*Sorria

Quando o interesse acaba

O marido entra com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher:

"Estou sem cueca....."

E a mulher lhe responde:

"Amanhã eu lavo uma..."

TOMANDO BANHO ...

O guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e pede:

- Tire o carro e pare em outro lugar! Não está vendo a placa de 'proibido estacionar'? 

- Estou - responde o motorista. 

- E então?

- E então? Então, vá tomar banho! 

O guarda algema o indivíduo sem mais nem menos e o leva até a delegacia:

- Olha que engraçadinho, delegado.

Mandei tirar o carro de um local proibido e ele me mandou tomar banho!

- Ah, é? - diz o delegado com ironia - E eu? O que você vai mandar? 

- Você eu vou mandar tomar no .... !!! - diz o cara. 

O delegado fica muito puto, dá um murro no cara e fala: 

- Leva para os fundos e põe o fdp no pau-de-arara. 

O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de ponta-cabeça, quando a carteira do cara cai do bolso aberta no chão: 'JUIZ FEDERAL'! 

Correndo, o guarda volta à sala do delegado e diz: 

- Doutor: o cara é JUIZ FEDERAL! 

- JUIZ FEDERAL? Pqp! E agora? O que nós vamos fazer?

- Bom... eu vou tomar meu banho...rssss

Calma, Alguém Sempre Aparece............

As vezes você vai longe demais!

E quando você se encontra estendido e preso numa situação que você não consegue sair dela, existe uma coisa que você deveria lembrar sempre...

Alguém sempre aparece nessa hora...

Mas nem sempre pra te ajudar !!!

(é.... tem disso mesmo.....)

*Classificados

CARROS

Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox).

Não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza.

Tratar com Zé Mecânico.

Tel: 5634-3232

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BMW 0KM

Apenas 5 mil reais. Direto del Paraguay. Documentación completa, pero aconsejo trocar la placa.

No és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo.

Tel: 6346-3443

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ACOMPANHANTES
Lucrécia - Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar. Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde.

Tel:2343-4556

Bip:1234

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ZUCA
Negão sarado, 2,15m. Calço 49 e tenho algo maior que a barriga e não é o beiço.

Venha e descubra porque o meu apelido é "Bomba de Gasolina".

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CURRICULUNS

Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors,pelospre sso mais barato.

Tel: 2234-56788.

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DETETIVE

Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer tarefa. Não me procure, eu o encontrarei.

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IMÓVEIS

2 dormitórios - Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de você. Aluga-se o porão do Motel Ping-Pong. Tratar com João Cafetão.

Tel:987-6543.

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APARTAMENTO
Vendo apartamento grande, com varandão, salão, quartão, banheirão e cozinhão.

Tratar com o João, vulgo "Nelson Ned".

Tel: 5432- 1098

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CELA

Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso.

Tratar com Nicolau dos Santos Neto (Juiz TRT SP).

Tel: (171)-2254-9798 - Ramal 171

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EMPREGOS

Empresário com dois pênis procura secretária bilíngüe.

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NAMORADA

Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografias do automóvel.

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OFERTAS/TROCAS

Adolescente troca caixas de brinquedos por revistas pornográficas.

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CÃO

Cão e sogra perdidos. Procura-se. Recompensa só pelo cão.

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MÁQUINA

Vndo máquina d scrvr faltando uma tcla.

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CAMISINHA

Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.

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ÓTIMO NEGÓCIO

Troco sogra por víbora. Pago a diferença.

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LÍNGUA

Troco pastor alemão por um que fale português.

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PRÓTESES

Troco lindo Pitbull muito bravo por mão ortopédica e perna mecânica

*Para as Mulheres

(olha pessoal....não gostei muito,acho q não tem graça nenhuma, mas.... como não sou de deixar de postar os e-mails interessantes que recebo.... ai vai.....)

A importância de ter um AMANTE!

FOI PROVADO, APÓS ACOMPANHAMENTO DE VÁRIOS CASOS, QUE TODA MULHER PRECISA DE DOIS HOMENS: 

UM EM CASA E OUTRO FORA DE CASA.

