*Orgamo do Português

Um Português e uma garota estão apaixonados e se casam.Mas, por mais que o marido se empenhe, a sua mulher nunca consegue um orgasmo. Eles resolvem procurar um terapeuta sexual. Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão:

- Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem
fazendo amor,  peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha
sobre vocês, sempre à vista de sua esposa. Isto deve ajuda-lá a fantasiar, o que deverá leva-lá a vários orgasmos.

Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta.Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa. Mas, por mais que tentem, não dá resultado o belo visual pelado, pelo que o casal volta ao terapeuta, que sugere:

- Vamos tentar o inverso para ver se o problema é físico. Hoje, deixe o rapaz transar com sua esposa e o senhor fica abanando os dois com a toalha.

Mais uma vez o casal segue o conselho do terapeuta. Contratam o mesmo rapaz que deita na cama com a mulher, ficando o marido com a toalha. O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita de prazer, conseguindo múltiplos orgasmos. Com um sorriso de satisfação, o português (marido) dá um tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:

- Ta vendo, 'Zé mané' ... É assim que se abana!!!!

(muito boa essa.... mensagem recebida de Kako.... valeu Kako... grato pela colaboração)

*Loja de Maridos

Olá pessoal, perdão pela demora em postar..... masss... ai vai.... as mulheres que me perdoem, mas.... é bem verdade isso... vejam so..

FANTÁSTICA LOJA DE MARIDOS

Foi inaugurada em Nova York, The Husband Store.

Uma nova e incrível loja onde as damas vão escolher um marido.

Na entrada , as clientes recebem instruções de como a loja funciona.

“Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ. São seis andares e os atributos dos maridos á venda , melhoram a medida que você sobe. Mas existem restrições – Pode comprar o marido de sua escolha em um andar, ou subir mais um.

PORÈM  NÃO PODE MAIS DESCER a não ser para sair da loja , diretamente para a rua”

Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.

No primeiro andar , um cartaz na porta dizia:

Andar 1:

Aqui todos os homens tem bons empregos!

No segundo andar o cartaz dizia:

Andar 2:

Aqui todos os homens tem bons empregos e adoram crianças!

No terceiro andar, o aviso dizia:

Andar 3:

Aqui todos os homens tem ótimos empregos, adoram crianças e são bonitões!

Uau! ela disse. Mas foi tentada a subir mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:

Andar 4:

Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e gostam de ajudar nos trabalhos domésticos...

“Ai meu Deus”. Disse a mulher. Mas continuou subindo.

No andar seguinte o aviso:

Andar 5:

Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, gostam de ajudar nos trabalhos domésticos e também são extremamente românticos!!!

Ela vacilou..

mas assim mesmo resolveu subir ao sexto andar onde encontrou o seguinte aviso:

Andar 6:

Você é a visitante de n° 31.456.912.

Aqui não há mais homens á venda.

Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de se contentar.

Obrigado por visitar a LOJA DE MARIDOS.

(Hahahaahahhah.......demais...nao agüento..... quem mandou ser tão exigente também....)

Daí, abriram a “LOJA E ESPOSAS”

Na semana seguinte, do outro lado da rua, foi inaugurada a “LOJA DE ESPOSAS”

Também com seis andares e idênticos regulamentos para os compradores masculinos.

1º andar

Mulheres que adoram fazer sexo!

2ºandar

Mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas!

3º andar

Mulheres que adoram fazer sexo,são muito bonitas e muito ricas !!!

Os andares 4,5 e 6 nunca foram visitados !!!

(pra que visitar os outros..... será q tinha alguma opção mais atraente nos outros???? DUVIDO..... com esse post, com certeza ou ser xingado um monte...hahahaa)

*Diferença entre Tu e Você

(Ao menos uma que fala bem de nós gaúchos, e essa não tem o que discutir, é bem assim mesmo.)


Assim são os sulistas...

Sabes a diferença entre o “Tu” e o “Você”? 

