Docinho14. Revisou sua lista de amigos e viu que Meteoro123 estava conectado. Ela enviou uma mensagem instantânea:

Doçinho14: Oi. Que sorte que vc está aí! Pensei que alguém me seguia na rua

hoje. Foi esquisito mesmo!

Meteoro123: RISADA. Vc assiste muita TV. Por que alguém te seguiria? Vc não

mora em um bairro seguro?

Docinho14: Com certeza. RISADA. Acho que imaginei isso porque não vi ninguém quando virei.

Meteoro123: A menos que vc tenha dado teu nome online. Vc não fez isso, né? 

Docinho14: Claro que não. Não sou idiota, vc já sabe. 

Meteoro123: Você jogou vôlei depois do colégio hoje? 

Docinho14: Sim e ganhamos! 

Meteoro123: Ótimo! Contra quem?

Docinho14: Contra as Vespas do Colégio Sagrada Família. RISADA. Seus uniformes são um nojo! Pareciam abelhas.. RISADA

Meteoro123: Como se chama teu time? 

Docinho14: Somos os Gatos de Botas. Temos garras de tigres nos uniformes..

São muito legais. 

Meteoro123: Você joga no ataque? 

Docinho14: Não, jogo na defesa. Tenho que sair. Tenho que fazer minha tarefa antes que cheguem meus pais. Não quero que fiquem bravos. Tchau!

Meteoro123: Falamos mais tarde. Tchau. 

Entretanto Meteoro123 foi ao menu de membros e começou buscar sobre o perfil dela. Quando apareceu, copiou e imprimiu. Pegou uma caneta e anotou o que sabia de Docinho até agora. 

Seu nome: Tatiane 

aniversário: Janeiro 3, 1993.

Idade.: 13.

Cidade onde vive.: Santo Antônio da Platina, estado do Paraná.

Passatempos: vôlei , inglês, natação e passear nas lojas.

Além desta informação sabia que vivia em Santo Antônio da Platina porque lhe  tinha contado recentemente. Sabia que estava sozinha até as 6.30 PM todas as tardes até que os pais voltavam do trabalho. Sabia que jogava vôlei nas quintas feiras de tarde com o time do colégio, os Gatos de botas. 

Seu numero favorito, o 4, estava estampado na sua jaqueta. Sabia que estava

na oitava série no colégio Sebastião Paraná. Ela tinha contado tudo em conversas online. 

Agora tinha suficiente informação como para encontrá-la. Tatiane não contou a seus pais sobre o incidente ao voltar do parque. Não queria que brigassem com ela e que lhe impedissem voltar caminhando dos jogos de vôlei.

Os pais sempre exageram e os seus eram os piores. Ela teria gostado não ser filha única. 

Talvez se tivesse irmãos seus pais não tivessem sido tão sobre-protetores. Na quinta feira Tatiane já tinha esquecido que alguém a seguia. Seu jogo estava em plena ação quando de repente sentiu que alguém a observava.

Então lembrou. Olhou desde sua posição para ver um homem observando-a de

perto.

Estava inclinado contra a cerca na arquibancada e sorriu quando o viu. Não parecia alguém de quem temer e rapidamente fugiu o medo que sentiu. Depois

do jogo, ele sentou-se num dos bancos enquanto ela falava com o treinador.

Ela percebeu seu sorriso mais uma vez quando passou do lado.

Ele acenou com a cabeça e ela devolveu o sorriso. Ele percebeu seu nome nas

costas da camiseta. Sabia que a tinha achado. 

Silenciosamente caminhou numa distância certa atrás dela. Eram só umas quadras até a casa de Tatiane quando viu onde morava voltou logo ao parque

para procurar seu carro.

Agora tinha que esperar. Decidiu comer algo até que chegou a hora de ir à casa de Tatiane. Foi a uma lanchonete e sentou até a hora de começar seu objetivo.

Tatiane estava no seu quarto, mais tarde essa noite, quando ouviu vozes na sala. 'Tati, vem!', chamou seu pai. Parecia perturbado e ela não imaginava o porquê. Entrou na sala e viu o homem do parque no sofá. 'Senta aí', começou seu pai, 'este senhor nos acaba de contar uma história muito interessante

sobre você'. 

Tatiane sentou-se. Como poderia ele contar-lhes qualquer coisa? Nunca o tinha visto antes de hoje!  

'Você sabe quem sou eu?' perguntou o homem.  

'Não', respondeu Tatiane. 