PARA ENTENDER, É MUITO SIMPLES:

1. O MARIDO CUIDA DA PARTE FINANCEIRA, PAGA AS CONTAS DOS FILHOS, DA ESPOSA E DA CASA.

2. O OUTRO CUIDA DE VOCÊ.

3. O MARIDO FALA DOS PROBLEMAS, DAS CONTAS A PAGAR, DAS DIFICULDADES DO DIA.

4. O OUTRO FALA DA SAUDADE QUE SENTIU DE VOCÊ DURANTE A SUA AUSÊNCIA.

5. O MARIDO COMPRA UMA ROUPA NOVA PARA IR A UM COMPROMISSO DE TRABALHO.

6. O OUTRO TIRA ESSA MESMA ROUPA SÓ PRA VOCÊ.

7. O MARIDO DORME COM AQUELA CAMISETA VELHA E DE CUECA, AS VEZES ATÉ DE MEIA.

8. O OUTRO DORME COMPLETAMENTE NU, ABRAÇADINHO A VOCÊ.

9. O MARIDO RECLAMA DAS COISAS QUE TEM QUE CONSERTAR EM CASA.

10. O OUTRO TE RECEBE NO APARTAMENTO ONDE TUDO FUNCIONA PERFEITAMENTE..

11. O MARIDO TELEFONA PRA CASA E FICA PERGUNTANDO O QUE TEM QUE COMPRAR NO SUPERMERCADO, PADARIA E ETC.

12. O OUTRO TELEFONA SÓ PRA DIZER QUE COMPROU UM CHAMPGNE QUE VOCÊ VAI ADORAR.

13. O MARIDO RECLAMA DO CHEFE, DO TRABALHO, DO CANSAÇO DE ACORDAR CEDO.

14. O OUTRO RECLAMA A SUA AUSÊNCIA E OS DIAS QUE FICA SEM TE VER.

15. AH...ESQUECI O IMPRESCINDÍVEL.....O OUTRO NUNCA VAI TOMAR CERVEJA COM OS AMIGOS NUMA SEXTA-FEIRA!!! - ELE ESTARÁ COM VOCÊ ENQUANTO O CORNO ESTA ENCHENDO A CARA COM UM MONTE DE MACHO DO LADO.

BEM, VOCÊ VAI ME PERGUNTAR:

- POR QUE NÃO TROCAR O MARIDO PELO AMANTE?

PELO SIMPLES FATO DE QUE O AMANTE SE FOR VIVER COM VOCÊ, PASSARÁ PARA O PAPEL DE MARIDO E LOGO, LOGO, VOCÊ PRECISARÁ ARRUMAR OUTRO.

(é... nem quero saber se gostaram ou não, pois sou totalmente contra ao que diz esse blog...)

*Cachorro VELHO

(Uma lição e sabedoria.. muito interessante...)

-Uma velha senhora foi para um safari na África e levou seu velho vira-lata com ela.

Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta de que estava perdido.

Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um bom almoço.

O cachorro velho pensa:

-'Oh, oh! Estou mesmo enrascado ! Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto. Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador ...

Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto:

-Cara, este leopardo estava delicioso! Será que há outros por aí?

Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, já quase começado, e se esgueira na direção das árvores.

-Caramba! pensa o leopardo, essa foi por pouco ! O velho vira-lata quase me pega!

Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que vira: em troca de proteção para si, informaria ao predador que o vira-lata não havia comido leopardo algum..

E assim foi, rápido, em direção ao leopardo. Mas o velho cachorro o vê correndo na direção do predador em grande velocidade, e pensa :

-Aí tem coisa!

O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo.O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz:

-'Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro abusado!'

Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com um macaco nas costas, e pensa:

-E agora, o que é que eu posso fazer ?

Mas, em vez de correr (sabe que suas pernas doloridas não o levariam longe...) o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, e fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz:

-'Cadê o filha da puta daquele macaco? Tô morrendo de fome!