Segue-se um pequeno exemplo, que ilustra bem essa diferença:
O Diretor Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante Diretor, que depois de ter trabalhado durante algum tempo junto dele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o Diretor Geral do Banco, chamou um detetive privado do banco e disse-lhe:
- “Siga o Diretor Lopes durante uma semana, espero que ele não ande fazendo algo sujo.”
O detetive, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- “O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho”.
Responde o Diretor Geral:
- “Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.”
Logo em seguida, o detetive, querendo fazer se entender melhor, pergunta:
- “Desculpe. Posso tratá-lo por tu?”
- “Sim, claro” - respondeu o Diretor surpreso
- “Bom então vou repetir:” - disse o detetive

- “O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega teu carro, vai até a tua casa almoçar, transa com tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.”
É assim!

A língua portuguesa é muito traiçoeira, e só  os gaúchos a usam corretamente.


(E viva o Rio Grande do Sul.... tchêe)

*Engenheiros

A VIDA SEM ENGENHEIROS

E finalmente.... A vida sem Engenheiro Elétrico.....

*Tirinhas legais

(Depois dizem que é moleza ouvir confissão...hhahhahahah)

Você entendeu tudo errado:

Evolução da Tecnologia:

Uma breve comparação entre os recursos dessas duas tecnologias revolucionárias, cada uma a seu tempo:

Como esse aqui conheço muitos....heheh

*Cerveja e camisinha

(E ai galera.... hoje acordei inspirado....hhahhahaha)

A mulher acessa um chat, quando um nick meio estranho lhe pergunta:  

 nick meio estranho - Quer teclar?
A mulher - Você é homem ou mulher?
nick meio estranho - Você quer ou não quer teclar?
A mulher - Depende! Você é homem ou mulher?
nick meio estranho - Advinhe!
A mulher - Ok... me diz aí, 5 marcas de cerveja...
nick meio estranho - Brahma, Kaiser, Skol, Antártica, Bohemia.
A mulher - Ótimo... agora me diz 5 marcas de camisinha.
nick meio estranho - Jontex, Prosex...... ...... Hummm... tá difícil.
A mulher - É. Você é homem.
nick meio estranho  - Sou, sim. Mas... como você descobriu?
A mulher - Fácil! Bebe mais do que trepa.

*Termômetro

Como medir a masculinidade de um homem:

1. Higiene pessoal:
-Toma banho em 3 minutos e usa sabão azul-e-branco em barra = MACHO
- Toma banho rápido e usa shampoo = HOMEM MÉDIO
- Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
- Toma banho de espuma na banheira = PANASCA ASSUMIDO

2. Higiene pessoal:
- Mija de pé e nem sacode o sardão = MACHO DO CARALHO
- Mija em pé e sacode o nabo para secá-lo = MUITO HOMEM
- Mija sentado e sacode a sarda para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS
- Mija sentado e seca a ponta da pila com papel higiênico = MUITO GAY, QUASE
GAJA