'Sou polícia e teu amigo do chat, Meteoro123'. 

Tatiane ficou pasmada. 'É impossível! Meteoro123 é um menino de minha idade! 

Tem 14. e mora em Minas Gerais !'. 

O homem sorriu. 'Sei que eu disse tudo isso, mas não era verdade. Veja, Tatiane, tem gente na internet que se faz passar por garotos; eu era um deles. Mas enquanto alguns o fazem para machucar crianças e jovens e fazer dano, eu sou de um grupo de pais que o faz para proteger as crianças dos malfeitores. Vim te encontrar para te ensinar que é muito perigoso falar online. Você me contou o suficiente sobre você como para eu te achar facilmente.. Você me deu o nome da tua escola, do teu time e em que posição você joga.

 O numero e o teu nome na jaqueta fizeram que eu te encontrasse rapidinho.

Tatiane gelou. 'Você quer dizer que não mora em Minas Gerais ?'. Ele riu.

'Não, moro em Santo Antonio da Platina. Você se sentiu segura achando que morava longe, né?'

'Eu tinha um amigo cuja filha era como você. Só que ela não teve tanta sorte. O cara a encontrou e a assassinou enquanto estava sozinha em sua casa. Se ensina as crianças e jovens a não dizer pra ninguém quando que eles estão sozinhos, porém contam isso o tempo todo pela internet. As pessoas maldosas te enganam para tirar informação de aqui e de lá online. Antes de que você saiba você já lhes contou o suficiente como para ele te achar sem você perceber. Espero que você tenha aprendido uma lição disto e que não o faças de novo. Conta a outros sobre isto para que também estejam seguros'.  

'Prometo que vou contar!'. 

Essa noite, Tatiane e seus pais ajoelharam-se juntos e agradeceram a Deus por protegê-la do que poderia ter sido uma situação trágica. 

AGORA: Por favor envia isto a tantas pessoas que você possa para lhes ensinar a não dar informação sobre elas. Este mundo em que vivemos hoje é perigosos demais, incluso como para dar a idade, isso sem falar de outras informações.

INCLUSIVE REENVIE ISTO A PESSOAS SEM FILHOS PARA QUE O ENVIEM A SEUS AMIGOS QUE TEM FILHOS E NETOS. CUIDADO COM AS INFORMAÇÕES QUE VC PASSA NO ORKUT OU MSN OU AINDA OUTROS.

(é... tenho visto muitos perfis completinhos, ao que parece a maioria dos adolescentes se acham imunes a isso... vamos prestar mais atenção....)

*Propagandas censuradas

(Maravilha...muito legais, mas foram censuradas. Vejam e tirem suas próprias conclusões...hhehehh)

    

*Triste, mas real!!!

(Recebi esse e-mail de um amigo, que usa o nick TEKERO. Não sei se é de autoria dele, mas ele, assim escreve)

A Evolução do Ensino da Matemática no Brasil...

Semana passada comprei um produto que custou R$ 1,58. Dei à balconista R$ 2,00 e peguei na minha bolsa 8 centavos, para evitar receber ainda mais moedas. A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina registradora, aparentemente sem saber o que fazer.

Tentei explicar que ela tinha que me dar 50 centavos de troco, mas ela não se convenceu e chamou o gerente para ajudá-la.

Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar e ela aparentemente continuava sem entender.

Por que estou contando isso?

Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que foi assim:

1. Ensino de matemática em 1950:

Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda ..

Qual é o lucro?

2. Ensino de matemática em 1970:

Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda ou R$ 80,00.

Qual é o lucro?

3. Ensino de matemática em 1980:

Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. Qual é o lucro?

4. Ensino de matemática em 1990:

Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. Escolha a resposta certa, que indica o lucro:

(   )R$ 20,00 (   )R$40,00 (   )R$60,00 (   )R$80,00 (   )R$100,00

5. Ensino de matemática em 2000:

Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. O lucro é de R$ 20,00.

Está certo?

(    )SIM    (    ) NÃO

6. Ensino de matemática em 2007:

Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$100,00. O custo é de  R$80,00. Se você souber ler, coloque um X ao lado do R$20,00.

(   ) R$ 20,00    (   )  R$40,00   (   )  R$60,00   (  ) R$100,00

Triste é saber que algumas pessoas não entenderam este email.

(é.... assim, cada dia mais estaremos formando pessoas como a balconista que foi falada no inicio do post..... mesmo com a resposta pronta, não sabem o que fazer.....)