Ele disse que ia trazer outro leopardo para mim e  não chega nunca!'

Moral da história: não mexa com cachorro velho... idade e habilidade se sobrepõem à juventude e intriga.

Sabedoria só vem com idade e experiência.

*Como é chato ser GAÚCHO

(É fácil perceber porque o Casseta e algumas pessoas de outros Estados  gostam tanto de fazer piadas sobre os gaúchos)

-A miss Brasil é gaúcha;

-Elis Regina era gaúcha;

-Nelson Gonçalves era gaúcho;

-Mário Quintana era gaúcho;

-Oswaldo Aranha era gaúcho;

-Lupicinio Rodrigues era gaúcho;

-Érico Veríssimo era gaúcho;

-A melhor modelo do mundo é gaúcha; 

-O melhor jogador de futebol do mundo gaúcho; 

-Temos um time que é capaz de ser campeão com apenas 7 jogadores em campo, o proprio Gremio;

-Temos outro que apesar de ser roubado é capaz de chegar vivo na última rodada do campeonato, esse sendo o glorioso Internacional;

-Dois Times Campeões do Mundo são gaúchos;

-A melhor atleta olímpica brasileira é uma gaúcha; 

-O maior centro de transplante do Brasil é no Rio Grande do Sul;

-É o único estado brasileiro que possui uma 'Brigada' Militar e não uma 'Polícia' Militar;

-O campeão do mundo de judô é gaúcho;

-É um estado onde o gaúcho chama sua mulher de 'prenda' que significa algo precioso, jóia; 

-O melhor futebol de salão do Brasil e possivelmente do mundo é gaúcho;

-O estado com o maior número de títulos nacionais no futebol é o Rio Grande do Sul;

-O melhor padrão de vida do Brasil é no Rio Grande do Sul; 

-O Centro-Oeste do País, está virando uma potência agrícola graças aos Gaúchos que para lá foram; 

-O presidente mais importante da história do Brasil foi gaúcho (Getúlio Vargas); 

-O prato mais apreciado e popular (em restaurantes) do país é o churrasco; 

-São gaúchos muitos dos melhores profissionais de comunicação que as grandes redes nacionais a Começar pela Globo, vêm buscar aqui para qualificar os seus quadros;

-Dos 105 anos de República brasileira, gaúchos (Getúlio, João Goulart,

Médici e Geisel) governaram o país durante 29 anos (quase 28% do tempo);

-O gaúcho não fala a língua do 'x', pronuncia corretamente as palavras. 

Na verdade, é apenas uma compensação pela grande dor-de-cotovelo que aqueles frustrados sentem quando olham para o que eles dizem ser o fim do País, mas que na verdade é o ponto sobre o qual o Brasil se apóia. 

APESAR DE  SER BRASILEIRO, O MELHOR... É SER GAÚCHO!!!!!!!

SE TU ÉS COMO EU, QUE TEM ORGULHO DE SER GAÚCHO, AJUDE A ESPALHAR ESSA MENSAGEM PARA TODO O BRASIL SABER QUE É MUITO BOM SER GAÚCHO, DE CORPO E ALMA, APESAR DE SER BRASILEIRO. *

RIO GRANDE DO SUL, INDEPENDENTE, LIVRE, SOBERANO, SE DEUS QUISER, UM DIA...

SIRVAM NOSSAS FAÇANHAS DE MODELO ATODA TERRA

(Pois é... eu sou um desses ai e com muito orgulho... e VIVA O Rio Grande do Sul Tche..)

*Cuidado com o que você deseja

“Todo desejo tem um objeto, que sempre é obscuro. Não existem desejos inocentes.” (Luís Bruñuel)

“Se o que tens é insuficiente, então, mesmo que possuas o mundo, ainda assim te sentirás na miséria.” (Sêneca)

“Meu desejo maior é ter em casa uma mulher razoável, um gato a passear entre os livros e, a todo o tempo, amigos. Sem tais prazeres eu não viveria.” (Guillaume Apollinaire)

(Tá ai pessoal....nunca desejem demais, contentem-se com o pouco, mas não deixem nunca de buscar mais)

*11 Expressões usadas pelas mulheres e seus significados

1 - "Certo": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.