3. Uso de cremes e bronzeadores:
- Não usa = MACHO
- Usa um pouco no verão = SENSÍVEL
- Usa bastante no verão = PANELEIRO
- Usa bastante o ano todo = TODO ROTO
4. Presentes que gosta de receber:
- Uma garrafa de whisky ou cognac = MÁSCULO
- Uma peça de roupa =FINO
- Doces, bombons etc. = MEIO ROTO
- Flores e/ou perfumes = PANELEIRO
5. Tratamento dos animais de estimação :
- O seu cão vive no quintal e come restos de comida =MACHO
- O seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADÓBICHA
- Acaricia muito o gato (que já é amaricado por si só) que dorme na sua própria cama =BICHA TOTAL
- Tem peixes = SEM COMENTÁRIOS
6. Tratamento das plantas:
- Alimenta-se de algumas delas = RAMBO
- Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
- Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA
- Rega, poda plantas e flores do seu jardim = PANELEIRO REFINADO
7. Uso do espelho:
- Não usa = VIKING
- Usa somente para fazer a barba e pentear cabelo = VAIDOSO
- Admira a sua pele e observa os seus musculos = GAY
- Igual ao GAY, e ainda admira a sua bilha = LOUCA DESATINADA
- Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquilhagem = TRAVESTI
8. Penteado:
- Não se penteia = MACHÃO
- Penteia-se depois do banho = HOMEM
- Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
- Penteia-se várias vezes ao dia e pinta o cabelo = BICHA
- Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA DOIDA
9. Limpeza da casa:
- Varre quando ouve a porcaria estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL
- Varre quando o pó cobre o chão = MACHO
- Limpa com água e detergente = FLOR
- Limpa com água, detergente e aromatizante = AMÉLIA
10. Desportos preferidos :
- Futebol, boxe, automobilismo = MACHO
- Tenis, bowling, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
- Aeróbica, spinning = LOUCA
- Os mesmos, mas usa short de lycra = PANELEIRO
11. Comidas preferidas:
- Picanha, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN
- Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL
- Sanduíches integrais, consomées = PÉ-DE-SALSA
- Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = PANELEIRO MESMO
12. Cerveja:
- Gelada e em grandes quantidades = MACHO
- Só uma para matar a sede no calor = PANELEIRICE SOB CONTROLE
- Com limão e sal = MARICAS
- Sem álcool = PANELEIRICE SEM CONTROLE

(hahahahah... esssa foi demais.. muito boa essa)

*Poemas

(Olha só os dois poemas que me mandaram.... o pior, que é bem verdade, tenho que admitir isso...)

POEMA ESCRITO POR ELE 
 *Que feliz sou eu, meu amor!*
 *Já, já estaremos casados,*
 *O café da manhã na cama,*
 *Um bom suco e um pão torrado*

*Com ovos bem mexidinhos*
 *Tudo pronto bem cedinho*
 *Depois irei para o trabalho*
 *E você para o mercado*

*Daí você corre pra casa*
 *Rapidinho arruma tudo*
 *E corre pro seu trabalho*
 *Para começar o seu turno* 

*Você sabe que de noite*
 *Gosto de jantar bem cedo*
 *De ver você bem bonita*
 *Alegre e sorridente*
   *Pela noite minisséries*
 *Cineminha bem barato*
 *Nada, nada de shoppings*
 *Nem de restaurantes caros*
  *Você vai cozinhar pra mim*
*Comidinhas bem caseiras*
 *Pois não sou dessas pessoas*
 *Que gosta de comer besteiras....*
   *Você não acha, querida* 

 *Que esses dias serão gloriosos?*
 *Não se esqueça, meu amor*
 *Que logo seremos esposos!*

POEMA ESCRITO POR ELA 
  *Que sincero meu amor!*
 *Que oportunas tuas palavras!*
 *Esperas tanto de mim*
 *Que me sinto intimidada* 

*Não sei fazer ovo mexido*
 *Como sua mãe adorada,*
 *Meu pão torrado se queima*
 *De cozinha não sei nada!* 

*Gosto muito de dormir*
 *Até tarde, relaxada*
 *Ir ao shopping fazer compras*
 *Com o Visa tarja dourada* 

*Sair com minhas amigas,*
 *Comprar só roupa de marca*
 *Sapatos só exclusivos*
 *E as langeries mais caras* 

*Pense bem, que ainda há tempo*
 *A igreja não está paga*
 *Eu devolvo meu vestido*
 *E você seu terno de gala* 

*E domingo bem cedinho*
 *Prá começar a semana,*
 *Ponha aviso num jornal*
 *Com letras bem destacadas* 

*HOMEM JOVEM E BONITO*
 *PROCURA ESCRAVA BEM LERDA*
 *PORQUE SUA EX-FUTURA ESPOSA*
 *MANDOU ELE IR À MERD...!*