2 - "5 minutos": Se ela está se arrumando significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.

3 - "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Certo".

4 - "Você é que sabe": É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer...e não diga que também não sabe!
5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada".

6 - "Tudo bem": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

7 - "Obrigada": Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga "por nada". (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO diga "por nada". Isso apenas provocará o "Esquece").

8 - "Esquece": É uma mulher dizendo "FODA-SE !!"

9 - "Deixa pra lá, EU resolvo": Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma.. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?". Para a resposta da mulher, consulte o item 3.

10 - "Precisamos conversar !": Você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.

11 - "Sabe, eu estive pensando...": Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse.

(é.... acho q a mulheres não vão gostar..... e eu.... vou dormir no sofá..hhahah)

*Sorria

Premonição
Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo um pesadelo.
O pai o acorda e pergunta-lhe se ele está bem.
O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido.
O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte a tia Suzana morre. 
Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que a avô havia morrido.
No dia seguinte o vovô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo.
Desta vez o filho responde que sonhou que o papai havia morrido...
O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte ele está apavorado.
Tem certeza de que vai morrer.
Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão.
Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua...
Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:
- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida !
E ela responde, toda chorosa:
- Você acha que o seu foi pior...
E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!
(é..... há momentos em que ser corno não é problema, é um alívio!)

Pérolas do Enem
O tema da redação do Enem 2009 foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades. Lá vão:
1) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta."
(percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)
2) "A amazônia é explorada de forma piedosa."
(boa... eu não li isso....ehheh)
3) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta."
(tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível) 
4) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu."
(e na velocidade 5!)
5) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta."
(pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

Dúvidas cretinas sobre informática
1. Meu computador não liga, o que eu faço?
Dê o troco, não ligue para ele também.
(isso mesmo... ignore-o....)

2. Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?
Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.
(é micro ou caminhão de frete....rsrs)

3. Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Para que serve isso?
É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.
(não serve prá nada.... desiste logo de mexer no miro antes que enlouqueça.......rss)

4. O que faço com o botão Iniciar?
Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde. Quando surgir a mensagem “seu computador já pode ser desligado com segurança”, puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.
(esse merece.... com essa pergunta... se não sabe o q fazer com o botão iniciar, imagina o resto...)

5. Para que serve a opção Acessórios do Menu/programas?
Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.
(eu não guento..hahaaha vidro fume num PC..... pergunta idiota... resposta a altura....r.sss)

6. Para que serve o botão Documentos do menu iniciar?
Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.
(hahhaahh e o Cadastro Único?? tira também..ahahah)

7. E o botão Localizar?
Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.
(hahha adeus exame de DNA....RSRS)

8. E o botão Executar?
É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.
(eu temia uma resposta assim....rsss que minha filha não leia isso...rsrs)

9. Para que serve o Botão direito do mouse?
Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.
(putz... botão cansado...rsr)

10. Como faço para rodar o Word?
Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.
(rodar o word....rsrs. vai a pé..... )

11. Como faço para salvar um documento?
Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então,segure-o com firmeza.
(putz...... rede de proteção no lado de fora é útil também......rsrs)

12. Como dou nome para um documento?
Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.
(e registra no cartório......)

13. O Power Point faz apresentações?
Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.
(prazer... sou JC..hhahah eu mereço....)

14. O que é Correio Eletrônico?
É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.
(putz..... cheguei imaginar enfiando meu amigo prfeix pela tomada.....jhahhaha)

15. O que é homepage?
É uma casa feita com folhas de papel.
(putz..... eu sempre pensei que fosse algo relacionado ao homem....hahhaha)

16. Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?
Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.
(oficina mecânica...hehheh de jeep...hehhe)

17. O que é bug?
É um carrinho que parece um Jeep.
(boa... jeep...heeheh )